Si te quedas.

No te vayas, no cojas la maleta que está en el armario, no quites tus ropas de los cajones, tus perfumes del tocador y tus labiales sabor cereza de ese pequeño estuche que te dieron en tu cumpleaños, juro que todo estará bien, que volveré a escribir versos sobre ti y haré que te imagines a nuestros hijos corriendo por el patio, con la pequeña Sandy corriendo tras ellos y los niños estarán riendo a carcajadas, como quien no se preocupa del mañana y nosotros los veremos sentados desde el porche y tú seguirás sin poder creer que lo logramos, que no cometimos los mismos errores que los que nos criaron a nosotros.

No te vayas, sé que la casa es algo fría, que a veces me muestro distante, que acostumbro a tragarme mis lágrimas, que me gusta ver el atardecer y que soy demasiado nostálgica. Que extraño cosas que nunca viví y que aún me duelen personas pero arreglare todo eso si te quedas. Nunca fui de rogar a nadie, pero tú lo vales, que nunca me enamore porque no sabía amar, pero contigo todo es natural, como si ya hubiera hecho esto antes, como si mi mano ya hubiera sostenido la tuya y mis labios rozar los tuyos. 

Por favor, quédate, hagamos de este nuestro hogar, nuestro pequeño refugio en este mundo lleno de maldad, un lugar a donde huir cuando sintamos que todo está mal, donde llegar cuando volvamos cansados y con ganas de un abrazo.

Porque no estás sola, porque haré de este lugar tu hogar.

...Me quedaré.

Más que pedazos.

Y te encontré con una botella de vino, tu cabeza entre las cortinas y el corazón como el 4 de Julio, me juraste y dijiste: "No somos estrellas brillantes" y lo sé, nunca dije que lo fuéramos. - Carry On, Fun.

Nos encontré medio muertos entre las sábanas, con la piel devorada a mordiscos y los labios magullados entre besos, con tu labial corrido y tu sonrisa desafinada, con tus ojos brillantes y las mejillas rojizas, mirándome como si no existiera ese infierno allá fuera, que te quedarías entre mis brazos si el cielo comenzara a caerse a pedazos, que nos pasamos la noche aferrados el uno al otro tratando de salvarnos de la noche oscura, esa en las que nos duelen en la piel las personas que nos hicieron creer que éramos irremplazables, que éramos la primera estrella al caer la noche, pero acabamos siendo esos personajes secundarios de los que ya nadie se acuerda, y nos duelen las canciones que bailamos en ese tiempo como tus uñas aruñandome la espalda a cada movimiento de caderas, en un baile hipnótico que nos mantuvo bajo su hechizo durante la madrugada.

El sol entra por entre las cortinas y te acaricia suavemente el cabello, pintándole detalles rojizos ¿y qué sí nos olvidaron? Nos tenemos a nosotros, dos estrellas perdidas en la inmensidad de ese mar color azul rey, que hay días en que los recuerdos nos consumen, que se trazan en nuestra piel como heridas de batallas, prométeme que cuando salgas de nuestro pequeño universo y te aventures al infierno que hay afuera, no me olvidarás, prométeme que no seré un papel arrugado y medio roto al fondo de un baúl, manchado con lágrimas y promesas de amor. Prometelo.

Que no pasare a ser otro papel secundario en tu historia, porque los retazos que quedan de mi no aguantarán más ese papel, porque tú en la mía eres protagonista, ¿qué más da si me caigo a pedazos? Si tú seguirás brillando y calentando mi piel, no olvides que te amo y que eres una estrella brillante. Que no importa la oscuridad que nos rodea, mientras sigamos brillando estaremos bien. Porque la gente lanza rocas a los objetos brillantes. 

Porque somos más que los pedazos que dejaron los demás, porque juntos nos completamos y es que nunca pensé que te encontraría y si la vida te arrebata de mi lado, no sé porque se empeñó en demostrarme que existías. Porque sin ti no soy más que pedazos.

Solo una pequeña parte de tu vida.

"-Si, me he encontrado a mí mismo llorando a solas en mi habitación, pero nunca por más de un minuto.

-¿Qué quieres decir?

-Cada vez que me dieron ganas de llorar por lo que los demás me hicieron, cuando no podía soportarlo más, sólo me permitía llorar por un minuto. La escuela secundaria es sólo una pequeña parte de tu vida. Tú solo tienes que conseguir sobrevivir a ella y entonces cuando menos te enteras, se acabó y se puede optar por no pensar en ello de nuevo. No es una enfermedad permanente. Yo no soy un tonto, sabía que me encontraría y enfrentaría a otros matones más tarde en la vida, pero nunca algo tan malo como la escuela secundaria. Algunas personas se enfrentan a destinos mucho más difíciles. Poner las cosas en perspectiva siempre ayuda a encontrar una situación mejor, créeme."

Worlds-Apart. 

Ni siquiera sé porque lloro, tal vez porque llegué de la escuela con dolor de cabeza, porque los chicos y chicas que tengo por compañeros son en su mayoría idiotas, y me da coraje que dejo que me afecte, y no puedo hablar de como me siento con alguien porque no me gusta que me vean llorar, no me gusta que me vean mal, no me gusta no reír, que me abracen cuando esté llorando y sienta que me asfixio con toda esas cosas en mi cabeza, porque no me gusta sumergirme en ese pozo sin fondo repleto de cosas que no quiero recordar, porque no quiero que la piel me arda de tanto coraje, y porque si hablo con alguien no me quedo agusto, aún si me desahogo siento que la persona a la que se lo conté no me comprende, que me toma por otra típica adolescente quejosa que odia a la sociedad y todo ese cliché, y no puedo.
 Estoy acostumbrada a guardarme todo y decirme a mí misma que todo esto pasara, que no es más que una etapa de todas las que faltan. Pero me falta ese alguien, quien sea, pero que me haga sentir que me escucha, que no me toma por esa jodida adolescente quejosa, que me abrace y no sienta que me asfixio y que caigo en ese pozo. Porque siempre soy yo la que escucha a los demás. La que abraza fuertemente mientras le empapan el hombro de lágrimas. Y la que siempre llora por problemas que no son suyos.

Nunca he llorado en público. No dejo que vean que los comentarios me afectan. Nunca. Ni siquiera mis amigos. Porque no me sirve de nada que los demás me vean mal. Porque todos los días me repito que solo es una pequeña parte de mi vida. Que solo tengo que pasar por ella y se acabará. Que solo me falta un año y ya no soportaré a esos idiotas. Que es solo una pequeña parte de mi vida.

Respirar ese cielo lila.

When the rain 
Is blowing in your face 
And the whole world 
Is on your case 
I could offer you 
A warm embrace 
To make you feel my love 

¿Han tenido esas tardes, en las que corre un pequeño viento y el cielo esta nublado, pero no es gris, es un color lila? Yo amo esas tardes, en las que el color lila del cielo te hace sentir bien, pero te recuerda a lo que has perdido.
A mí, me recuerda en especial a una tarde de Octubre, cuando las banquetas de mi calle estaban vacías, yo salí de casa y me senté en la banqueta, respiré profundo, y fue como respirar tristeza, añoranza de tiempos mejores, de miradas perdidas y cafés fríos, de personas en el cielo y ya no aquí, sosteniéndonos. Y lloré.
Hoy es una tarde así. Siento ganas de llorar, de vivir, de estar en contacto con todo ser viviente de este planeta (y de otros) de no perder la esperanza de que no toda la gente es hipócrita y mala, que no juzga sin conocer.

...

A mí nunca me han preguntado como sigo por lo de Cory, ¿saben? Se enteraron y nadie me preguntó como me sentía. Ni siquiera me dieron un abrazo. Solo lo comentaron y siguieron como si nada cuando yo sentía que todo se rompía. Nadie lo ha mencionado y cuando lo hacen, en sus labios parece tan vacío, que solo lo hacen por curiosidad, que no sienten el dolor. No lo hacen.

Cuando pasaron la despedida, lloré mucho, y nadie me abrazó, nadie se acercó a mí, nadie. Es cómo: "¿No era el chico de esa serie que veías?" o "Ah, el chico ese que cantaba en la serie de gays"
Y una jodida, él era mucho más que eso, y no dije nada ¿por qué? Porque es una pérdida de tiempo discutir con esas personas, que no tienen empatía, no logran comprender lo que duele perder a alguien que te salvo sin conocerte, no entienden lo que es que sientas que te quitan una parte de ti, que ahora en adelante estarás incompleta. Nunca lo harán.

No puedo escuchar ninguna canción, ni ver ningún capítulo que sea desde antes de la cuarta temporada. No puedo. Simplemente comienzo a sentir una ansiedad y unas ganas tremendas de llorar.

Aún sigo sin creerlo, sigo pensando que un día me despertaré y él seguirá aquí, que esta tristeza se va a ir. Entonces me preguntó como se sentirán los chicos que si lo conocían, no creo poder nunca saber como se sienten, nunca podré.

Amo a Cory y lo extraño, siempre lo haré y saber que todo esto está por terminar solo hacen que me den más ganas de llorar. Sólo queda un año con ellos, un año en el que no sé como sobreviviré.

No me queda más que seguir respirando ese cielo lila.

Fight Club.

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. 
No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. 
Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.
No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones, sois la mierda cantante y danzante del mundo".

- Fight Club, Chuck Palahniuk.

El amor a través de mis ojos.

Me interesa mucho como los chicos y chicas de hoy, entran en una relación para salir de ella un día o una semana después o como los ex novios comienzan a hablar mal uno del otro a sus espaldas, de verdad que me interesa, porque yo no sería capaz de tener una relación y dejar a esa persona al siguiente día o a la semana, porque creo que el amor debería ser algo duradero, algo que no se debe dar a la ligera.

A veces, las chicas que conozco se desesperan por tener pareja, y yo no entiendo por qué, creo que el amor es algo que viene solo, el amor viene de todas partes, de tu familia, tus amigos, y de ti. Principalmente de ti. Porque no puedes querer a alguien sin quererte. Y yo entiendo. Entiendo lo que es querer a alguien a quien tomarle la mano, a quien despeinar amorosamente, alguien que te haga sentir que flotas sobre las nubes. Y lo he sentido, ¿quién no? Todo nos habla del amor, las canciones, los libros, las pinturas, las fotografías, la vida, todo. 

Yo no me desespero por no tener pareja, por no tener a alguien "especial", porque ya tengo a personas especiales, no me hace falta pareja para demostrar amor, el amor viene solo, aunque a veces tenemos que poner de nuestra parte, pero siempre llega. En ocasiones tarda un poco, puede que creas que el amor esté en cierta persona pero después la vida te demuestra que no lo es, entonces es porque hay alguien más esperándote.

Escribo sobre amor, porque es lo más sencillo de escribir, porque el amor debe ser fácil, sin complicaciones, el amor no debe doler, bueno, no demasiado, casi nada, el amor debe durar, debe ser feliz.

El amor debe ser sonrisas, abrazos, cafés por las mañanas y carcajadas, atardeceres acompañados, idas al cine, jugueteos, miradas cómplices, frases cursis susurradas al oído, cartas que hacen que te sientas sobre las nubes y no sólo mensajes que se envían ahora, debe ser respeto mutuo, manos sosteniéndose la una a la otra, besos con sabor a dulce, mejillas adoloridas de tanto sonreír, debe ser aceptación, tardes acurrucados en el sofá mirando una película de comedia o una serie que te trae tantos recuerdos, canciones cantadas al oído o sobre los labios del otro, discusiones que acaben en un abrazo y una disculpa susurrada, reuniones en familia, eso debe ser. Y no discusiones, humillaciones, hablar mal el uno del otro a sus espaldas, llantos, golpes, engaños y gritos.

Así es como es a mis ojos. 

Destinatario: Ahí, contigo. (II)

A veces me imagino como sería tomar tu mano o verte al despertar, llevarte al cine y recargar mi cabeza en tu hombro, enredar mis manos en tus cabellos, esconder mi cabeza en el hueco de tu cuello, estar contigo un Domingo y que el tiempo duela menos, preparar café por la mañana y acompañar el desayuno con una sonrisa desafinada y cabellos alborotados. A veces lo hago.

¿Dónde estás? Los Domingos siguen siendo solitarios y dolorosos, los amaneceres atardecen si no estás, las horas se burlan desde lo alto del librero, se me acumulan las despedidas y solo tus letras me calman, el café sigue siendo amargo y la madrugadas me siguen haciendo añicos, me desagarran, las personas me siguen doliendo y necesito una dosis de ti, algo para sobrevivir mientras nos encontramos de nuevo en esta vida, mientras nuestras manos vuelven a buscarse y sostenerse.

¿Algún día volveremos a ser? Porque extraño ser contigo, extraño sentir que puedo contra todos en este mundo que cada vez esta más jodido, que a veces el cielo no se me cae a pedazos, que los anocheceres no duelen, que los recuerdos ya no me sangran. 

¿Cuándo nos volveremos a encontrar? Que yo sigo aquí esperando cada atardecer, con un té, sentada ahí en el porche, viendo como el astro rey es herido y su sangre expandiéndose por todo el cielo, cubriéndonos y entonces muere, y su muerte es oscura y solitaria, pero que en algún punto hay pequeñas luces con un dulce sabor en su muerte. 

Yo sigo aquí, esperando reencontrarnos, porque nunca se sintió como si estuviera conociéndote, siempre se sintió como si estuviera recordando algo.

Volver a ser, por favor.

Rose.

Solo un día.

Me parece increíble como una sola oración de parte de la persona equivocada y la ausencia de alguien querido, puede hacer que me ponga en camino a ese lugar oscuro del que quiero alejarme.

Porque, dios, ¿saben cómo puede afectarle una sola palabra equivocada a alguien? ¿Lo saben? Y lo peor es que yo dejo que me afecte, siempre lo he dejado. Hoy no estoy bien. Hoy estoy en ese tornado dentro de mi cabeza, lastimándome a mí misma, durante las clases estuve soportando las ganas de llorar, el nudo en la garganta y tratando de sonreír, de olvidar esa puta oración de alguien que no va a ser nada en la vida si sigue así. Traté de enfocarme en otra cosa, de no comenzar a llorar en medio de esa clase, de centrarme en el tema, pero aún así volvía a ese tornado...las ganas que tengo de gritar.

Llegué a casa y mi madre me pregunto porque estaba tan seria, ¿qué le iba a decir? ¿Qué estoy dejando que esa mierda me afecte de nuevo? ¿Qué quiero cambiarme de grupo y de ser posible de ciudad? No tenía ganas de escribir. Nada de ganas. Sabía que al escribir reviviría palabras que no quiero recordar, que solo quiero olvidar este día. Pero quiero sacármelo. Arrancármelo. Que deje de estar calándome dentro.

¿Qué ganan con hacer sentir mal a la gente? ¿Piensan que así van a hacer alguien en la vida? ¿Qué esas personas no se sienten mal y que no llegan a casa a llorar o hacer algo peor? ¿Qué no tienen problemas en casa y que solo empeoran la situación? Joder, ¿cómo puede haber gente así?

Y no hago nada porque sé que todo esto no durará para siempre, que todo lo malo o bueno que hagas, se regresa.

Hoy no estoy bien, pero mañana lo estaré. Lo malo no dura, lo bueno tampoco.

"No te preocupes , el peor día de tu vida solo durará 24 horas."

Y supongo que todo está yendo bien de nuevo. Y eso está bien.

Y si todo está yendo bien, es porque yo estoy comenzando a estar bien. Me gusta estar bien, soy una persona que sonríe muy fácilmente, me gusta reír con cualquier tontería, justo como lo estoy haciendo ahora mientras escribo, yo...yo estoy bien.
Estoy contenta, estoy cambiando, me siento más segura, porque decidí comenzar a creer que soy algo más que solo ese maldito número en la báscula, que soy más que la talla de mi ropa, algo más que una cintura pequeña, que unas piernas delgadas y una sonrisa perfecta y lo soy, soy mucho más.
No voy a cambiar solo por alguien a quien no le guste como soy, lo siento, ya no soy así.

Saben, hay un chico en otro grupo, es de mi mismo año, que desde comienzos del año pasado me pregunto si me gustaba una amiga mía, yo obviamente dije que no, porque era verdad, y después otra amiga mía me dijo que él decía que yo era lesbiana y yo no soy de las que se dejan llevar por cosas que me dice otra persona, pero después unas amigas de nuevo dijeron que el chico decía eso, y yo no dije nada, ¿por qué? Porque al chico no debe de importarle mi preferencia sexual, a nadie más que a mí, yo me aleje del chico porque no quería problemas, suficientes tenía con mis propios pensamientos sobre el tema como para preocuparme por un idiota que habla por hablar. El jueves me lo volví a cruzar, así, se paró detrás de Liz y yo para esconderse pero es como si me ignorara y cuando me ve es serio y comienzo a pensar que es homofóbico.
Nunca he hablado muy bien con él y sé que no debo juzgar a nadie, pero a él le debería de importar un carajo mi preferencia sexual, y si no le gusta, allá él, no voy a cambiar.

Soy como soy, estoy aprendiendo a quererme como soy.

También tú deberías hacerlo, quien quiera que este detrás de la pantalla, y si ya lo haces, entonces felicidades, es un trabajo duro, pero el resultado y el sentimiento es maravilloso.

Segundas oportunidades.

Siempre he dado segundas oportunidades, siempre, porque creo que si yo algún día me equivocara en alguna ocasión también querría una segunda oportunidad. Será un defecto mío darlas a todos.

He llorado mucho por comentarios, por hechos y siempre perdono a la persona causante, y a veces lo odio, pero a mi no me gusta guardar rencores, porque sé que eso no te lleva a ningún lugar, soy una persona "alegre" de naturaleza y no puedo estar enojada por mucho tiempo, no me gusta fruncir el ceño ni dejar de hablarle a una persona, no me gusta hacer lo que no me gustaría que me hicieran a mí, porque me han hecho muchas cosas dolorosas, que dejan marcas, no en el cuerpo, sino en la mente, que en los momentos se repiten una y otra y otra vez en mi cabeza, formando el "tornado" en mi mente, hace días que el "tornado" está en paz y quiero que lo siga estando por un buen tiempo.

He contado cosas a personas equivocadas, pero yo no tomé venganza de que ellos les hayan contado a otras personas, no lo hice, porque hay un refrán que dice "nadie se va de esta vida sin pagar lo que debe" creo que todos reciben en esta vida lo que merecen, todo se paga en esta vida, todo.

De niña era muy ingenua, demasiado, tanto que me duele recordar esas cosas, cosas que estarán siempre en mí, siempre en ese jodido tornado, pero crecí demasiado rápido, pasaron cosas que me obligaron a "madurar" rápido, pero no puedo decir que no disfruté mi infancia, porque lo hice. Dejando de lado todas esas cosas feas, tuve una buena infancia; si, el matrimonio de mis padres, como cualquier otro matrimonio tuvo varios problemas y hubo varias echadas de casa por parte de mi madre pero ahora estamos bien, tengo una buena familia. Los amo.

Doy muchas segundas oportunidades, y trato de olvidar eso que pasó y la mayoría del tiempo funciona, pero si hay una tercera ya no puedo ignorarla, y la primera causa de la segunda oportunidad revolotea constantemente en mi cabeza y se suma a la causa de la tercera y ya no vuelve a ser lo mismo, y entonces la distancia se mantiene entre esa persona y yo.

A mí me duelen mucho las personas, me duele perderlas, por eso tengo pocas personas cercanas, que sé que si un día se van me dolerán un infierno. Pero mientras tanto, las disfrutaré.

Creo en el Karma, como lo dije en uno de los párrafos de arriba, creo que todo lo que hagas se regresa, y yo trato de hacer bien, para recibirlo.

Liz.

Hablemos de Liz, ella es una amiga mía, con la que puedo hacer idioteces, decirnos maldiciones, golpearnos, puedo contarle todo, y ella no dirá nada, al igual que yo con ella, podemos contar la una con la otra...y eso se siente bien.
Se siente bien tener por primera vez a alguien con la que compartir esas cosas, a parte de ella.
Llevo 12 años conociendo a Liz, desde preescolar, y si, al principio no la soportaba ni ella a mí, solo nos tolerábamos por Ale, que siempre se reunía con nosotras, Liz tuvo que irse un par de meses a otra escuela y entonces, la eché de menos. Si, echaba de menos a esa niña tan delgada como un palillo, con el cabello largo de color negro, cayendo en rizos en su espalda, pequeña idiota.
Cuando ella volvió nos juntamos de nuevo, pero esta vez era diferente, nos reuníamos más ella y yo, y poco a poco comenzamos a llevarnos mejor. Pasamos primaria juntas y paseando por las tardes en la colonia, hacíamos los trabajos juntas, pasábamos la tarde con Ale o en mi casa, y era divertido, lo es.
Cuando entramos a secundaria, nuestro grupo, que llevaba 8 años con los mismos compañeros, se separó, y ella y yo, junto con otros chicos quedamos en el mismo grupo. Y entonces nos acercamos más. Le confesé cosas que no me atrevía a contar, bueno, las conté, pero tuve el error de haberlo hecho a las personas equivocadas. Y ella me contó a mí. Es una gran confianza, demasiado grande.
La amo, es una gran amiga, y aunque hemos tenido problemas, se ha convertido con los años en casi una hermana, y eso es bueno. Se siente bien tener a una persona así, porque nunca me imaginé que ella y yo seguiríamos hablando aún después de estos años.

Hey, pequeña idiota (está bien, no eres pequeña, lo que pasa es que soy un jodido hobbit y tú un palillo con flequillo) te quiero, gracias por aceptarme, por no tenerme "asco" por como soy. Por comprenderme y por hacer tantas tonterías en clases y reírnos a carcajadas por las idioteces que decimos, y aunque nunca leas esto, gracias por estos buenos recuerdos. 

Cartas a Agridulce. (II)

"Bueno, es bueno escuchar tu voz, espero que te vaya bien. Y si alguna vez te preguntas, estoy sola aquí esta noche."

Hola Ann.

Siento si piensas que te he dejado atrás, no lo he hecho. 

Sólo que quiero cambiar, quiero volver a reír como lo hago normalmente sin tener la constante preocupación de tu tristeza y de querer borrarla de tu rostro, de llevarte lejos y que nada más te dañe, pero ya no quiero eso.

Ya no. Y siento una rabia. Y no quiero sentirla.

He vuelto a reír a carcajadas, ¿sabes? Me he sentido un poco más libre, un poco más segura de mí misma, salgo de casa más seguido, converso más, he vuelto a leer, canto de nuevo a todo pulmón por la casa y eso está bien.

Todo esta comenzando a ir bien.

Y no quiero volver a tener ese constante miedo, a la espera de que algo malo vuelva a suceder.

Siento que tú no sientas igual que yo, siento ser yo la que se "enamoró" pero ahora me doy cuenta de que está mal, no hablo de que esté mal que dos personas de su mismo sexo se enamoren, pero mi amor por ti es malo, nunca llegaría a ningún lado incluso si tú pusieras más de tu parte, algo más que esos roces de labios y que al día siguiente olvidas. 

Y me alegro que los olvides, porque no quiero recordatorios de ellos, no quiero nada que tenga que ver con ese mal sentimiento. Supongo que lo siento.

No te hecho la culpa de haberme "enamorado" porque fue mía, tal vez vi cosas donde no había nada y aunque me hayas confesado que podría haber algo, ya no lo habrá, por mi parte. Nunca. Lo siento, de nuevo.

Quiero que vuelvas a reír como sé que lo hacías antes de conocernos, quiero que salgas más de casa como antes, que disfrutes de la vida. Así como yo lo estoy haciendo.

No quiero que al mirar atrás tengas solo recuerdos de llantos y marcas de demonios, quiero que tengas recuerdos de risas, salidas, puestas de sol y medianoches escuchando música que te encanta y te hace sentir feliz, que te hace sentir que todo va a estar bien.

Porque lo va a estar, y aunque haya días en que parezca que no lo serán, piensa que sí. Y lo será.

Siempre te querré, a pesar de todo lo que ha pasado. Lo haré. Ojalá tú también lo hagas.

Rose.

Algo diferente, una escena de una loca cabeza.

Haz un esfuerzo, por favor.

Lo siento, lo intento.

-¡Prometiste que te quedarías!- gritó haciéndose oír por encima de la lluvia cayendo sobre nosotras. El cabello mojado le enmarcaba el pálido rostro, los ojos marrones se volvieron negros y las lágrimas se confundían con las gotas de lluvia.

No lo parece, te necesito.

Lo digo en serio...

Estaba muda, solo estaba ahí, viendo los pedazos de ella en ese cuerpo que no le pertenecía, las palabras no querían salir de mi boca, no quería aceptar esto, porque al instante en que mis palabras salieran se volvería más real.

¿Por qué dejaste que eso llegara tan lejos?

¡No lo sé!

-Lo prometí- respondí con voz ronca, mi piel estaba helada, tiritaba de frío, de miedo, tal vez de las dos cosas, más de la segunda que de la primera. - Pero tú ya no eres tú. Eres otra persona, y yo no puedo mantener una promesa que no le hice a...la que sea en qué te has convertido. No puedo. Lo siento.

¿Por qué no lo detuviste a tiempo?

Perdón, lo siento...

Te quedaste muda, solo estabas ahí, mirándome.

-Lo siento, por favor, perdóname...- te dije, la respiración se me aceleró, el final se acercaba y el pánico me invadió, no podía terminar así.

¿Seguirás aquí? ¿Volverás? ¿Te quedarás?

No puedo quedarme más, no puedo.

-Vuelve, por favor...-no podía detener las lágrimas, el pánico estaba bajo mi piel, me dolía respirar, no quería ver el posible final.

¿Dónde estás? ¿Dónde estás? ¿Dónde estás?

-No sé...-susurraste bajando los ojos, te abrazaste a ti misma, quisiera abrazarte, pero yo no acostumbro a abrazar a desconocidos y eso es lo que eras tú en esos momentos, alguien totalmente desconocido, roto por todos lados, alguien a quien intente volver a unir y acabe cortándome con sus partes filosas, valió la pena salir sangrando, vales la pena esas cicatrices en mis dedos, pero la persona en que te has convertido me hace dudar de las heridas, me hace dudar de las promesas.

¿Es así como acabará todo?
No quiero que sea así, no debe ser así.

Dicen que cuando aceptas una rosa, aceptas sus espinas, tal vez tú tenías demasiadas, tal vez debí ponerme guantes al tomarte.

La lluvia seguía cayendo, como si tuviéramos todo el tiempo del mundo, tal vez lo tengamos, ¿qué tiene de malo tomarse un tiempo para solucionar las cosas? Tal vez debamos dejar que el tiempo ponga las cosas de nuevo en su carril. Un descanso de esos meses de mierda, un descanso de esos recuerdos, de las heridas en mis dedos y de las que están en ti.

Un tiempo. En esos momentos sonaba como la misma gloria.

Nos miramos una vez más, y fue un pequeño "hasta luego".

-"Espero que algún día encuentres a alguien que haga crecer flores incluso en las partes más tristes de ti."- dije al mirarte una última vez más, el tiempo trataría de sanar las heridas, pero la historia no terminaba ahí, nunca terminan, simplemente no se cuenta lo que sucede después, y todavía quedaba mucho por contar.

¿Estarás ahí cuando vuelva?

Destinatario: Ahí, en donde quiera que estés.

Para ti, en donde quiera que estés.

Te extraño, ¿sabes? A pesar de no conocerte, de no haber cruzado jamás una palabra contigo, pero sé que te amo, pero esa palabra se ve tan vacía en estas líneas, quisiera poder decírtelo de frente, tomar tus manos, susurrarlas al oído, sin que nadie más las escuche porque ellos no comprenden el significado de esa palabra, no son dignos de ella.

Te quiero aquí, no quiero que esto crezca a la distancia y si hay una, quiero que se reduzca a menos de dos pasos de mi, no más. Creo que no lo soportaría. No quiero más besos no dados, no más miradas no encontradas, no más manos sin sostener las tuyas, porque sólo tus manos se adaptan fácilmente a las mías. No más abrazos perdidos, no más conversaciones de madrugadas pendientes, no más cafés fríos por tu falta, no quiero noches frías sin tus abrazos, no quiero. No más.

Creo que te esperaría media vida (toda) si al llegar te quedaras para siempre.

Quiero tus labios sobre los míos o sobre mi mejilla, tus dedos enredados en los míos, tus brazos alrededor de mi cintura o de mi cuello, tus manos en mi pelo, quiero llevarte a la parte más bonita de mi ciudad y hacer como que sólo tú y yo estamos en este mundo que a veces se cae a pedazos, ignorar a la gente que no entiende, que no comprende que el amor es algo más que físico, que es más que el color de la piel, el cabello, el color de ojos, la nacionalidad o el sexo, que es algo que está debajo de la piel, que es el alma la que elige por quien vas a enfrentarte al mundo, y que tú no haces más que entregarte.

Y cuando al fin te entregas, sientes que al fin encontraste tu huequito en este mundo.

Y yo lo encontré en ti.

Esto es para ti, donde quiera que estés, regresa pronto y cuando lo hagas, aquí estaré.

                 Siempre con amor, mi alma.

                 (Tal vez debería decir que es tu alma, porque el día en que me enteré de tu existencia, esta ya no me perteneció más. Ahora es tuya.)

21:15 Opresiones en el pecho.

Tengo miedo. Siento algo pesado en el pecho, ganas de llorar y solo encerrarme y olvidar. Tengo miedo. Quiero volver tiempo atrás, desvanecerme entre recuerdos. Dije que nada de esas antiguas mierdas me afectaría, entonces, ¿por qué solté en llanto? ¿Por qué tengo este miedo? Solo quiero quitarme esta opresión en el pecho, estoy esperando que algo malo suceda. Tengo miedo. Quiero azotarme contra la pared y dejar de temblar, que el mundo deje de girar y bajarme. Quiero volver a lo antiguo, a lo seguro.
Traté de ayudarla, quise ser como los demás, quise encajar ¿y saben qué? A la mierda, que les den. Estoy harta de tener miedo, pero lo sigo teniendo, aquí en el pecho. Quiero decirle adiós a las cosas perdidas pero saber que se acerca el final inevitable de otras cosas me hacen no querer decirles adiós, hacen que quiera aferrarme y no avanzar, ignorar que la vida no se detiene por nadie, que el mundo no va a dejar de girar sólo porque una idiota tiene miedo de crecer, de avanzar.

Estoy volviendo a atascarme, a quedarme estancada. No quiero pasar otra ves por eso. No quiero volver a sentirme abandonada por todos y por mí misma. Lo odio tanto.

Quiero darme de golpes contra la pared y hacer que deje de existir este nudo en la garganta y este miedo.

Tengo miedo. No quiero tenerlo, no de nuevo.

Personas alegres.

"Peter Pan no volaba si pensaba en las cosas malas, a pesar de que tenía montones en las que pensar."

Yo soy una persona alegre, mi forma de ser es así, puedo estar en llanto y aún así reír o sonreír por cualquier tontería, me gusta reír, me gusta saber que aunque el cielo esté repleto de nubes grises, se irán y el Sol se alzará de nuevo sobre todos nosotros.
Y me siento mal cuando río y hay una persona llorando junto a mí, una persona que trato de consolar, pero no puedo evitarlo, será por nervios o porque sé que lo malo no dura para siempre ni lo bueno lo hace.
Lloro cuando tengo que hacerlo, no quiero que llorar se vuelva a hacer costumbre. Me da miedo que lo vuelva a ser.
Río porque me gusta disfrutar, me gusta pensar que algún día le contaré historias a mis hijos o a mis nietos sobre las idioteces que hacía y ellos reirán, porque son recuerdos alegres, porque disfrute mi vida, y quiero que ellos también lo hagan.

Me gustan las personas que ríen mucho. Personas que sonríen a pesar de estar atravesando una mala situación pero que sonríen de verdad porque saben que esa situación no durará para siempre, nada lo hace, que todo mejorará. Las que olvidan sus problemas en casa y se dedican a disfrutar el día.
Supongo que yo soy una de esas personas.

Cuando mis padres discuten, yo no me devoro la cabeza pensando en el por qué de la discusión y si van a separarse o que va a suceder, no lo hago, no son mis problemas, soy sólo una adolescente hormonal que vive en su propio mundo y que le gusta reír, esos problemas son asuntos de adultos, yo no tengo que preocuparme todavía de eso, cuando llegué el momento de hacerlo, lo haré, pero por el momento disfrutaré de solo preocuparme por mis estudios y por cosas que más adelante me parecerán insignificantes.

A pesar de las lágrimas, puedo reír y sonreír, aunque me salga una risa temblorosa, lo hago.
¿Parezco una persona muy despreocupada? A veces pienso que lo soy. Pero yo no lo era en el pasado, me preocupaba por todo, en especial en la escuela, hasta que conocí Irma; ella era la chica nueva y con la que nadie quería juntarse, así que yo lo hice, mi madre siempre decía que nadie debería de ser apartado y que todos éramos iguales, me junte con ella y aprendí que no debería de preocuparme por todo, que los problemas de adultos eran sólo de ellos, y entonces, todo se volvió más sencillo, de eso han pasado casi 5 años, he dejado de frecuentar a Irma, supongo que eso pasa cuando subes de grado y aunque vayan a la misma escuela, los grupos se separan y todos toman diferentes rumbos. Jodida chica, eh que lo digo de cariño.

Si dejáramos de preocuparnos por todo y de creer que lo malo es para siempre, todo sería más sencillo, si riéramos más todo sería un poco más feliz, porque no creo que cuando tus hijos o nietos te pidan que les cuentes historias sobre tu juventud lo único que recuerdes es llorar todo el tiempo, no creo que quieras eso.

23:30 Rechazos sutiles.

¿Han tenido en su grupo a la chica que se sienta en el último banco de la última o primera fila? Esa que siempre habla con la chica de adelante y que si no asiste esa chica, ella no habla, ¿la han tenido? Porque en mi grupo soy yo. La única diferencia es que trato de ser más sociable cuando la chica de adelante no asiste, pero siempre siento que esos esfuerzos no sirven, ya todos tienen a su grupito de amigos y no hay espacio para mi, se siente horrible. Me quedo callada durante las clases y lo malo viene cuando tenemos que formar equipos, todos se reúnen con su típico grupo y yo al estar sola, me quedo con los que peor trabajan.
Quiero mucho a Liz, la conozco desde preescolar y aunque no nos soportábamos al principio y tuvimos que hacerlo por Ale, llegue a quererla un montón y ella a mí, siento que desde que quedamos en el mismo salón cuando salimos del primario hemos sido más unidas y es bueno tener a alguien así en un grupo como el mío. Es un grupo muy problemático, el año pasado quise cambiarme porque son unos idiotas, la mayoría, hasta tenemos al típico grupito de chicas antipáticas y las que llegan a caer bien ya tienen a sus amigas seleccionadas y no socializan con otras.
Duele el rechazo, ¿saben? duele que lo hayas sufrido desde el preescolar y parte del primario y que ahora más grande lo sigas sufriendo, aunque un poco menos obvio.
Llego a desear cambiarme de escuela, cambiarme de ciudad, de identidad, de cuerpo e irme.
A veces quisiera que ellos sintieran el rechazo, el no agradarles a tus compañeros la mayoría del tiempo.

Si, río con ellos y tonteo, pero no. No me siento cómoda. Joder, que si las personas fueran un poco más amables hoy en día todo sería más sencillo, un poco más feliz. Pienso que el mundo se está yendo a la mierda por tanta gente antipática, tanta hipocresía, tantos engaños, estafas, robos, etc.

Todos hablan de dejarle un mejor mundo a los niños.
¿Por qué nadie intenta dejar mejores niños al mundo?

No lo sé, desvarío un poco.

17:23 Sobre lugares oscuros.

Este mes he tenido un poco más de luz, ya no suelo ir a ese lugar oscuro del que tanto hablo Charlie, ya no tengo tanta rabia en mi interior, tengo menos culpabilidad, ya no me siento mal conmigo misma por ser como soy, a veces tenía tanto miedo, mucho. Sentía ganas de llorar y el tema nunca se iba de mi cabeza, era un remolino que giraba y giraba y giraba y yo no sabía como salir de él, estaba atrapada. Hasta que un día, ¡puf! estaba fuera de él, no sé que fue, pero se sintió como si me quitara un peso de los hombros, sentí que todo estaba bien, que yo estaba bien. Que no había nada malo conmigo. 

A veces tengo miedo de volver a ser mi antigua yo, tengo miedo de volver a ese lugar oscuro, de volver al remolino, miedo de volver a la puta situación en la que estaba con ella desde principios del año pasado.

A veces lloro sin razón, lloro por cosas pasadas, a veces pongo una canción y veo a la nada, recordando. A veces leo una continuación de algún libro que leía antes de que pasara todo eso y lloro, no importa si los personajes estén sonriendo. Lo hago, es una emoción inexplicable.

A veces quisiera poder expresar como me siento en esos momentos, tengo un sentimiento de nostalgia tan fuerte que me duele, joder como me duele, siento que me asfixio con esos recuerdos, odio los días así, odio recordar cosas dolorosas, odio llorar por ellas aunque estén lejos, siento que pueden alcanzarme.

Luego están los recuerdos felices, que también me lastiman, que me causan una felicidad dolorosa, que me hieren pero que amo, quisiera regresar a esos momentos y volver a sentirme bien. De volver a reírme a todo pulmón y que no sean solo recuerdos.

No me alcanzan las palabras, no sé como expresar ese puto sentimiento de nostalgia, de melancolía, me tiemblan las manos, y siento en el pecho algo pesado y me siento mal. Odio sentirme así.

Nunca lo he hablado con alguien, porque sé que no me expresaría bien al querer decirles como me siento, porque no he encontrado a alguien que me comprenda completamente. Y eso me pone triste. Bastante. 

Nunca nadie me llegará a conocer realmente si no comprenden este sentimiento, sino lloramos juntos las cosas perdidas.  

Desde niña he querido irme de aquí, irme de esta ciudad. Viajar o quedarme en algún otro lugar. Y ese sentimiento crece cuando tengo días así. Supongo que todos se han sentido así. Siento que podré hacer las cosas que siempre quise hacer, que podré ser la persona que quiero ser. Y parece tan lejano.

Tal vez esté equivocada sobre querer irme, tal vez dentro de unos años no vuelva a ese lugar oscuro ni recuerde esas cosas, ni llore viendo el Sol esconderse y el sentimiento de nostalgia desaparezca y solo vuelva en ocasiones muy contadas. Tal vez el sentimiento se vaya.

Quiero creer que este año empezará bien, que no dejaré que el no agradarle a mis compañeros de grupo me afecte, que no me sentiré más sola, que no llegaré sintiéndome mal de la escuela, que no volveré a ese lugar oscuro por un tiempo. 

Pensaré que las cosas irán bien y que si no lo son, pronto lo serán. 

Y lo espero. 

En serio.

Canciones para vivir.

¿Alguna vez has ido en el auto y escuchas esa canción y de repente es como si todo estuviera bien, que de repente puedes hacer todo, que nada es imposible, que te hace querer vivir? Es hermoso, ¿no?
Sientes como toda tu piel se eriza, tu alma se retuerce del gusto, tu mente se llena de todas esas cosas que quieres hacer, que quieres vivir antes de que todo esto se acabe.
Una de las canciones que me hacen querer vivir es Have You Ever Seen The Rain? de Creedence Clearwater Revival, me hace querer llegar un día a casa para solo tomar una mochila con lo necesario, llamar a mis amigos más cercanos, tomar el auto e irnos de viaje en carretera, que comience a llover mientras atardece, de ir llena de vida a una nueva aventura junto a ellos, de tararearla suavemente junto a ellos, me hace querer vivir.
A veces las lágrimas salen mientras la escucho y aún así me encanta, porque es vida dentro de una canción, algo hermoso.
Y entonces, recuerdo a Charlie:
"Sentí algo increíble cuando por fin tuve la cinta en mi mano. Pensé para mí que en la palma de la mano tenía una cinta llena de recuerdos y sentimientos y grandes alegrías y tristezas. Ahí, en la palma de mi mano.Y pensé en cuánta gente ha amado esas canciones. Y cuánta gente lo ha pasado muy mal por culpa de esas canciones. Y cuánta gente lo ha pasado muy bien con ellas. Y cuánto significan en verdad esas canciones."

¿Cuánta gente lo habrá hecho? ¿Cuánta gente habrá llorado escuchando esas canciones? ¿Cuánta gente estará agradecida por haber descubierto esa canción? Porque la música no te salva, lo que te salva son tu interpretación de ellas.

Ojalá encuentres tu canción o canciones algún día. Ojalá la piel se te ericé y tu mente se llene de todas esas aventuras que quieres vivir. Ojalá las lágrimas acudan a tus ojos y caigan por tus mejillas. Ojalá sonrías mientras la escuchas, ya sea con lágrimas en las mejillas o sin ellas. Con compañía o a solas.
Ojalá sepas lo que se siente descubrir una vida dentro de una canción. Mientras tanto, búscala, podrás tardar días, semanas, meses incluso años, pero la encontrarás, todos lo hacemos.
Tal vez, ya la encontraste.
Tal vez, tú seas una vida dentro de una canción.
Tal vez.

Someone told me long ago (Alguien me dijo hace mucho tiempo)

There´s a calm before the storm, (Que hay calma antes de la tormenta)

I know; it´s been comin´ for some time.(Yo sé, ha sido por algún tiempo)

When it´s over, so they say,(Cuando se termina, entonces ellos dicen)
It´ll rain a sunny day,(Que lloverá en un día soleado)
I know; shinin´ down like water.(Yo sé, brillando bajo el agua)

I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain? (¿Has visto alguna ves la lluvia?)
I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain (¿Has visto alguna vez la lluvia...)
Comin´ down on a sunny day? (...Caer en un día soleado?)

Yesterday, and days before, (Ayer y los días pasados)
Sun is cold and rain is hard, (El Sol es frío y la lluvia es fuerte)
I know; been that way for all my time. (Yo sé, ha sido así todo mi tiempo.)

´till forever, on it goes (Siempre será, así como va)
Through the circle, fast and slow, (A través del círculo, rápido y despacio)
I know; it can´t stop, I wonder. (Yo sé, no se puede detener y me pregunto)

I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain? (¿Has visto alguna vez la lluvia?)
I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain (¿Has visto alguna vez la lluvia...)
Comin´ down on a sunny day? (...Cayendo en un día soleado?)

Yeah! (¡Si!)

I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain? (¿Has visto alguna vez la lluvia?)
I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain (¿Has visto alguna vez la lluvia...)
Comin´ down on a sunny day?
(...Cayendo en un día soleado?).