4 a.m.
Esa es la diferencia de este año y de este otoño.
No hay cortinas meciéndose, ni luces de navidad encendidas (en su lugar es la lámpara de lava) y Yellow de Coldplay suena en mis auriculares.
No sé que sentir, me gustaría que este día hubiera sido diferente, me gustaría haber solo hecho la cena en casa de mis abuelos y ya, regresar a casa y dormir.
El cumpleaños de mi amiga S es un día después del mío, este año ambos caían en fin de semana y sugirió que lo festejaramos juntas yendo de antro (algo que solemos hacer la mayoría de los viernes). El día empezó bien, mi amiga K me acompañó a comprar cosas de maquillaje para que pudiera ayudarme con el desastre que es mi rostro, lo malo comenzó en la cena.
Odio maquillarme, sobre todo porque me hace sentir una inseguridad más grande de la que siento normalmente, además de que mi madre no me dejó sentarme más de 5 minutos para atender a mi familia, los pies me mataban.
Desde temprano comencé a desear no haber invitado a nadie, se presentaron 3 amigas, pero deseaba estar solx, deseaba comerme mis sentimientos y no tener que lidiar con interacciones sociales.
En el antro fue como cualquier otro viernes, no fue nada especial, no quería estar ahí, quería estar en casa donde nadie podría verme.
Había mucha gente, el espacio era reducido y en algún punto me comenzó a faltar el aire.
Ojalá no hubiera ido.
Simplemente es un día más, simplemente mi mente ha asociado que el sentir ilusión es sinónimo de decepción y se niega a sentirla, se niega a ilusionarse incluso porque cumplo años.
Claro que aprecio el sentimiento y el detalle de que estuvieran conmigo, porque mi familia siempre está y mis amigos, a veces, pero desearía haberme quedado en casa y haberme vestido con jeans, suéter y mis converse negros. No tener que vestirme bonito ni usar maquillaje, no soy yo, aunque quisiera. Siento que no lo merezco.
Nunca creí que llegaría tan lejos, nunca creí que seguiría en esta constante batalla que es la vida.
Pero este día solo quería quedarme en casa, comer pastel y simplemente leer. No disfrute la salida, el baile y ni el alcohol, fue simplemente una salida más, ¿dónde estaba lo especial? ¿Qué sentimiento era el que S quería que sintiera y que no pude? Es que simplemente hace ya un tiempo que me encuentro sumergidx en este océano, donde cada vez que logro salir a la superficie, una ola viene y me entierra en la zona abismal de nuevo.
¿Cómo puedo llegar a los 20 años y seguir sintiéndome así?
Cuando llegué a casa, con los pies matándome y aún sintiendo vergüenza por mi aspecto, volví a decidir que el año que viene simplemente seríamos mi familia y yo (y pensar en eso simplemente me abrumó por todo lo que pasará durante ese año).
Comeremos pastel, leeré un poco, escucharé a Adele y dormiré.
Simplemente es otro día.
