the older I get.

Y es que creo que estamos gastados, que me encanta revivir la calidez de tus recuerdos cada que el frío me llega a los huesos.

Pero la magia y la calidez me duran lo que dura una copa de vino en mi mano y el calor que me esparce por el cuerpo: minutos, horas, una noche.

Pero es que ya no sé que hacer con el corazón de otra persona en mis manos, hemos estirado tanto esta historia que ya no hay público que la vea o la lea.

Quiero comenzar de nuevo, quiero una pizarra en blanco dónde el pasado no nos tire del cabello constantemente, recordándonos que está ahí, doliente y sangrando, pero ya no contigo. Tal vez no ahora, tal vez no mañana, ni la próxima semana, el próximo mes o el próximo año.
Tal vez, ya no, simplemente.

Han sido muchos años de drama, de heridas innecesarias por mi miedo a la soledad y a este agujero en mi pecho, han sido relaciones que no florecieron y que no he podido dejar atrás.

No he sanado de todas las cosas que han sucedido, no he aprendido a dejar ir ni ha convivir con el dolor y superarlo, no sé cómo seguir cuando las personas se van y no sé cómo decir "no" cuando quieren regresar.

También he notado que es más fácil estar por mi cuenta (o he notado que es más fácil estar así que volver a darle una oportunidad al pasado), que disfruto de mi tiempo a solas y que debo aprender a estarlo.

Tengo que aprender a decir adiós.

Otra Navidad.

Este año también hizo falta ir a buscar la pijama perfecta para regalarte en Navidad.

Te extraño. 

No es el punto de quiebre, pero se siente como si lo fuera.

Y quisiera poder seguir siendo cobarde,
poder huir a la jodida carretera
y fingir que mis problemas no están en casa esperándome con una luz encendida.

Quisiera poder hablarlo con mi madre,
quisiera poder seguir refugiándome en libros
y bloquear el mundo exterior.

Quisiera poder madurar,
quisiera ya no estar,
quisiera que las cosas más simples no me dolieran al respirar.

Pero no sé hacerlo,
puta madre
no sé como dejar ir
no sé como hacer que todo eso deje de doler
no sé como desenredar el garabato que es mi mente
no sé como encontrar una señal clara en la estática que es mi mente.

No sé como dejar de tener miedo.

No sé como dejar de reprimirme tanto,
no sé como enfrentarlo,
no sé como dejar de llorar.

En ocasiones pienso que he leído demasiados libros,
que estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua
que en realidad, todo dentro de mi cabeza no es tan importante,
que deje de ser una llorona.

A veces, no sé como ponerle fin a ese garabato
no sé como no asfixiarme
no sé como querer sin miedo
no sé ser vulnerable y sentirme valiente por dejarme serlo
no sé como decir "ya no, no puedes volver"
no sé como decir "eres mi madre, pero es mi vida".

No sé como decir "me hiciste mucho daño, te perdono, pero ya no puedo"
no sé amarme
¿qué se siente comer sin sentir culpa y asco por tu cuerpo?
¿qué se siente abrazar a tu hermano/a sin sentir como si fueras a romper en llanto?
¿qué es no sentir un nudo en la garganta al querer decir "te amo" a tu propia sangre?

Dejar de usar la risa como un puto mecanismo de defensa
¿cómo abrazar el dolor para juntos crecer y superar todo?
¿cómo dejarme amar?
¿cómo amar a alguien sin sentir un jodido miedo al dejarte sentir?

¿Cómo dejo de sentir que quiero hombros anchos, voz ronca, pecho plano?
¿cómo dejo de ver las fotos de esos chicos y de querer lucir como ellos?
¿cómo dejar de despertar algún día queriendo ser vista como mujer y al otro como un chico?
¿cómo dejo todo esto?

Siempre digo que buscaré a alguien, digo que nada de esto es tan serio, pero no sé como seguir. Necesito armarme de valor, necesito avanzar y soltar.
Me armaré de valor, lo necesito, no pasará de esta semana.