Segundo round.

Las peleas contra ciertos demonios son difíciles, son largas y parece que a pesar de haber ganado, realmente nunca dejas de pelear contra ellos.

Ya no hay colillas de cigarro por la casa, ni mis abuelos preguntando donde está y mi sobrino no deja de repetir su nombre cuando nos visita y ve su foto. Te rompe el corazón, ver tanto amor en un cuerpo tan pequeño, pero también te llena de enojo saber que eso no fue suficiente para que él no se dejara atrapar por eso que le estaba quitando la vida lentamente.

Entonces viene la culpa, porque se requiere una fuerza inconmensurable para no caer y todos podíamos ver lo agotado que estaba.

Ahora está peleando de nuevo, solo que esta vez requerirá más tiempo lejos.

Lo recibiremos con sonrisas y abrazos, porque va a ganar.
Lo hará.

Band-aids.

Es realmente difícil distinguir entre esas delgadas líneas: sanar, realmente sanar o distraerse y dejarse llevar por la vida.

No sé si me estoy perdiendo, si estoy siguiendo adelante (o si lo estoy haciendo siquiera, ¿seguir adelante se siente así?) o si estoy cambiando y si lo estoy haciendo, ¿es para bien o para mal?
Porque ahora hay cosas que me duelen menos, cuando en el pasado me dejaban sangrando en medio del camino, ahora creo que solo me abren una pequeña herida pero me permiten seguir adelante, incluso con el dolor punzante.

Me alejé de muchas personas y no hablamos más, creo que la vida se siente un poco más ligera, pero eso no quita que haya días en que la tristeza me invada por las amistades perdidas, por todos esos años, por todos esos recuerdos que simplemente quedarán como fotografías y que no sé si quitarlas de mi pared, ¿se considera ese el punto final? ¿ya no hay marcha atrás?

Creo que no podría hacerlo aunque quisiera, creo que hay demasiado desinterés y que incluso si quisiéramos ocultar nuestras heridas, la sangre lo seguiría manchando todo. No es que sean villanos, ni que yo sea víctima, simplemente somos humanos y como tal, hemos de cometer errores.

Claro que me llena de tristeza, claro que mi risa ha cambiado y que aprendí a callarme más cosas, porque parece que la lección que todos quieren que me tatúe en la frente es que debo quedarme con ciertas cosas dentro, para después tomarme de los hombros y sacudirme fuerte, gritando "¡Habla, dí como te sientes!" y entonces, la parte de mí que es vengativa, disfruta de mirarlos fijo y mantener la boca cerrada.

Algo ha cambiado, pero a la vez todo sigue igual, no sé como separar los cambios y no sé como hacer que esos me motiven. No me he dejado derrumbar, a pesar de que hay días en los que el alma me pesa, en los que los "no puedo" son más que los "sí puedo", (¿es esto crecer o es resignación?) Sigo levantándome de la cama aunque todo lo demás me diga "no", porque sé que si me dejo caer será difícil volver a levantarme.

Vivo con el miedo de que un día, a la mitad de mi vida, la tristeza se deje venir encima y me dé cuenta de que realmente las heridas nunca cerraron y que las banditas de colores me lo habían ocultado.

Pero lo hiciste.

Es el tono burlón, las palabras, la pregunta y la mirada que me dio de arriba abajo.
Fueron las lágrimas picándome los ojos, la vergüenza y las náuseas.
Las ganas de irme, de esconderme y la humillación.
Fue mi respuesta con un nudo en la garganta, mi asentimiento, y mis uñas anhelando sacarme sangre de los brazos.
Fueron todos mis días desde los 13 hasta el día de hoy sin comer, fueron todos esos colapsos y llantos en los probadores de las tiendas, fueron todos esos días sin salir de mi casa por vergüenza y asco de mi cuerpo.
Todas las oportunidades que dejé ir, porque no quería que me vieran, que se asquearan. El carácter de mierda que adopté, las costumbres que están matando mi cuerpo.

No tenías que hacerlo, ¿sabes?
No tenían que hacerse los chistosos, no tenías porque mirarme de arriba abajo, no tenías porque burlarte, no tenías porque ser un imbécil.
Pero lo hiciste.

Sé que no tendría que dejar que me afecte, pero lo hace, porque es algo con lo que vengo luchando desde hace años.
Pero no tenías que hacerlo.

De verdad que no.

Tú. Yo.

Lo siento, lo siento por ser como soy. Lo siento por ti, por caer por alguien como yo.
Siento tener este mar en mi cabeza, lo siento por nunca ver su final o por siempre dejarlo ahogarme.
Perdón por las idas a la playa, por esos atardeceres compartidos en la arena, no los merezco.
Tampoco merezco los mensajes, ni los abrazos ni los besos. Ni siquiera tu comprensión o tu paciencia.

Perdón por no terminar de madurar o "preferir seguir alejando a la gente a lo pendejo", como dijiste.
Perdón porque la aceptación y la relación con mi madre tienen mucho peso en mí, por dejarla encadenarme, por ser cobarde. Perdón por el nudo en la garganta o por el miedo o por el pánico que se apodera de mí cuando pienso en sincerarme con ella.  Perdón por dejarla manipularme.

Es tu madre, pero es tu vida, sí, lo sé, puta madre que lo sé, pero eso no se deshace del miedo y del pánico.

Perdón por hacerte perder el tiempo, perdón por tener una imagen tan mala de mí, estoy tratando de cambiar eso.
Lo siento por exagerar siempre, lo siento por dudar y preocuparme de todo, lo siento por tratar de hacer de mí vida una historia trágica como las que me encanta leer.
Perdón por sentir que mis sentimientos y mis pensamientos no son válidos, perdón por tener tanto miedo de dejar que alguien vuelva a entrar. Perdón por dejar que eso me controle.

Perdón por desear recargar mi cabeza contra tu nuca, mientras te sientas 2 asientos delante de mí en la única clase que, para nuestra mala o buena suerte, compartimos. Perdón por aún querer ir hacia ti y reírme de lo que sea que hayas dicho, perdón por querer caminar tan siquiera a tu lado. Perdón por tener esta maldita manera de sí un día, no al otro.Perdón por lastimarte, por meter el dedo en la llaga constantemente. No sé que hacer.

No sé que hacer, no sé como arreglar esto, no sé si debo hacerlo.
Aún trato de descubrirlo, lo siento.

días nuevos

Han sido días buenos,
he llegado con esas nuevas personas
y desde las 7 am me duele el estómago por la risa
que siento motivación como antes
llego a casa y le cuento a mi madre entre risas mi día
las clases son tediosas y me aterran, pero no dejo que me tumbe

aún así, tengo miedo
miedo de que ese sentimiento se acabe
que la pesadez de mi existencia me ancle al suelo de nuevo
siento que estoy tratando de absorber todo a la vez
que el mundo gira y gira y no logro ponerme a su paso

the older I get.

Y es que creo que estamos gastados, que me encanta revivir la calidez de tus recuerdos cada que el frío me llega a los huesos.

Pero la magia y la calidez me duran lo que dura una copa de vino en mi mano y el calor que me esparce por el cuerpo: minutos, horas, una noche.

Pero es que ya no sé que hacer con el corazón de otra persona en mis manos, hemos estirado tanto esta historia que ya no hay público que la vea o la lea.

Quiero comenzar de nuevo, quiero una pizarra en blanco dónde el pasado no nos tire del cabello constantemente, recordándonos que está ahí, doliente y sangrando, pero ya no contigo. Tal vez no ahora, tal vez no mañana, ni la próxima semana, el próximo mes o el próximo año.
Tal vez, ya no, simplemente.

Han sido muchos años de drama, de heridas innecesarias por mi miedo a la soledad y a este agujero en mi pecho, han sido relaciones que no florecieron y que no he podido dejar atrás.

No he sanado de todas las cosas que han sucedido, no he aprendido a dejar ir ni ha convivir con el dolor y superarlo, no sé cómo seguir cuando las personas se van y no sé cómo decir "no" cuando quieren regresar.

También he notado que es más fácil estar por mi cuenta (o he notado que es más fácil estar así que volver a darle una oportunidad al pasado), que disfruto de mi tiempo a solas y que debo aprender a estarlo.

Tengo que aprender a decir adiós.

Otra Navidad.

Este año también hizo falta ir a buscar la pijama perfecta para regalarte en Navidad.

Te extraño.