Gestos que dañan.

Hablaré de una persona que no vale la pena pero que me llena de rabia.
¿Por qué existe personas así? ¿En serio disfrutan de hacer eso? ¿A caso les falto amor? ¿A caso el dinero no les es suficiente y se sienten vacíos? ¿A caso tienen sentimientos? ¿Cómo duermen por la noche? ¿Cómo viven con el peso en el pecho sabiendo que dañaron a alguien?

Muy bien, hoy paso de nuevo.
Mis padres ya han tenido problemas con esta persona por su actitud despectiva, hizo llorar a mi madre. ¿Quién se cree esa persona? ¿Quién se cree esa mierda de persona para hacer llorar a la mujer que me dio la vida? ¿A caso no sabe que él también vino de una mujer? ¿Siente algo cuando ve a su madre llorar? ¿O a su esposa?

Llega y parece que quiere tumbar la puerta y su actitud de superioridad, siendo despectivo y grosero ¿quiere que lo atienda? ¿En serio? No me jodas, idiota.

El día del velorio de mi abuela, mi madre y yo regresamos a casa, mientras ella alistaba las cosas para volver a irnos, él llego. Mi madre me pidió que le dijera que estaba ocupada porque nos iríamos al entierro, salí, le dije "buenas tardes", contesto amablemente, preguntó por mi madre y le dije que no podría atenderlo porque teníamos que irnos al entierro, él ni siquiera me dejó terminar la oración cuando me hizo una mueca, chasqueo los dientes e hizo un gesto con la mano, como si me estuviera mandando a la mierda.

Me quedé helada, quise llorar, mi abuela acababa de morir horas antes, una de las mujeres más importantes de mi vida y llega esta persona...este intento de persona, dándole la menor importancia.
Mientras se iba, solo atiné a gritarle la clase de persona que era, me importó una mierda si los vecinos o mi madre me escuchaban con semejante vocabulario.

Estaba herida, estaba enojada, más que enojada.

Cerré la puerta, con todas mis fuerzas mientras me aguantaba las lágrimas.
No vale la pena llorar por heridas que causan personas así.
No vale la pena caer en el pozo del que estoy luchando por terminar de salir.
No lo vale.

Es hostigamiento, eso merece demanda y sé que varias personas ya lo han hecho, ¿qué las compañías no supervisan a sus trabajadores? Ah, sí, la vez pasada, vino con su supervisor y mi padre se lo dijo, le dijo todo, mientras él estaba más interesado en su teléfono.

La vida se encarga de darle a cada uno lo que se merece. 
A veces tengo miedo de esas personas.

I'll remember.

I learned to let go of the illusion that we can possess,
I learned to let go,
I travel in stillness.

I'll remember happiness,
I'll remember.
And I'll remember the love that you gave me,
Now that I'm standing on my own,
I'll remember the way that you changed me,
I'll remember.

No, I've never been afraid to cry,
Now I finally have a reason why,
I'll remember,
No, I've never been afraid to cry,
Now I finally have a reason why,
I'll remember

Por esos 12 años.
Por esos 8 años.
Por esos tres años.
Y por esos años más.
 Gracias, chicos.

02:21 am.

-Sky, ¿cuál fue tu intención?

Me miró por un momento, indeciso.

-Si te cuento la mía, ¿me dirás la tuya?

Acepté.

-De acuerdo. Mi deseo fue volver a experimentar el sentimiento que tuve a los once años cuando mi padre me llevó por primera vez a un concierto, el de Los Stones. Aún no sabía nada de música, pero el ambiente me obnubiló por completo. Desearía que ese sentimiento perdurara por siempre y sé que, para lograrlo, necesito dejar de odiar a mi padre.

-¿Cómo es ese sentimiento?- pregunté.

-No sé cómo explicarlo, es similar a cuando amamos con tal intensidad que sentimos la necesidad de crear algo a partir de eso. No exactamente crear, sino actuar en consecuencia. Tenía once años, no creo haberlo comprendido en aquel momento. Pero sí sabía que aquella había sido la mejor noche de mi vida y el sentimiento que experimenté, el más fuerte.

Cartas de amor a los muertos,

Ava Dellaira.

Tú, mi problema. Tú, mi nada.

No sé que es lo que quieres.
Quisiera que tuvieras el valor de decírmelo, porque la escuela acabo y creo que no volveré a verte.
Pasaron tantas cosas desde febrero y justo cuando estoy por olvidarte, apareces.
Alguien te menciona, cruzo miradas contigo, nos dejan solas en algún lugar.
Intenté arreglarlo, lo juro, me atreví a preguntarle a mi madre, fue un malentendido.
Quise arreglarlo esa noche pero preferiste prestarle más atención al teléfono que a mi.
Quería llorar.
Quería que volvieras a abrazarme y a tomarme de la mano.
Quería que te sentaras junto a mí y me hablaras de cualquier tema.
Quería que hasta me hablaras de las chicas con quienes hablabas aunque me muriera de celos.
Quería que volver a leer: "Cuando encuentras a alguien se deja de ver a los demás" viniendo de ti.

Me propuse olvidarte, ya no te buscaba con la mirada, ya no sentía el vacío, ya no sentía los celos.
"Me preguntó por ti" lo arruino todo. La esperanza volvió. Me ilusioné. Me mataste la esperanza.
"Me preguntó por ti" "Me la encontré y me preguntó por ti" "Te estaba mirando" "Es amiga de tu prima"
En las fiestas de la escuela siempre bailas junto a mí, Ana me invita a tu grupo a bailar y me coloca junto a ti, vienes a nuestro grupo y Diana me pone junto a ti, cuando suena una canción lenta y Ana la baila conmigo me miras o bailo con Irma y me miras.

Era el último día, dijeron nuestros nombres y se acabó.
Todos se levantaron y se abrazaron, se tomaban fotos, mis padres llegaron a felicitarme y mis amigos, levanté a la mirada y ahí estabas. Mirándome.
Cruzamos miradas entre toda la gente y nuestros compañeros.
42 días desde esa noche.
Tome coraje de algún lugar y fui hacia ti, con mi madre animándome (sin tener idea).
Con la excusa de una foto, me abrazaste y sonreíste y solo quería volver a febrero.

 Este verano dije que te dejaría atrás, que dejaría los sentimientos enterrados y es entonces cuando hace dos días alguien me dijo "me habló y me preguntó por ti".

¿Qué es lo que quieres de mi? Porque todos me dicen que siga adelante, que no vale la pena, que no te ruegue y no lo voy a hacer, pero ellos no sintieron tu calidez, a ellos no los besaste en la mejilla, con ellos no hablabas hasta la madrugada.

Quisiera que hicieras un esfuerzo por arreglar esto, pero no lo hiciste hace 5 meses, ¿puedo creer que lo harás ahora?

Irnos, por fin irnos.

Va a ser una putada irnos,
por fin irnos.
Pero irnos de a de veras.
Ya no regresar al día siguiente ni al terminar el fin de semana.
Ya no bajarte del auto y despedirte y entrar por esa puerta 10 minutos después de las 7 am.
No llegar con el cabello húmedo y aún arreglándote el uniforme.
No entrar en esa aula ni ver a esos idiotas.
Ya no decir "quiero irme" a los 20 minutos de iniciar la primera clase.
Nunca más sentarte en esas bancas o caminar por esos pasillos.
Nunca más mirar por esas ventanas cuando la clase es insoportable.
Nunca más quejarse de los profesores a los que en el fondo quieres un poco.
Da un poco de miedo no volver nunca a ese lugar.

Me pase tres años deseando que se acabara...y se acabo.
De repente, ya no hay nada.
Y el último día, mientras la profesora decía nuestros nombres y todos aplaudían, solo pensaba: "Lo hice, de verdad, lo hice".
No siento tristeza, no puedo decir que extrañaré a mis compañeros porque la mayoría eran unos idiotas, me reía de sus tonterías pero por mi no volvería a verlos en mi vida. Y no lo digo por ser "mala" pero ellos me hicieron suficientes cosas para toda una vida como para extrañarlos.
Las personas que extrañaré ni siquiera estaban en mi mismo grupo, esas personas que hicieron esos tres años soportables, personas que que me hacen reír todo el tiempo, personas con las que quiero seguir hablando toda mi vida.
Ellos estuvieron conmigo cuando yo ni siquiera estaba ahí para mí.
Por ellos escribí Ellos, Y de repente creo que puedo sentirme infinita, Liz, I (II), I (III) y muchas más.

Son ese tipo de personas que te recargan el corazón con un abrazo, son ese tipo de personas que no quieres soltar jamás aunque sean demasiados simples y desesperantes. Y nunca voy a agradecerles lo suficiente.

Nunca más voy a volver a ese lugar, eso ya terminó para mi, es una etapa más que cerrar.
En agosto vuelvo a empezar y serán otros tres años.
Y ya no tendré a esas personas y las decisiones importantes comienzan.
No sé cual da más miedo.
(Voto por la primera.)

Feliz cumpleaños, te quiero.

Sé que ahora estás bien, sé que estás con tus hermanos y tus padres, que estás bailando y riéndote, ahí en algún lugar, sé que ya no te duele.
Sé que ya no tienes miedo.
Todos te extrañamos.
Feliz cumpleaños.
Te quiero.

No puedes salvarlas.

22/05/2015

Nunca que te imaginas que se irán.

Pero lo hacen.

Siempre lo has sabido. 

Pero no lo esperas.

Imaginas que será en mucho tiempo.

Pero de repente pasa.

Porque siempre han estado ahí, desde que naces.

Y tal vez no era tan apegada, pero le quiero. 

Y siempre voy a recordar como bailaba en las fiestas, sin vergüenza. 

Nunca supe su historia, porque era suya, pero sé que no fue fácil criar a 4 hijos sola.

Voy a recordar su simpatía y como todo siempre tenía alguna historia que contar.

Me dijeron que no sería mi culpa si alguna vez no recordaba mi rostro. 

Voy a recordarla vivaz y riéndose con todos.

Voy a recordar cuando me hecho agua bendita porque no paraba de llorar. (Joder, puta madre).

Voy a recordar como siempre decía que ella podía, que no necesitaba ayuda.

No voy a recordarla cuando comenzó a dejarse ir. 

No quiero recordar el mensaje diciendo que ya no se puede hacer nada.

No voy a recordar nada de eso. 

No quiero.

Solo sé que voy a extrañarla, porque aunque haya desperdiciado todas esas veces, ella siempre estuvo ahí.

...

21/06/2015

Tiempo después de escribir eso, no creí que que esa mujer fuerte y alegre...se vería así, nunca creí que los huesos me asustaran tanto, nunca creí que su piel se volvería tan fría.

La última noche que le vi, le besé la frente y pensé en cuanto le quería y en que debería decírselo. No lo hice. 

Sé que lo sabía.

Hace una semana podría haber dicho que estaba mejorando, podría haber fingido que estaba bien. 

Joder.

Disfrutamos la carretera, la brisa, el sol corriendo por la piel, las anécdotas, las risas, los reencuentros.

Fue como si nunca hubiera pasado nada.

Un mes antes estaba a mi lado, comiendo y disfrutando del silencio.

Semanas después, no podía hacerlo. 

Y tengo enojo y tristeza y nunca pensé ver a mi padre en ese estado. 

Duele ver derrumbarse a tus héroes. 
Y cuando llegué a esa casa, estaba todo mal. Es como algo pesado en el pecho, algo que te impide sentirte feliz.
Cuando me despedí, sentí su frente fría contra mis labios. Joder, el día anterior el contacto era tibio.
Solo fueron unas cuantas horas.

Una parte de mi está aliviada, porque no sufre más. Porque sé que está en su paraíso, porque aunque no sea muy religiosa creo que ella está en un buen lugar, en su cielo.
Pero eso no impide que odie despedirme, no impide que odie ver el ataúd, no impide que odie ver a todos llorar, no impide que odie cubrirle de flores y después de tierra y demás.

No puedes salvar a las personas, solo puedes amarlas.

El mundo sigue mientras tú solo quieres que pare. Los pájaros aún cantan mientras tú sales de la funeraria con ojeras. El sol aún brilla mientras tú estás parada viendo como bajan el ataúd. El mundo sigue. Es lo peor, no te da tiempo de recuperarte.

Voy a recordarla diciendo "¡Hueeeep!" cuando veía a alguien conocido en la calle, con la música siempre por dentro. Como podía hablar con todo el mundo porque era muy simpática y alegre.
Siempre le encontraba el lado bueno a todo.

Voy a recordarla así.
Lo merece.

"Adiós no es para siempre, adiós no es el final. Solo significa que te echaré de menos, hasta que te vuelva a encontrar." 

-Para todos aquellos que se nos adelantaron. 

Nunca lo dije en voz alta: Te quiero. (18/07/38 - 17/06/15)

Dos años.

Y aún te extrañamos, Cory. Dos años y dueles como el primer día.
 Te amamos. Siempre lo haremos.
Siempre en nuestros corazones, mi niño.
Gracias por todo.

"El amor te hace hacer tonterías".

Nunca cambies por un amor. No vale la pena. Créeme.

Los amores vienen y van fácilmente, no porque la gente diga que "es el último barco" tienes que hacer lo que sea porque se quede contigo.
¿Y si te trata mal? ¿Y si solo te quiere por tu dinero? ¿Y si solo está pasando el rato y jugando con tu corazón? ¿Y si se ríe con sus amigos a tus espaldas?
¿Realmente vale la pena alejarse de tu familia, que estuvo contigo toda tu vida y te apoyo, por una persona que conoces hace solo unos meses? ¿Vale la pena tener problemas en el trabajo? ¿Vale la pena hacer llorar a tus padres?
¿Vale la pena que tus sobrinos más pequeños digan: "ya no me quiere"? ¿Vale la pena dejar a tu madre sola en su cumpleaños o en el día de las madres? ¿O a tu padre? ¿Vale la pena no comer o no dormir? ¿Realmente?

No lo creo. Yo no lo creo.
Y tampoco creo que sea amor. No puedo creerlo.
"El amor te hace hacer tonterías" es solo una excusa.