Sobre cuentas regresivas, cómo volver a empezar y un playlist.

Another year you made a promise
Another chance to turn it all aroundAnd do not save this for tomorow

Embrace the past and you can live for now

And I will give the world to you

Speak louder that the words before you
And give them meaning no one else has found
The role we play is so important
We are the voices of the underground
And I would give the world to you

Say everything you've always wanted,
Be not afraid of who you really are,
Cause in the end we have each other,
And thats at least one thing worth living for,
And I would give the world to you

A million suns that shine upon me
A million eyes you are the brightest blue
Lets tear the walls down that divide usand build a statue strong enough for two,

I pass it back to you

And I will beat for you,
Cause I would give the world
And I would give the world

And I would give the world to you

This is the new year
A new begining
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is the new year
We are the voices
This is the new year
This Is The New Year - Glee 

Playlist secundario(?) de esta entrada:
Some nights - Fun
We Are Young - Fun
It's Time - Imagine Dragons
Begin Again - Taylor Swfit

¿Qué decir? Es la última página de este capítulo, la última línea de ese párrafo. 
No puedo creer todo lo que ha pasado este año y puedo decir que nunca imagine que haría las cosas que hice. Puedo decir que este año tuve caídas, que tuve nuevas cicatrices y que hubo meses en los que no pude parar de llorar y que más de una vez desee acabar con todo esto. Puedo decir que tengo que aprender a olvidar, a dejar ir. Que comienzo el año con un poco más de confianza y ya no con las ganas de llorar que tenía el año pasado en este día.

Pueden ver que he perdido algo de mi tinta, que ya no escribo como antes y eso me pone mal, porque siento que me he vuelto más...no sé, ¿realista?¿aburrida? y no termina de gustarme. Porque perdí ese algo que hacía que escribir fuera lo más maravilloso del mundo, que me daba la inspiración para querer crear enormes párrafos sobre cualquier cosa. Porque estoy haciendo cambios, para que las cosas cambien y pueda tener de vuelta ese algo que tanto hecho de menos. 

Este año tuve muchas caídas. Hubo meses en los que me pase sumergida en la desesperación, en la frustración y en la rabia, sobretodo en el asco (si mi madre viera que sigo usando esa palabra me pega) hacía mi. Porque siendo cruelmente honesta, la mayoría de tiempo no me quiero. La mayoría de tiempo solo digo que nací sin suerte, hablando de lo físico. Porque a veces, simplemente...no me gustan mis genes. Y me digo a mí misma que sería más fácil terminar con todo eso.

Y después viene ese pensamiento de que aún me queda mucho, aún me queda mucha vida.
Y estos meses, me he querido un poco más. Y supongo que eso está bien, que mis cambios están dando un poquito de resultado. Que no voy a volver a sumergirme, a caerme tan hondo como meses atrás, porque está bien caer, está bien quedarse un rato en el suelo a tomar fuerzas y después levantarse. Que voy a ganar esas batallas de las que nadie sabe. Que voy a concentrarme en las cosas buenas. 

Y sí, voy a extrañar en la piel a esas personas que se fueron de mi vida, voy a extrañarlas y me van a hacer falta en esas tardes o madrugadas en las que sienta que todo se desmorone, cuando sienta ese espacio vació que me dejaron sin aviso. 
También esas personas que cambiaron tanto que parece que se fueron, porque llegas al punto en el que cambian tanto que ya no sabes si quieres que regresen.

Y es triste, ¿saben? Porque este año todo parece indicar que es tiempo de crecer, que algo nos dice que todo tiene un final inevitable, porque la serie que me hizo sentir que no estaba tan sola se termina, porque no quiero crecer. No quiero verlos partir. No quiero más despedidas. No quiero no escucharlos más, no quiero no verlos más cuando regrese a casa por la noche y haya tenido un mal día, porque ellos son como mi anestesia. Porque ya perdimos a Cory. Y sé que es algo de la vida. Sé que si no pasas por cosas como estas no estás creciendo. Pero una parte de mi se rehúsa.  

No puedo decir que fue un mal año, solo un poco menos amargo que le anterior, puedo decir que estoy más despierta que nunca y que no voy a volver a dormirme. Que no puedo hacerlo. 

*Al principio de la entrada había pensado escribir la letra de Seasons of Love pero no he podido. Porque esa canción tiene un pedazo algo triste de mí. Y siento que me trae sentimientos del año pasado de este día en el que me sentía...diferente. Un poco menos yo. Un poco más nostálgica y melancólica. Joder, la verdad es que no sé ni como explicarlo.

Solo quiero decirte que no dejes que los demonios ganen, no dejes que te lancen rocas, no dejes que las palabras te hieran, porque tú siempre serás mejor. Y quiero que cuando el reloj marque las doce, brindes por las batallas que vas a ganar, por todas esas veces que quisiste dejarte caer pero no lo hiciste, por todas las lágrimas que contuviste, por esa persona, por todos aquellos que se fueron, por las personas que te sacaron carcajadas y te hicieron irte a la cama con una sonrisa, un brindis porque ya falta menos para ese "algún día", pero sobretodo, un brindis por ti. 
Y quiero que abraces a todos los que quieres, que disfrutes de lo cálidas que son, deseales un buen año, quiero que llores si tienes ganas de hacerlo, llama a esa persona que quieres tanto o a tus amigos o si estás con ellos, ríete, suelta tantas carcajadas como puedas, sonríe hasta que tus mejillas duelan, si tienes ganas de beber entonces bebe, dale una calada a un cigarrilo, mira al cielo y suelta algún Te amo. 

Déjate la garganta cantado con tus amigos en una madrugada, llora abrazada(o) a alguna persona especial una noche, vuelve a leer ese libro que te marcó tanto y llora de nuevo con el final, ríe con cada idiotez que hagas, aprende de tus errores, ve al cine tantas veces quieras, ve películas tristes y llora a moco tendido en la sala de tu casa o mira una de risa y ríe hasta que no puedas respirar, sal a pasear en otoño, ve a la playa en verano, quédate arropada junto a tus amigos tomando chocolate caliente en invierno, escucha música a todo volumen o has un viaje en carretera. Vive. (post)

"...por favor, piensa que las cosas me irán bien, y que aún cuando no sea así, pronto se arreglarán. Y yo pensaré lo mismo de ti. 

Con mucho cariño, 

Charlie."

- Última linea de la última carta de Charlie,

 Las Ventajas de Ser Invisible, Stephen Chbosky.

12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Feliz año nuevo. 

Y aunque no me conozcas, aunque estés lejos, brindo por ti, que soportas leer todo esto. 

Comencemos de cero otra vez, cariño.

Me gustaría verte sonreír. 
Sonríeme. 

Solo un poco (muy) incoherente.

Es la madrugada del día 360 y tengo los pies fríos
y me he dado cuenta de que otra vez perdí algo de mi tinta
que soy tan Creep de Radiohead, cariño
y tú disfrutas más de dejar el pasado atrás

Porque estoy aquí a las 4:05 am
y Ghost Stories se reproduce en mis auriculares
y no tengo nada que decirte, porque no soy poética,
ni nada de esas cosas
porque solo quiero escribirte, por el simple placer de hacerlo

Porque los ojos me arden
y me salen estás oraciones sin sentido
sin chiste
solo para reunir el valor de decirte
que aún te recuerdo puta madre
ya no como antes, ya no con dolor

Simplemente, fuiste alguien a quien quise
alguien que tuve el placer de conocer,
de coincidir
nada más

Debería de ir a dormir
pero siento como si necesitara un cigarro
aunque solo haya recurrido a eso contadas veces
porque todo se volvió solitario y yo no sé convivir con la soledad


He querido escribirte,
a puño y letra
y contarte que mirarme al espejo ya no es difícil
o al menos estos días 
o al menos hoy
y al final, la hoja ha terminado siendo arrojada al fondo del cajón

Y decirte que es el día 360
y que Midnight suena en madrugada
y los ojos me arden
tal vez por el sueño
tal vez por las lágrimas
y decirte que no estoy tan triste
solo un poco incoherente
y que mis letras son pequeñas
y desordenadas
y que no me prestes atención

Y me duermo poco a poco entre
Such a heavenly view, you're such a heavenly view
y
Maybe one day I can fly with you, fly on
Don't ever let go


Solo olvida todo, me siento algo ebria y no tengo ninguna gota de alcohol en la sangre. 
Por desgracia.

Feliz Navidad.

Esta Navidad me duele un poco, porque no es en la casa de mis abuelos como lo ha sido desde que tengo memoria, porque faltan familiares y esa emoción que te hace querer saltar y reír por toda la casa. 

No es una mala Navidad, solo es diferente. Y duele, solo un poco.

Feliz Navidad, a todos los que me leen, a esas personas que soportan estas tontas letras. Abracen a todos los que puedan, llamen a las personas que están lejos y sonrían al cielo por los que ya se fueron. Sean felices y sino, pues estén contentos, solo un poco, solo por hoy. 

Jueguen con los niños, abran los regalos como cuando eran pequeños. Rían. Disfruten. 

Feliz Navidad, a ti, extraño (o no tan extraño) que esta al otro lado del mundo (o en mi misma ciudad, que sería tan raro) que disfrutes, que crees recuerdos. 

-Feliz Navidad, cariño.- susurro, esperando que sus palabras llegaran hasta donde estaba su hogar. 

Notas arrugadas en mi cajón.

No voy a decir que no te extraño, porque lo hago, porque algunos días me haces falta y me gusta recordarte.

No voy a decir que te odio, porque me hiciste feliz en las madrugadas cuando no hacía más que pensar en lo mal que hago todo. Tampoco puedo dejar de escuchar las canciones que me recuerdan a ti, porque ellas siguen haciéndome feliz. 

Solo quiero decir que algún día volveremos a encontrarnos, que algún día volveré a mirar tus ojos brillantes y a escuchar tu risa. Que te veré feliz con otra persona o tal vez seguirás siendo el ave libre que siempre has sido. Y reiré, porque verte sonreír hace que el mundo deje de girar por un momento.
El destino se encargará de volver a juntarnos, mientras tanto sigue haciendo feliz a todas esas personas a las que quieres, porque ellas no saben lo afortunadas que son de tenerte en su vida.
Y lo más importante, sé feliz.

Déjame ser tu invierno.

Hablemos de esas tardes, de esos amaneceres o noches. De lo qué haces en invierno y de lo que quieres hacer cuando llegue el verano, de que es lo que más te gusta del otoño y de las flores que te gusta oler en primavera.
Cuéntame lo que haces el 24 de Diciembre o en tu cumpleaños, dime que sientes al soplar las velas de un pastel o cuando te levantas a abrazar a todos en Año Nuevo. Veamos las películas de Navidad con las que siempre tienes ganas de llorar. Construyamos casas con sábanas, como cuando éramos pequeños. Pongamos las luces de Navidad o el árbol y las esferas y déjame enredarnos entre las luces de colores o besarte bajo el muérdago.

Déjame abrigarte en suéteres de lana y envolver una bufanda al rededor de tu cuello y besarte la nariz fría por el invierno. Cuéntame de la calidez que sientes cuando nos abrazamos, cuando paso mis brazos por tu cintura porque soy un hobbit y tú solo ríes en mi oído y pasas tus brazos por mi cuello. Con esa risa suave que me causa escalofríos.
Toma la taza que usas todas las navidades y hagamos chocolate caliente para pasar el día entre sábanas.
Vayamos al patio trasero y veamos los fuegos artificiales que los demás chicos encienden para sentirse aún más jóvenes de lo que son. Darte golpecitos con mi bota por debajo de mesa mientras cenamos y verte sonreírme mientras juegas con los cubiertos.

Sentarnos en el sofá, recostar mi cabeza en tu hombro y que acaricies mis rizos. O esconder mi cara en tu cuello y darme cuenta de que no hay mejor lugar en el mundo.
Escribirte notas con mensajes tontos y esconderlos en los bolsillos de tu chaqueta de mezclilla y ver tu risa estallar. Robar tus beanies  y besarte la mejilla por el simple placer de poder hacerlo.
Cantemos villancicos y bailemos por toda la casa, tú con un gorro de Santa Claus y yo con una nariz roja, mientras mis padres y mi hermana se ríen de nuestras tonterías.

Cantarte Yellow y todas esas canciones que te encantan, que te hacen sentir más infinita de lo que ya eres, aunque cante horrible y tú me digas lo contrario entre sonrisas. Decirte 'Te quiero' al oído, quedamente, mientras todos los demás se abrazan porque empieza un nuevo año. Y sentirte sonreír entre besos.

Seamos todo eso.

Y siempre seremos mejores.

Es el día 346 y vuelvo a tener horas oscuras, el sentimiento de no ser suficiente ha vuelto y de que no seré feliz hasta estar delgada y eso es una mierda. Porque parece que el ciclo se repite, porque parece que siempre escojo a las personas perfectas para recordarme lo que soy cada día.

Porque si no venimos a esta vida a ayudar a las demás personas, mínimo no hay que hacerles daño, ¿no?

Porque ellos no saben que las palabras reabren viejas heridas, no saben lo que duelen los golpes emocionales junto con los físicos. Un empujón, un jalón de cabello, estúpida, gorda.
No soy nada de eso. No lo soy, pero con el paso del tiempo comencé a creerlo. Y a veces aún lo hago, a veces solo quiero llegar a casa y encerrarme en mi habitación, dormir y que al despertar nada de eso haya pasado.
Y esas personas son amigos, gente con la que convivo siete horas los cinco días de la semana. Personas que mis padres conocen, personas de las que no puedo apartarme porque hay más cosas que nos unen que las que nos separan. Y aunque me digo a mí misma que también debo tratarlos como ellos me tratan a mi, no puedo, a mi no me educaron para hacer daño y puede que ellos sean así porque ellos también tuvieron personas así en sus vidas, pero eso debería de enseñarles a no ser así, ¿no? Porque yo he tenido personas así durante toda mi vida y no estoy haciéndole daño a la gente, es lo que menos quiero porque sé lo que se siente.
No creo que ellos piensen siquiera en el daño que hace una sola palabra, no creo que se detengan a pensar en lo que esa persona hace al llegar a su casa o si tienen algún problema.
Y es triste, porque hay millones de personas así en todas partes y millones de personas siendo rotas por dentro.

No somos lo que ellos dicen, no somos lo que nos han hecho creer todos estos años. Somos lo que somos, somos lo que nosotros queremos ser. Y siempre seremos mejores. Porque somos estrellas brillantes. Aún cuando nos lancen piedras. Aún cuando solo queramos que nos dejen de joder. Las personas grandes siempre querrán que tú seas grande y las personas pequeñas siempre querrán que seas pequeño(a). La clave está en no dejar que lo hagan.