You’re still the one after all these years.

No sabía que esperar al ver el frasco lleno de papelitos doblados y de diferentes colores, los abrí uno por uno con tu pulsera ya en mi muñeca, sin poder creer que me estuviera pasando a mí de entre todas las personas.
Rompí a llorar en cuanto terminé de leer uno en especial:

Sé que a veces no tengo las mejores palabras, 

pero siempre estaré ahí para ti.

Y es que las tienes, siempre tienes las mejores palabras.
Sigo sin poder creer que me quieras a mí.

                                                 

J, you've got a friend in me.

Hace mucho tiempo que no sentía esa felicidad amarga

esa que te ataca cuando una persona importante para ti se va a otra ciudad,

la impotencia de que se van y no pensaron en que sería tu vida sin ellas

y la felicidad porque la vida les dio la oportunidad que deseaban.

Se me va a estrujar el corazón no verte en la semana, 

ni tener más pijamadas en casa de Fer, 

no decirte "Jovis-Jovis" y ver tu cara de enojada porque odias que te digan así,

voy a extrañar tenerte a mi lado en clases

o pelearnos por quien se sienta del lado de la pared,

que pongas tu pierna encima de las mías y dibujarte cosas con sharpie

Voy a extrañar tu cabello corto,

de color verde

o de color azul

voy a extrañar tu viejo Jeep, 

hasta el asiento que se atora

e ir apretujada en los asientos traseros

y tener que azotar la puerta con todas mis fuerzas para que se cierre

De saltarnos clases para ir a desayunar,

de ir a la playa a escondidas

y quedarnos atascadas

de que me digas con vocecita de bebé "¿no te quedaron almendras?"

y yo ponga los ojos en blanco mientras te paso la bolsa

Hasta voy a extrañar que me golpees en la pierna cuando menos lo espere

o me jales un mechón de cabello,

chismear sobre las Kardashian

que me regañes por morderme las uñas

que llegues en tacones a la uni aunque amanezca lloviendo

y que digas "pues sí, mami" con ese tono de voz

Estoy feliz, de verdad

porque estas oportunidades no se presentan dos veces,

pero me duele, me duele que te vayas

todavía no te vas y ya extraño sentarme a tu lado

y sé que volverás en semana santa (tal vez) o en verano

pero se siente como una eternidad

Gracias por todas las risas,

por las fotos y las canciones a todo pulmón,

por cuidarnos a todas esa noche de la despedida de soltera,

por esas noches en el patio de la casa de Fer,

las escapadas a los desayunos,

por ser tú y dejarme ser parte de tu vida

nunca pensé que iba a llegar a querer tanto a este pequeño grupo de personas

gracias por todos esos momentos

Te deseo toda la suerte en esta nueva aventura, te lo mereces.

I love you, asshole.

                                                             

Sobre cambiar, cuentas regresivas y dejar ir.

Well some nights, I wish that this all would end
'Cause I could use some friends for a change
And some nights, I'm scared you'll forget me again
Some nights, I always win, I always win

Some nights - Fun.
(Ya es tradición también).

De vuelta aquí, la inevitable línea final de este capítulo. No he estado aquí tanto como me gustaría y he descuidado las entradas que hago por tradición en este sitio, no sé si eso es bueno o malo, aún trato de averiguarlo.

Pasaron muchas cosas entre el año pasado y este, recaí en mi desorden alimenticio y la culpa y la vergüenza nunca se irán, porque siento que no es válido que lo tenga cuando ni siquiera estoy en los huesos (vaya pendejada, es válido, lo sé, pero a mi mente le encanta joderme la existencia), fueron meses horribles y oscuros. Bajé mucho de peso, sí, pero no de la manera correcta ni con la mentalidad adecuada, traté de recuperarme y aún lo trato de hacer pero es una lucha que me cuesta cada día desde el momento en que me levanto hasta el momento en que voy a dormir. 

Retomé relaciones que no debí retomar solo porque no sé como lidiar con la soledad ni como no dejar que mis emociones controlen mis decisiones. Dejé amistades y me alejé de personas porque no podían respetar como me sentía y no porque fueran malas personas, solamente que nuestras vidas ya no congeniaban.

Mi familia cambió poco a poco su forma de vivir y parecen felices con ello, me alegro, porque llevé años ese peso en mi pecho, aunque me llenó de más frustración de la que ya tenía, mi peso seguía estancado aunque hubiera entrado a spinning (6 meses, pero tuve que dejarlo porque el instructor falleció) y box (solamente 2 meses, porque terminé con moretones en la cara y mi madre pegó el grito al cielo), entonces regresé a spinning, solamente que en otro lugar, me sorprende que me guste tanto aunque mi mente me siga atacando porque el número en la escala no cambia, mas en la cinta métrica descienden.

Entré a un curso de lenguaje de señas los viernes y la vida decidió que era momento de traer a Vino y bombones de nuevo a mi vida, estamos aprendiendo a convivir después del desastre de diciembre el año pasado y hay semanas sin comunicación, pero está bien, simplemente ya no es nuestro lugar, creo, no lo sé.
Aprendimos las cosas básicas y me gustó mucho, es algo que siempre he querido aprender y por fin tuve la oportunidad, en enero espero regresar para el siguiente nivel.

A parte de Vino y bombones regresando a mi vida, volvieron otras 2 con las que también tengo historia, pero esta situación me tiene con tantas heridas y cansancio que ya no me importa, me duele, pero darles lugar en mi vida después de tanto dolor emocional me emputa. No lo merecen, se equivocaron y está bien, somos humanos, pero no es justo.

Y así como dejé amistades y me alejé de personas, me acerqué a muchas otras con las que no pensé que encajara (y que aún lo creo), pero demostraron estar ahí y doy gracias a cualquier deidad por permitirme conocerlas, me han recargado el corazón con muchas risas.

Estos dos años (?) estuvieron llenos de muchos cambios y me aterroriza saber que el que viene tendrá más, sobre todo porque caímos en cuenta de que estamos a la mitad para terminar la carrera y me llena de tanta ansiedad que quiero vomitar de solo pensarlo. Creo que el tiempo se está pasando muy rápido y no sé como seguirle el paso.

Estoy creciendo y no puedo creer que llegué hasta aquí.
Trato de mejorar, trato de darme ánimos para buscar ayuda (quiero poder ser valiente para ir), trato de no caer al fondo, aunque sea una lucha constante.

Pero, por favor, recuerda que nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y tenemos que aprender a disfrutar de eso. Disfruta de todo momento, bueno o malo, tiene una razón y una enseñanza, pero al final todo saldrá bien.
Ríete a carcajadas, ve a viajes por carretera, canta con fuerza, lee, cocina, abraza y recarga tu corazón con el del otro. Te lo mereces.
Ámate, porque estarás contigo toda tu vida, cuida de ti mismo. Recuerda que no hay nada malo contigo, en lo absoluto. Tenemos mucha vida por delante.
Nunca te rindas, no tengas miedo del cambio,  a crecer y evolucionar. Por favor, sigue adelante.
Tú puedes.

"...¿Y si todavía no hubiéramos visto lo mejor de nosotros?"

- Ben Alejo,

¿Y si fuéramos nosotros?, Becky Albertalli y Adam Silvera.

Pd. Gracias por otro año más, para mí y para quien quiera que aún lea esto.

This is the New Year
A new beginning
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is a New Year
We are the voices
This is a New Year

This is the new year - Glee
(No lo sé, pero supongo que ya también es tradición, ¿no?).

Otro otoño más.

4 a.m.
Esa es la diferencia de este año y de este otoño.
No hay cortinas meciéndose, ni luces de navidad encendidas (en su lugar es la lámpara de lava) y Yellow de Coldplay suena en mis auriculares.

No sé que sentir, me gustaría que este día hubiera sido diferente, me gustaría haber solo hecho la cena en casa de mis abuelos y ya, regresar a casa y dormir.

El cumpleaños de mi amiga S es un día después del mío, este año ambos caían en fin de semana y sugirió que lo festejaramos juntas yendo de antro (algo que solemos hacer la mayoría de los viernes). El día empezó bien, mi amiga K me acompañó a comprar cosas de maquillaje para que pudiera ayudarme con el desastre que es mi rostro, lo malo comenzó en la cena.

Odio maquillarme, sobre todo porque me hace sentir una inseguridad más grande de la que siento normalmente, además de que mi madre no me dejó sentarme más de 5 minutos para atender a mi familia, los pies me mataban.

Desde temprano comencé a desear no haber invitado a nadie, se presentaron 3 amigas, pero deseaba estar solx, deseaba comerme mis sentimientos y no tener que lidiar con interacciones sociales.

En el antro fue como cualquier otro viernes, no fue nada especial, no quería estar ahí, quería estar en casa donde nadie podría verme.
Había mucha gente, el espacio era reducido y en algún punto me comenzó a faltar el aire.
Ojalá no hubiera ido.

Simplemente es un día más, simplemente mi mente ha asociado que el sentir ilusión es sinónimo de decepción y se niega a sentirla, se niega a ilusionarse incluso porque cumplo años.

Claro que aprecio el sentimiento y el detalle de que estuvieran conmigo, porque mi familia siempre está y mis amigos, a veces, pero desearía haberme quedado en casa y haberme vestido con jeans, suéter y mis converse negros. No tener que vestirme bonito ni usar maquillaje, no soy yo, aunque quisiera. Siento que no lo merezco.

Nunca creí que llegaría tan lejos, nunca creí que seguiría en esta constante batalla que es la vida.

Pero este día solo quería quedarme en casa, comer pastel y simplemente leer. No disfrute la salida, el baile y ni el alcohol, fue simplemente una salida más, ¿dónde estaba lo especial? ¿Qué sentimiento era el que S quería que sintiera y que no pude? Es que simplemente hace ya un tiempo que me encuentro sumergidx en este océano, donde cada vez que logro salir a la superficie, una ola viene y me entierra en la zona abismal de nuevo.

¿Cómo puedo llegar a los 20 años y seguir sintiéndome así?

Cuando llegué a casa, con los pies matándome y aún sintiendo vergüenza por mi aspecto, volví a decidir que el año que viene simplemente seríamos mi familia y yo (y pensar en eso simplemente me abrumó por todo lo que pasará durante ese año).

Comeremos pastel, leeré un poco, escucharé a Adele y dormiré.
Simplemente es otro día.

Submarinos de fresa y cigarros.

Lleva tiempo invadiéndome la nostalgia de ese día, cuando los miércoles eran libres y podíamos vernos antes del fin de semana.

Cuando nos escapábamos al centro desde temprano, tomábamos café, un licuado o desayunábamos en algún pequeño restaurante con lo poco que ahorrábamos durante la semana, me acuerdo de la emoción de ir tan temprano cuando todos los demás estaban en clase o trabajando.

Comenzaba a hacer frío, siendo apenas noviembre, el sol no lastimaba tanto y había ferias de libro por todos lados. Llevábamos suéter, recorrimos todo el centro, entramos a tiendas, vi el libro que querías y por el cual pensaba regresar después, había pasado tu cumpleaños hace unos días y no sabía que darte.

Me acuerdo de sentarnos en la barra detrás del kiosko en el malecón, de ver el mar y el cielo despejado, tú a mi lado con tu cajetilla y el encendedor azul cielo que tanto me gustaba, yo riéndome porque el viento no te dejaba encender el cigarro mientras nos alborotaba el cabello.

Me acuerdo de abrir los submarinos de fresa que compraste en la tienda antes de subir al camión cuando salimos de casa, de compartirlos y pensar que no había nada mejor que eso.

Han pasado 334 días desde aquella vez, desde esa mañana frente al mar, con tus cigarros y los submarinos.

Una vez dijiste que nos extrañabas, ¿qué pasa cuándo ahora parece que soy solo yo quién lo hace?

                                  

i'll go back to the city lights.

Por fin dejábamos atrás el mar azul y el sol, J aceleró el jeep y alzamos nuestras manos al aire tratando de tomar más de esa libertad que se nos ofrecía, la música del radio daba vueltas con el viento y F cantaba con él.
En los asientos traseros estábamos R y yo, riéndonos a carcajadas y robando los últimos pedazos de pizza, en ese momento no nos importaba que los asientos estaban llenos de arena (después de que el auto se atascó y tuvimos que hacer malabares para salir de ese hoyo) ni que nuestras mochilas tuvieran hormigas, lo que importaba era el ahora.

Había olvidado lo que era sentirse así.

Era esto, enamorarse de nuevo del momento, de encontrar personas que te respaldan y a las que tú respaldas, de poder sentir que todo continúa y que es por ese tipo de momentos que tienes que seguir aquí.

No importan los días donde no podía levantarme de la cama, que no podía hacer más que dormir y era un esfuerzo enorme cepillarme los dientes y mi cabello parecía un nido de pájaros, fue esperar bajo la lluvia hasta que el silver lining se asomó de entre las nubes.

Y gritamos, gritamos hasta más no poder, hasta sentir la garganta a carne viva, la carretera se extendía frente a nosotros, con el cabello lleno de arena, los labios salados y la piel dorada. mientras el jeep aceleraba y se adueñaba de la carretera y las curvas, era verano y por primera vez, no sentía su olvido.


                         

tres.

Hace mucho no me permitía sentirme así, hace tiempo que no te dejaba entrar y hace semanas me prometí no dejarte abrir la herida de nuevo.
No quiero sentirme así, no quiero pensar, quiero dejar de llorar.
No tengo a nadie con quien hablarlo, con quien llorarlo, no quiero molestar a la misma gente siempre.
Estoy cansada de parecer un disco rayado.

Estoy cansada de llorarte, estoy cansada de esta situación de "sí, pero no" y de ser tu servilleta con la que te secas las lágrimas, ¿de verdad me quieres o simplemente soy con quien te desahogas?
Yo sé que es difícil y jodido sentirse solo, querer desaparecer, sentirse culpable por no haber querido como se debe a alguien que murió, pero no puedes estancarte de esa manera.
No puedo volver a estancarme contigo, no quiero ser de nuevo esa persona que trata de animar a los demás, no quiero cargar con los problemas emocionales de otra persona otra vez, de ser yo quien nos sostiene, de ser la que trata de pensar positivo, la que no puede tener problemas y a la que no puedes escuchar porque prefieres hablar de otras cosas.

Quiero compartir la carga emocional, quiero poderte hablar de mis cosas sin sentir que no te interesan, sin sentir que me quedo con cosas que decir, no quiero sentir que no funcionamos, joder.

Ese es mi miedo. Eso es de lo que estoy asustada.

De quererte tanto, de que me duelas tanto
y de aceptar que no funcionamos.