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Es raro, porque has vuelto
mucho más raro que hayas pedido perdón,
y hay mucho que no creo, lo siento.

Pero es que no lo siento, 
perdiste muchas partes de mí, 
en el proceso de querer más,
siempre has sido egoísta, de una forma u otra,
me tomó mucho tiempo darme cuenta.

Es triste, ver todo de otra manera,
ver como era todo en realidad,
como querías tomar mi mano, 
pero yo las tenía en puños.

Y no es que sea venganza, 
no es que sea enojo,
es solo que dañaste tanto la confianza,
que ya no importa.

Y da risa, 
como pides perdón, 
como te disculpas,
miles de veces y juegas la carta de la culpa,
pero se puede ver desde lejos que realmente no entiendes,
no entiendes que hiciste mal,
no entiendes el dolor que causaste.

No puedes culpar tampoco a eso que ya sabes
y de lo que no puedo escribir aquí donde cualquiera puede verlo,

pero no es excusa.

Aún ves un futuro aquí,
a pesar de todo, sigues teniendo el descaro
pero ya aprendí
a no construir castillos en el aire contigo.

nunca más.

Las vueltas al sol.

Son 21 vueltas al sol.

Es raro ver que llegué hasta aquí, es raro saber que los números cambian pero yo no puedo verlo en mí.

Da miedo saber que la vida avanza tan rápido, parece que fue ayer cuando comenzaba a escribir aquí, cuando las cosas eran demasiado oscuras, cuando todo dolía demasiado todo el maldito tiempo.

Aún duelen muchas cosas, pero no lo hacen siempre y no en la misma intensidad. Supongo que uno crece, vive, se olvida un poco de las heridas y estas comienzan a cicatrizar sin darnos cuenta, quedando solo una línea blanquecina en la piel, pero a veces, todavía puedes sentir el dolor que causaban mientras cicatrizaban. 

Y está bien, a veces las cosas que sanamos nos llegarán a doler de nuevo en algún punto. 

Fue un cumpleaños tranquilo, solo yo y mi familia más cercana (tampoco es que la situación permita más), pero fue sencillo y fue el primero en mucho tiempo en el que no lloré (bueno, estuve a punto de hacerlo por una carta, pero lo iba a hacer de buena manera), no tuve pensamientos de culpa, ni de decepción, ni tristeza, simplemente...fue. Y estoy bien con eso.

La gente que me ama estuvo ahí, me hizo sentir su amor (aún es raro permitirme sentirlo), me hizo saber que estaban ahí. 

Y eso es todo lo que de verdad importa.

1, 825 días

Son 5 años desde que te vi por última vez, 5 años desde que te di el último beso en la frente y 5 años desde que no piso tu casa, la cual ya no tiene el ambiente de una sin ti en ella.

Hace meses, mi tío se acordó de ti mientras bebía, comenzó a llorar delante de todos, sigue con resentimiento dentro de él.
Mi papá sigue sin saber como lidiar con su dolor, así que solo lo ignora y lo oculta bromeando.
Mi tía puede hablar de ti sin llorar y me da gusto verla reírse y recordarte con paz.
Mi otro tío está demasiado perdido en la adicción y destruyendo tu casa como para recordarte.

Y yo cada año que pasa trato de seguir recordando tu voz, aún tengo miedo de pronunciar tu nombre y de hablar de ti, pero siempre trato de recordar las cosas buenas, porque las malas ya no importan.

Este año no hubo misa, la situación del mundo no es la mejor para salir y menos para estar en un lugar cerrado y lleno de gente, tampoco para visitar tu tumba. Ni siquiera pudimos ir el día de las madres. Perdón, sé que entenderás, porque eso no importa, mientras te tengamos todavía en el corazón.

Aún sigo pensando en que no merezco llorarte, extrañarte o que me duelas tanto, pero estoy tratando de encontrar la paz con eso, porque fuiste mi sangre también, a pesar de que a veces no sabía como convivir contigo y que nuestras personalidades eran tan distintas.

Pero siempre eras la fiesta, siempre eras la sonrisa y siempre eras la plática, a pesar de lo dura que fuiste, a pesar de todos los errores (eras humana también), a pesar de todo.

Te amo y te extraño con todo mi ser.

You’re still the one after all these years.

No sabía que esperar al ver el frasco lleno de papelitos doblados y de diferentes colores, los abrí uno por uno con tu pulsera ya en mi muñeca, sin poder creer que me estuviera pasando a mí de entre todas las personas.
Rompí a llorar en cuanto terminé de leer uno en especial:

Sé que a veces no tengo las mejores palabras, 

pero siempre estaré ahí para ti.

Y es que las tienes, siempre tienes las mejores palabras.
Sigo sin poder creer que me quieras a mí.

                                                 

J, you've got a friend in me.

Hace mucho tiempo que no sentía esa felicidad amarga

esa que te ataca cuando una persona importante para ti se va a otra ciudad,

la impotencia de que se van y no pensaron en que sería tu vida sin ellas

y la felicidad porque la vida les dio la oportunidad que deseaban.

Se me va a estrujar el corazón no verte en la semana, 

ni tener más pijamadas en casa de Fer, 

no decirte "Jovis-Jovis" y ver tu cara de enojada porque odias que te digan así,

voy a extrañar tenerte a mi lado en clases

o pelearnos por quien se sienta del lado de la pared,

que pongas tu pierna encima de las mías y dibujarte cosas con sharpie

Voy a extrañar tu cabello corto,

de color verde

o de color azul

voy a extrañar tu viejo Jeep, 

hasta el asiento que se atora

e ir apretujada en los asientos traseros

y tener que azotar la puerta con todas mis fuerzas para que se cierre

De saltarnos clases para ir a desayunar,

de ir a la playa a escondidas

y quedarnos atascadas

de que me digas con vocecita de bebé "¿no te quedaron almendras?"

y yo ponga los ojos en blanco mientras te paso la bolsa

Hasta voy a extrañar que me golpees en la pierna cuando menos lo espere

o me jales un mechón de cabello,

chismear sobre las Kardashian

que me regañes por morderme las uñas

que llegues en tacones a la uni aunque amanezca lloviendo

y que digas "pues sí, mami" con ese tono de voz

Estoy feliz, de verdad

porque estas oportunidades no se presentan dos veces,

pero me duele, me duele que te vayas

todavía no te vas y ya extraño sentarme a tu lado

y sé que volverás en semana santa (tal vez) o en verano

pero se siente como una eternidad

Gracias por todas las risas,

por las fotos y las canciones a todo pulmón,

por cuidarnos a todas esa noche de la despedida de soltera,

por esas noches en el patio de la casa de Fer,

las escapadas a los desayunos,

por ser tú y dejarme ser parte de tu vida

nunca pensé que iba a llegar a querer tanto a este pequeño grupo de personas

gracias por todos esos momentos

Te deseo toda la suerte en esta nueva aventura, te lo mereces.

I love you, asshole.