Y esta noche no estoy mal, un poco triste y enojada. No me mereces. He aprendido eso. Nunca lo hiciste y nunca lo harás. Este es el final. El final final.
Te perdonó, de verdad. Porque después de hablar con Irma, lo he comprendido. Porque sin ti estaré bien, de verdad. Porque no me harás falta, no sentiré tu vacío porque solo fueron palabras en un aparato que será obsoleto en unos años cuando yo siempre he preferido las acciones, las cosas escritas en papel, cosas de verdad.
Estoy enojada y triste y sí, derrame algunas lágrimas y no las mereces, de verdad que no. Y no voy a caerme, no voy a dejar que me afectes así porque no eres nadie en mi vida para tener acceso así a mi pecho. No te creas tan importante, porque no lo eres.
Jugaste conmigo, incluso si solo fue amor de mi parte, sé que las amigas no se dicen esas cosas, ni siquiera las más cercanas. Porque yo soy cariñosa con mis amigas y créeme, cariño, yo no les digo cosas así. No me creas tan estúpida.
Y tal vez, bueno, yo sé y todos saben y todos me lo han dicho, es que mi problema es que "eres muy linda", "confías demasiado", "eres demasiada buena persona", "siempre estás para todos", "se aprovechan de que eres demasiado buena", "perdonas mucho". Y sí, sí, sí, sí. Estoy consciente de todo eso y tengo que cambiar, no dejar de ser todo eso pero no serlo demasiado. Y tal vez el problema son los demás, las demás personas que se aprovechan de eso, las demás personas que son egoístas y solo piensan en su beneficio.
Pero yo no sé no ser demasiado, siempre me he entregado al completo. Así es como acabas con cicatrices, con moretones por todos lados y mi familia siempre me ha visto como la que siempre ríe o la que sube los muros para que nadie vea cuánto me afecta y mi madre me ha dicho que a veces es bueno llorar, a veces es bueno bajar la guardia. Y lo sé, estoy aprendiendo a lidiar con las pérdidas, estoy aprendiendo a llorar un poco pero sonreír después, a no dejarme hundir. Y joder, que nunca creí que lo haría. Y se siente bien. Estaré bien.
De amor no se ha muerto nadie y por mí no van a empezar.
Créeme, estaré bien sin ti, quiero dejarlo claro, porque hace horas pude haber estado temblando y pensando cuán estúpida fui, quiere decir que no me arrepiento de haberte querido (o algo parecido, no te amé, eso tenlo seguro, soy adolescente, acéptenlo) porque estoy aprendiendo a no arrepentirme de cosas que alguna vez quise, porque van a pasar y el tiempo se lleva todo, tal vez no cure heridas, pero las amortigua, porque solo fue un juego y cariño, no me destruiste, aquí sigo y obviamente duele, pero mañana voy a reírme, voy a reírme tan fuerte que tu nombre quedará borrado de todo.
Espero te vaya bien, el karma encuentra a todos.
Puedo decirte por fin adiós.
Es tiempo de dejarte ir.
Ésta soy yo, cortando el lazo. Ésta soy yo haciendo lo que debí haber hecho meses atrás:
Adiós. Adiós. Adiós. Adiós.
Adiós.
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