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Ya no sé que siento, ya no sé que hacer, la música y la escritura ya no me saben igual, ya no sé con quien hablar, en realidad, nunca he hablado con nadie sobre esto. Ni siquiera sé si algún día lo haré. No creo hacerlo. Siento que soy una ridícula, que yo no tuve una mala infancia y que lo único en que me sentí mal fue en que todos los niños del preescolar y parte del primario me llamaban "vaca" "gorda" "obesa" y yo en serio, trato de pensar positivo, pero siento que me estoy durmiendo de nuevo; la única persona que tenía muy cerca, la aleje. Porque llegue a un punto en que no soportaba su presencia, en que todo lo jodio, la jodí, la jodimos. Y no me arrepiento de la distancia entre esa persona y yo.

A veces quiero ser como esas chicas y decir que los odio a todos, que ojalá se murieran esas personas, que me dan ganas de quejarme de mi físico y joderme el autoestima el día entero. Pero luego me siento ridícula y un cliché, y todo eso suena tan deprimente.

No quiero que mi blog y mis entradas sean deprimentes y el cliché de adolescente. Pero ya no sé que hacer.
Tengo miedo, miedo del verano, miedo del cambio y de que las cosas no cambien. Miedo de volver a ese agujero negro en el que había estado enterrada todos estos años. Y no sé porque estoy así, no he tenido mala vida. Y sé que muchos lo tienen peor. Pero quiero ser egoísta y pensar en que la paso mal y blablabla.

A veces pienso que soy una cobarde, tal vez siempre lo fui pero me escondía tras una mentira de que era valiente. Quien sabe.

Quiero enterrarme en libros y en películas y llorar.
Quiero a alguien aquí, alguien que esté conmigo y no me sienta ridícula al sincerarme y que me abrace fuerte. No sé que pasa. Ni siquiera hablo con Liz sobre esto o con mi madre, que a veces presume de la confianza entre nosotras. No hablo con nadie.
Me lo guardo y me convenzo de que no vale la pena contarlo. De que todo esto pasará. Y llevo esperando que todo esto pase desde hace años.

Me estoy durmiendo de nuevo y tengo miedo.