21:15 Opresiones en el pecho.

Tengo miedo. Siento algo pesado en el pecho, ganas de llorar y solo encerrarme y olvidar. Tengo miedo. Quiero volver tiempo atrás, desvanecerme entre recuerdos. Dije que nada de esas antiguas mierdas me afectaría, entonces, ¿por qué solté en llanto? ¿Por qué tengo este miedo? Solo quiero quitarme esta opresión en el pecho, estoy esperando que algo malo suceda. Tengo miedo. Quiero azotarme contra la pared y dejar de temblar, que el mundo deje de girar y bajarme. Quiero volver a lo antiguo, a lo seguro.
Traté de ayudarla, quise ser como los demás, quise encajar ¿y saben qué? A la mierda, que les den. Estoy harta de tener miedo, pero lo sigo teniendo, aquí en el pecho. Quiero decirle adiós a las cosas perdidas pero saber que se acerca el final inevitable de otras cosas me hacen no querer decirles adiós, hacen que quiera aferrarme y no avanzar, ignorar que la vida no se detiene por nadie, que el mundo no va a dejar de girar sólo porque una idiota tiene miedo de crecer, de avanzar.

Estoy volviendo a atascarme, a quedarme estancada. No quiero pasar otra ves por eso. No quiero volver a sentirme abandonada por todos y por mí misma. Lo odio tanto.

Quiero darme de golpes contra la pared y hacer que deje de existir este nudo en la garganta y este miedo.

Tengo miedo. No quiero tenerlo, no de nuevo.

Personas alegres.

"Peter Pan no volaba si pensaba en las cosas malas, a pesar de que tenía montones en las que pensar."

Yo soy una persona alegre, mi forma de ser es así, puedo estar en llanto y aún así reír o sonreír por cualquier tontería, me gusta reír, me gusta saber que aunque el cielo esté repleto de nubes grises, se irán y el Sol se alzará de nuevo sobre todos nosotros.
Y me siento mal cuando río y hay una persona llorando junto a mí, una persona que trato de consolar, pero no puedo evitarlo, será por nervios o porque sé que lo malo no dura para siempre ni lo bueno lo hace.
Lloro cuando tengo que hacerlo, no quiero que llorar se vuelva a hacer costumbre. Me da miedo que lo vuelva a ser.
Río porque me gusta disfrutar, me gusta pensar que algún día le contaré historias a mis hijos o a mis nietos sobre las idioteces que hacía y ellos reirán, porque son recuerdos alegres, porque disfrute mi vida, y quiero que ellos también lo hagan.

Me gustan las personas que ríen mucho. Personas que sonríen a pesar de estar atravesando una mala situación pero que sonríen de verdad porque saben que esa situación no durará para siempre, nada lo hace, que todo mejorará. Las que olvidan sus problemas en casa y se dedican a disfrutar el día.
Supongo que yo soy una de esas personas.

Cuando mis padres discuten, yo no me devoro la cabeza pensando en el por qué de la discusión y si van a separarse o que va a suceder, no lo hago, no son mis problemas, soy sólo una adolescente hormonal que vive en su propio mundo y que le gusta reír, esos problemas son asuntos de adultos, yo no tengo que preocuparme todavía de eso, cuando llegué el momento de hacerlo, lo haré, pero por el momento disfrutaré de solo preocuparme por mis estudios y por cosas que más adelante me parecerán insignificantes.

A pesar de las lágrimas, puedo reír y sonreír, aunque me salga una risa temblorosa, lo hago.
¿Parezco una persona muy despreocupada? A veces pienso que lo soy. Pero yo no lo era en el pasado, me preocupaba por todo, en especial en la escuela, hasta que conocí Irma; ella era la chica nueva y con la que nadie quería juntarse, así que yo lo hice, mi madre siempre decía que nadie debería de ser apartado y que todos éramos iguales, me junte con ella y aprendí que no debería de preocuparme por todo, que los problemas de adultos eran sólo de ellos, y entonces, todo se volvió más sencillo, de eso han pasado casi 5 años, he dejado de frecuentar a Irma, supongo que eso pasa cuando subes de grado y aunque vayan a la misma escuela, los grupos se separan y todos toman diferentes rumbos. Jodida chica, eh que lo digo de cariño.

Si dejáramos de preocuparnos por todo y de creer que lo malo es para siempre, todo sería más sencillo, si riéramos más todo sería un poco más feliz, porque no creo que cuando tus hijos o nietos te pidan que les cuentes historias sobre tu juventud lo único que recuerdes es llorar todo el tiempo, no creo que quieras eso.

23:30 Rechazos sutiles.

¿Han tenido en su grupo a la chica que se sienta en el último banco de la última o primera fila? Esa que siempre habla con la chica de adelante y que si no asiste esa chica, ella no habla, ¿la han tenido? Porque en mi grupo soy yo. La única diferencia es que trato de ser más sociable cuando la chica de adelante no asiste, pero siempre siento que esos esfuerzos no sirven, ya todos tienen a su grupito de amigos y no hay espacio para mi, se siente horrible. Me quedo callada durante las clases y lo malo viene cuando tenemos que formar equipos, todos se reúnen con su típico grupo y yo al estar sola, me quedo con los que peor trabajan.
Quiero mucho a Liz, la conozco desde preescolar y aunque no nos soportábamos al principio y tuvimos que hacerlo por Ale, llegue a quererla un montón y ella a mí, siento que desde que quedamos en el mismo salón cuando salimos del primario hemos sido más unidas y es bueno tener a alguien así en un grupo como el mío. Es un grupo muy problemático, el año pasado quise cambiarme porque son unos idiotas, la mayoría, hasta tenemos al típico grupito de chicas antipáticas y las que llegan a caer bien ya tienen a sus amigas seleccionadas y no socializan con otras.
Duele el rechazo, ¿saben? duele que lo hayas sufrido desde el preescolar y parte del primario y que ahora más grande lo sigas sufriendo, aunque un poco menos obvio.
Llego a desear cambiarme de escuela, cambiarme de ciudad, de identidad, de cuerpo e irme.
A veces quisiera que ellos sintieran el rechazo, el no agradarles a tus compañeros la mayoría del tiempo.

Si, río con ellos y tonteo, pero no. No me siento cómoda. Joder, que si las personas fueran un poco más amables hoy en día todo sería más sencillo, un poco más feliz. Pienso que el mundo se está yendo a la mierda por tanta gente antipática, tanta hipocresía, tantos engaños, estafas, robos, etc.

Todos hablan de dejarle un mejor mundo a los niños.
¿Por qué nadie intenta dejar mejores niños al mundo?

No lo sé, desvarío un poco.

17:23 Sobre lugares oscuros.

Este mes he tenido un poco más de luz, ya no suelo ir a ese lugar oscuro del que tanto hablo Charlie, ya no tengo tanta rabia en mi interior, tengo menos culpabilidad, ya no me siento mal conmigo misma por ser como soy, a veces tenía tanto miedo, mucho. Sentía ganas de llorar y el tema nunca se iba de mi cabeza, era un remolino que giraba y giraba y giraba y yo no sabía como salir de él, estaba atrapada. Hasta que un día, ¡puf! estaba fuera de él, no sé que fue, pero se sintió como si me quitara un peso de los hombros, sentí que todo estaba bien, que yo estaba bien. Que no había nada malo conmigo. 

A veces tengo miedo de volver a ser mi antigua yo, tengo miedo de volver a ese lugar oscuro, de volver al remolino, miedo de volver a la puta situación en la que estaba con ella desde principios del año pasado.

A veces lloro sin razón, lloro por cosas pasadas, a veces pongo una canción y veo a la nada, recordando. A veces leo una continuación de algún libro que leía antes de que pasara todo eso y lloro, no importa si los personajes estén sonriendo. Lo hago, es una emoción inexplicable.

A veces quisiera poder expresar como me siento en esos momentos, tengo un sentimiento de nostalgia tan fuerte que me duele, joder como me duele, siento que me asfixio con esos recuerdos, odio los días así, odio recordar cosas dolorosas, odio llorar por ellas aunque estén lejos, siento que pueden alcanzarme.

Luego están los recuerdos felices, que también me lastiman, que me causan una felicidad dolorosa, que me hieren pero que amo, quisiera regresar a esos momentos y volver a sentirme bien. De volver a reírme a todo pulmón y que no sean solo recuerdos.

No me alcanzan las palabras, no sé como expresar ese puto sentimiento de nostalgia, de melancolía, me tiemblan las manos, y siento en el pecho algo pesado y me siento mal. Odio sentirme así.

Nunca lo he hablado con alguien, porque sé que no me expresaría bien al querer decirles como me siento, porque no he encontrado a alguien que me comprenda completamente. Y eso me pone triste. Bastante. 

Nunca nadie me llegará a conocer realmente si no comprenden este sentimiento, sino lloramos juntos las cosas perdidas.  

Desde niña he querido irme de aquí, irme de esta ciudad. Viajar o quedarme en algún otro lugar. Y ese sentimiento crece cuando tengo días así. Supongo que todos se han sentido así. Siento que podré hacer las cosas que siempre quise hacer, que podré ser la persona que quiero ser. Y parece tan lejano.

Tal vez esté equivocada sobre querer irme, tal vez dentro de unos años no vuelva a ese lugar oscuro ni recuerde esas cosas, ni llore viendo el Sol esconderse y el sentimiento de nostalgia desaparezca y solo vuelva en ocasiones muy contadas. Tal vez el sentimiento se vaya.

Quiero creer que este año empezará bien, que no dejaré que el no agradarle a mis compañeros de grupo me afecte, que no me sentiré más sola, que no llegaré sintiéndome mal de la escuela, que no volveré a ese lugar oscuro por un tiempo. 

Pensaré que las cosas irán bien y que si no lo son, pronto lo serán. 

Y lo espero. 

En serio.

Canciones para vivir.

¿Alguna vez has ido en el auto y escuchas esa canción y de repente es como si todo estuviera bien, que de repente puedes hacer todo, que nada es imposible, que te hace querer vivir? Es hermoso, ¿no?
Sientes como toda tu piel se eriza, tu alma se retuerce del gusto, tu mente se llena de todas esas cosas que quieres hacer, que quieres vivir antes de que todo esto se acabe.
Una de las canciones que me hacen querer vivir es Have You Ever Seen The Rain? de Creedence Clearwater Revival, me hace querer llegar un día a casa para solo tomar una mochila con lo necesario, llamar a mis amigos más cercanos, tomar el auto e irnos de viaje en carretera, que comience a llover mientras atardece, de ir llena de vida a una nueva aventura junto a ellos, de tararearla suavemente junto a ellos, me hace querer vivir.
A veces las lágrimas salen mientras la escucho y aún así me encanta, porque es vida dentro de una canción, algo hermoso.
Y entonces, recuerdo a Charlie:
"Sentí algo increíble cuando por fin tuve la cinta en mi mano. Pensé para mí que en la palma de la mano tenía una cinta llena de recuerdos y sentimientos y grandes alegrías y tristezas. Ahí, en la palma de mi mano.Y pensé en cuánta gente ha amado esas canciones. Y cuánta gente lo ha pasado muy mal por culpa de esas canciones. Y cuánta gente lo ha pasado muy bien con ellas. Y cuánto significan en verdad esas canciones."

¿Cuánta gente lo habrá hecho? ¿Cuánta gente habrá llorado escuchando esas canciones? ¿Cuánta gente estará agradecida por haber descubierto esa canción? Porque la música no te salva, lo que te salva son tu interpretación de ellas.

Ojalá encuentres tu canción o canciones algún día. Ojalá la piel se te ericé y tu mente se llene de todas esas aventuras que quieres vivir. Ojalá las lágrimas acudan a tus ojos y caigan por tus mejillas. Ojalá sonrías mientras la escuchas, ya sea con lágrimas en las mejillas o sin ellas. Con compañía o a solas.
Ojalá sepas lo que se siente descubrir una vida dentro de una canción. Mientras tanto, búscala, podrás tardar días, semanas, meses incluso años, pero la encontrarás, todos lo hacemos.
Tal vez, ya la encontraste.
Tal vez, tú seas una vida dentro de una canción.
Tal vez.

Someone told me long ago (Alguien me dijo hace mucho tiempo)

There´s a calm before the storm, (Que hay calma antes de la tormenta)

I know; it´s been comin´ for some time.(Yo sé, ha sido por algún tiempo)

When it´s over, so they say,(Cuando se termina, entonces ellos dicen)
It´ll rain a sunny day,(Que lloverá en un día soleado)
I know; shinin´ down like water.(Yo sé, brillando bajo el agua)

I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain? (¿Has visto alguna ves la lluvia?)
I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain (¿Has visto alguna vez la lluvia...)
Comin´ down on a sunny day? (...Caer en un día soleado?)

Yesterday, and days before, (Ayer y los días pasados)
Sun is cold and rain is hard, (El Sol es frío y la lluvia es fuerte)
I know; been that way for all my time. (Yo sé, ha sido así todo mi tiempo.)

´till forever, on it goes (Siempre será, así como va)
Through the circle, fast and slow, (A través del círculo, rápido y despacio)
I know; it can´t stop, I wonder. (Yo sé, no se puede detener y me pregunto)

I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain? (¿Has visto alguna vez la lluvia?)
I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain (¿Has visto alguna vez la lluvia...)
Comin´ down on a sunny day? (...Cayendo en un día soleado?)

Yeah! (¡Si!)

I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain? (¿Has visto alguna vez la lluvia?)
I want to know, (Quiero saber)
Have you ever seen the rain (¿Has visto alguna vez la lluvia...)
Comin´ down on a sunny day?
(...Cayendo en un día soleado?).

Sobre cómo medir un año, cómo volver a empezar.

Five hundred twenty-five thousand
Six hundred minutes
How do you measure, measure a year?

In daylights, in sunsets, in midnights
In cups of coffee
In inches, in miles, in laughter, in strife.

In five hundred twenty-five thousand
Six hundred minutes
How do you measure
A year in the life?

How about love?
How about love?
How about love? 
Measure in love

Seasons of love. 
Seasons of love.

Es el último día del año, a partir de la medianoche todo vuelve a empezar, todos se levantan de sus asientos, llaman a los niños que están en el patio delantero jugando, tus tíos y padres tienen una copa en la mano y los más pequeños ya están abrazando a los demás, tú sigues sentada(o), miras a la nada, tu mente sumergida en los momentos que más impactaron en tu vida ese año: una muerte que te dejo un vacío, un amor que te dejo un gusto amargo, amistades que te dieron calor en los momentos más fríos, risas que no dejaron que las lágrimas cayeran, personas que conociste y te cambiaron a mejor, canciones que te describieron a la perfección, que te salvaron.

Es triste, ¿no? dejar todo eso atrás y volver a empezar, tengo ganas de llorar, saber que pasó un año y la mitad de éste estuve en una especie de sueño, donde no sabía lo que pasaba y me limitaba a sobrevivir, no vivía, respiraba, me movía y no hablaba más de lo necesario, pero hay cosas que te despiertan, algunas de la peor forma posible, cómo cuando sueñas que caes y despiertas de un salto, cuando tienes una pesadilla y despiertas bruscamente, sudando y jadeando, con la piel erizada y tus ojos abiertos como platos; otras, son cuando te despiertas tranquilamente, cómo si alguien te zarandeara suavemente, diciéndote al oído: "Es hora de despertar." Es hora de vivir. 

Supongo que mi despertar fue una combinación de todas esas, pero al despertar, perdí a alguien, que aunque nunca me conoció y ahora nunca conoceré, lo amé. Su sonrisa melancólica siempre la tendré grabada. Uno de mis héroes. Cuando desperté me di cuenta de muchas cosas, me di cuenta de que estaba comenzando a vivir una vida que no era mía, incluso Madeline me lo dijo: "Es bastante triste, es como si estuvieras viviendo su vida." Si, Madeline, fue bastante triste. El sacarme todo eso en formas de lágrimas, fue quitarme los restos de sueño que quedaban en mi; llorar está bien, está bien sacar todo lo que tienes dentro. 

Dirán que ya esta muy usado o que será típico o que lo digo de moda, pero es que la verdad me importa un carajo lo que piensen de esto, pero, cuando vi "Las Ventajas De Ser Invisible" fue cuando me di cuenta de que no podía seguir así, de que era momento de empezar a vivir, y cuando la película termino al son de "Heroes" de David Bowie, rompí en llanto. 

No podía seguir así, los días antes de salir de vacaciones de verano, me la pasé evitando a esa persona, no quería seguir viviendo su vida, y cuando salí de vacaciones fue como tocar el cielo, hablé con otras personas, cambie mi forma de pensar, tuve un poco más de seguridad en mí misma, mi forma de vestir cambio un poco, mi gusto en música se amplio, y cuando llegó el día de regresar a clases, regresé despierta, cuando hablé de nuevo con esa persona, ese sentimiento que llegué a llamar amor, comenzó a convertirse en rabia, rabia por las lágrimas que me provocó, por los insomnios llenos de preocupación mientras ella descansaba tranquilamente, por esas tardes donde le escuchaba y cuando yo quería que me escuchara cambiaba de tema, pero la rabia nunca es buena, pasé días sin hablarle, ya no era lo mismo,  nunca volverá a ser lo mismo, ella también cambio, mucho. Con el paso de los días, traté de que todo volviera a la normalidad y lo logré un poco, esa rabia regresa algunos días y cuando lo hace, me alejo.

 Lo siento, pero es momento de que yo viva, momento de que deje de preocuparme por problemas que no son míos y por una vida que no es mía y que tuve el erro de tratar de vivir. Estaba convirtiéndome en ti.

Comencé a salir con chicos con los que había dejado de hablar, con los que reinaba la risa a cada momento y en los que podías confiar, que no dejaban que las lágrimas cayeran, ellos son vida y me alegró de tenerlos en la mía.

Han pasado tantas cosas, cosas que tengo que dejar atrás y comenzar a vivir, de nuevo. No puedo volver a "dormirme", a limitarme a sobrevivir. 

He llorado, reído, sonreído, odiado, amado, abrazado a personas a las que espero no soltar nunca y que ellas no me suelten a mi, he despertado. 

Hace días leí en un libro: ¿Para qué esperar el mañana? Si el hoy lleva una vida entera esperándote.

¿Para qué esperar? Cuando el reloj marque las doce, levántate de tu asiento, abraza a toda tu familia, deseales un buen año, llora si tienes ganas de hacerlo, no sabes lo que te espera el mañana, pero vive el hoy. Déjate la garganta cantado con tus amigos en una madrugada, llora abrazada(o) a alguna persona especial una noche, vuelve a leer ese libro que te marcó tanto y llora de nuevo con el final, ríe con cada idiotez que hagas, aprende de tus errores, ve al cine tantas veces quieras, ve películas tristes y llora a moco tendido en la sala de tu casa o mira una de risa y ríe hasta que no puedas respirar, sal a pasear en otoño, ve a la playa en verano, quédate arropada junto a tus amigos tomando chocolate caliente en invierno, escucha música a todo volumen o has un viaje en carretera. Vive.

Yo lo haré, viviré por Cory, por las personas a las que perdí y por las que gané, por las experiencias que me faltan por vivir y por la gente a la que amo, por mi familia, por esas canciones, películas, libros que me hicieron despertar y agradecer todo esto.

Y aunque algunos de ustedes este en el suelo, que parece tan difícil levantarse...Busquen la forma de hacerlo, porque pueden levantarse, salir de ese pozo que parece tan profundo, ya sea por su propia mano o con ayuda de alguien más, pero háganlo. 

Vivan.

10, 9, 8, 7, 6 ,5 , 4, 3, 2, 1. Feliz año nuevo. 

Comencemos de cero, cariño.

Una sonrisa es un buen comienzo...

Regálame una.

Miedo y besos encontrados.

"Tengo que irme." Dijiste, levantándote de tu asiento, diste un par de pasos a la puerta y te seguí, me miraste y pasaste tus brazos alrededor de mi cuello, me diste el típico beso en la esquina de la boca, te quedaste así unos minutos; las manos me sudaban, el corazón me retumbaba en los oídos...

¿Recuerdas aquel día que me pediste un beso? El primero que darían tus labios contra los míos, ya no sería en la mejilla o en la esquina de la boca. Acepté, lo quería, lo queríamos, pero habían demasiados testigos, serían demasiados dedos señalando y demasiados comentarios hirientes. No quería que pasaras por eso. Ninguna de las dos. No quería remordimientos por ser como soy. Por amar lo que amo. Decidimos que en privado, pero no en ese momento, no ese día.
Más tarde, mientras bailábamos en la fiesta por las vacaciones de invierno, acercaste tu boca a la mía, pensé que lo harías, y el miedo se apodero de mi, no era yo en esos momentos, nunca lo soy fuera de casa o fuera de mi mente, pero te decidiste por el beso en la esquina de la boca, y el tema del beso quedo flotando, inconcluso.

Hace horas que te fuiste, que pasamos la tarde entre risas de nuevo y maldiciendo cosas que solo nosotras comprendemos, que me hablaste con el mote cariñoso que me diste al día de conocernos por primera vez, hubo ratos en los que estuve callada, pensando en como decirte si podía besarte, que si podíamos terminar lo inconcluso, tal vez así podría dejar de comerme la cabeza pensando que pasaría si lo hiciera, si tal vez por fin podría dejar de lastimarme con tus pedazos y seguir.

...El corazón me retumbaba en los oídos, alejaste un poco tu cara de mí, y por unos minutos los labios se rozaron, como el aleteo de la mariposa, y los presionaste junto a los míos, rápido, sin dar tiempo al miedo, nunca podré hablar de esto con nadie, porque, sé que para ti quedará en el olvido, tal vez. Lo deseo, porque una parte de mi tiene miedo de volver a ser la idiota que pasaba las tardes con el alma en un hilo por ti, no quiero volver a eso. No puedo. No saltaron chispas, no me marcó. Supongo que tendría que sentirlo, pero no lo hago, porque prefiero no sentir nada por ella que a sentir algo y seguir lastimada por sus espinas.

Al final, nos separamos y seguimos como si nada o eso queríamos creer, no sé que pensaste de todo eso, no sé si por la noche te comiste la cabeza por el beso, no lo sé, y no sé si quiero saberlo.

Ojalá lo olvides. Ojalá no te haya marcado. Ojalá no sientas nada. Lo siento.

Será nuestro secreto, cariño.