Sobre apagarse y encenderse y puntos intermedios resignados.

Ya no sé a dónde ir. Ya no sé que sentir. Ya no sé por quién llorar. 

Hace tiempo que amanezco con ganas de extinguirme, como si fuera una vela en un pastel. A veces los ojos se me llenan de lágrimas en medio de un salón de clases y la respiración se me acelera y trato de pensar en otra cosa, hasta llegar a casa y soltar en llanto en mi habitación. A veces me encuentro sin lugar a donde ir. Sin tener con quién hablar. No soy la mejor amiga, no soy a la que invitan a salir primero ni a la que le cuentan todo, no soy la que siempre te hace reír o la que siempre te consuela. No soy esa amiga dulce y que es buena escuchando y dando consejos. No soy la que te puede levantar el ánimo y que es creativa. No soy buena cantante, dibujante, no soy buena en inglés, ni soy la que siempre participa. No soy ninguna de esas.
Soy la chica que se sienta en el último banco de la fila, la que solo Liz conoce, la que nunca participa porque no le interesa ser "agredida verbalmente", a la que pueden insultar y aún así se va a reír aunque sienta cuchillas dentro, soy la infantil, la que siempre está leyendo, escuchando música o riendo por perversiones.

Soy un pequeño punto intermedio sin importancia. Un pequeño punto con ganas de extinguirse. Aunque sea por un pequeño momento. Y después volverse a encender. Con una pequeña llama.

Siento que me resigne. Me resigne a que todos parecen estar de su lado cuando no se ponen en mi lugar, porque ellos no saben lo que yo sentí y lo que pasé, las lágrimas que derrame y los sollozos que me tragué. No saben. Y jode. Jode mucho. Porque a veces tengo ganas de mandarlo a todo y todos a la mierda. Porque opinan sin saber. Sin sentir realmente.

Ya no sé que hacer, me he resignado. Me he rendido. Ya no tiene caso, ya no vale la pena las heridas en mis dedos. Que ese año no sirvió para nada más que para consumirme un poco más.

¿Cuándo voy a conocer a esas personas que me hagan sentir infinita? ¿Cuándo voy a dejar de sentirme así? Mi vida es un constante querer apagarse y encenderse.  Un constante enterrarse y salir de ese oscuro lugar. Y siento como si  nunca voy a salir de aquí. Que nunca voy a hacer ese sueño realidad, que no lo voy a lograr. Que es solo eso. Un sueño.

Y tengo miedo de despertarme un día y darme cuenta de que tengo 60 años y nunca lo volví realidad. Miedo de darme cuenta de que deje mi vida pasar y nunca fui como soy realmente. Que su sombra nunca dejo de perseguirme. Que solo volví a dormirme y que me limite a respirar. Ha sobrevivir a la escuela secundaria y que aún así seguí enterrada en ese pozo.

A veces despierto con ganas de que alguien me sople y que me apague. Que mi ceniza se la lleve el viento.
No sé con quien hablar, porque quiero a alguien aquí conmigo. No aquí. Si no a alguien a mi lado. Alguien que me abrace cuando los sollozos me estén destrozando. Cuando cante las canciones de Fun, P!nk o Glee entre humo y lágrimas. Con la voz entrecortada. Rota.

Apagarme. Encenderme. Apagarme. Consumirme. (¿Más?)