Otro otoño más.

4 a.m.
Esa es la diferencia de este año y de este otoño.
No hay cortinas meciéndose, ni luces de navidad encendidas (en su lugar es la lámpara de lava) y Yellow de Coldplay suena en mis auriculares.

No sé que sentir, me gustaría que este día hubiera sido diferente, me gustaría haber solo hecho la cena en casa de mis abuelos y ya, regresar a casa y dormir.

El cumpleaños de mi amiga S es un día después del mío, este año ambos caían en fin de semana y sugirió que lo festejaramos juntas yendo de antro (algo que solemos hacer la mayoría de los viernes). El día empezó bien, mi amiga K me acompañó a comprar cosas de maquillaje para que pudiera ayudarme con el desastre que es mi rostro, lo malo comenzó en la cena.

Odio maquillarme, sobre todo porque me hace sentir una inseguridad más grande de la que siento normalmente, además de que mi madre no me dejó sentarme más de 5 minutos para atender a mi familia, los pies me mataban.

Desde temprano comencé a desear no haber invitado a nadie, se presentaron 3 amigas, pero deseaba estar solx, deseaba comerme mis sentimientos y no tener que lidiar con interacciones sociales.

En el antro fue como cualquier otro viernes, no fue nada especial, no quería estar ahí, quería estar en casa donde nadie podría verme.
Había mucha gente, el espacio era reducido y en algún punto me comenzó a faltar el aire.
Ojalá no hubiera ido.

Simplemente es un día más, simplemente mi mente ha asociado que el sentir ilusión es sinónimo de decepción y se niega a sentirla, se niega a ilusionarse incluso porque cumplo años.

Claro que aprecio el sentimiento y el detalle de que estuvieran conmigo, porque mi familia siempre está y mis amigos, a veces, pero desearía haberme quedado en casa y haberme vestido con jeans, suéter y mis converse negros. No tener que vestirme bonito ni usar maquillaje, no soy yo, aunque quisiera. Siento que no lo merezco.

Nunca creí que llegaría tan lejos, nunca creí que seguiría en esta constante batalla que es la vida.

Pero este día solo quería quedarme en casa, comer pastel y simplemente leer. No disfrute la salida, el baile y ni el alcohol, fue simplemente una salida más, ¿dónde estaba lo especial? ¿Qué sentimiento era el que S quería que sintiera y que no pude? Es que simplemente hace ya un tiempo que me encuentro sumergidx en este océano, donde cada vez que logro salir a la superficie, una ola viene y me entierra en la zona abismal de nuevo.

¿Cómo puedo llegar a los 20 años y seguir sintiéndome así?

Cuando llegué a casa, con los pies matándome y aún sintiendo vergüenza por mi aspecto, volví a decidir que el año que viene simplemente seríamos mi familia y yo (y pensar en eso simplemente me abrumó por todo lo que pasará durante ese año).

Comeremos pastel, leeré un poco, escucharé a Adele y dormiré.
Simplemente es otro día.

Submarinos de fresa y cigarros.

Lleva tiempo invadiéndome la nostalgia de ese día, cuando los miércoles eran libres y podíamos vernos antes del fin de semana.

Cuando nos escapábamos al centro desde temprano, tomábamos café, un licuado o desayunábamos en algún pequeño restaurante con lo poco que ahorrábamos durante la semana, me acuerdo de la emoción de ir tan temprano cuando todos los demás estaban en clase o trabajando.

Comenzaba a hacer frío, siendo apenas noviembre, el sol no lastimaba tanto y había ferias de libro por todos lados. Llevábamos suéter, recorrimos todo el centro, entramos a tiendas, vi el libro que querías y por el cual pensaba regresar después, había pasado tu cumpleaños hace unos días y no sabía que darte.

Me acuerdo de sentarnos en la barra detrás del kiosko en el malecón, de ver el mar y el cielo despejado, tú a mi lado con tu cajetilla y el encendedor azul cielo que tanto me gustaba, yo riéndome porque el viento no te dejaba encender el cigarro mientras nos alborotaba el cabello.

Me acuerdo de abrir los submarinos de fresa que compraste en la tienda antes de subir al camión cuando salimos de casa, de compartirlos y pensar que no había nada mejor que eso.

Han pasado 334 días desde aquella vez, desde esa mañana frente al mar, con tus cigarros y los submarinos.

Una vez dijiste que nos extrañabas, ¿qué pasa cuándo ahora parece que soy solo yo quién lo hace?

                                  

i'll go back to the city lights.

Por fin dejábamos atrás el mar azul y el sol, J aceleró el jeep y alzamos nuestras manos al aire tratando de tomar más de esa libertad que se nos ofrecía, la música del radio daba vueltas con el viento y F cantaba con él.
En los asientos traseros estábamos R y yo, riéndonos a carcajadas y robando los últimos pedazos de pizza, en ese momento no nos importaba que los asientos estaban llenos de arena (después de que el auto se atascó y tuvimos que hacer malabares para salir de ese hoyo) ni que nuestras mochilas tuvieran hormigas, lo que importaba era el ahora.

Había olvidado lo que era sentirse así.

Era esto, enamorarse de nuevo del momento, de encontrar personas que te respaldan y a las que tú respaldas, de poder sentir que todo continúa y que es por ese tipo de momentos que tienes que seguir aquí.

No importan los días donde no podía levantarme de la cama, que no podía hacer más que dormir y era un esfuerzo enorme cepillarme los dientes y mi cabello parecía un nido de pájaros, fue esperar bajo la lluvia hasta que el silver lining se asomó de entre las nubes.

Y gritamos, gritamos hasta más no poder, hasta sentir la garganta a carne viva, la carretera se extendía frente a nosotros, con el cabello lleno de arena, los labios salados y la piel dorada. mientras el jeep aceleraba y se adueñaba de la carretera y las curvas, era verano y por primera vez, no sentía su olvido.


                         

tres.

Hace mucho no me permitía sentirme así, hace tiempo que no te dejaba entrar y hace semanas me prometí no dejarte abrir la herida de nuevo.
No quiero sentirme así, no quiero pensar, quiero dejar de llorar.
No tengo a nadie con quien hablarlo, con quien llorarlo, no quiero molestar a la misma gente siempre.
Estoy cansada de parecer un disco rayado.

Estoy cansada de llorarte, estoy cansada de esta situación de "sí, pero no" y de ser tu servilleta con la que te secas las lágrimas, ¿de verdad me quieres o simplemente soy con quien te desahogas?
Yo sé que es difícil y jodido sentirse solo, querer desaparecer, sentirse culpable por no haber querido como se debe a alguien que murió, pero no puedes estancarte de esa manera.
No puedo volver a estancarme contigo, no quiero ser de nuevo esa persona que trata de animar a los demás, no quiero cargar con los problemas emocionales de otra persona otra vez, de ser yo quien nos sostiene, de ser la que trata de pensar positivo, la que no puede tener problemas y a la que no puedes escuchar porque prefieres hablar de otras cosas.

Quiero compartir la carga emocional, quiero poderte hablar de mis cosas sin sentir que no te interesan, sin sentir que me quedo con cosas que decir, no quiero sentir que no funcionamos, joder.

Ese es mi miedo. Eso es de lo que estoy asustada.

De quererte tanto, de que me duelas tanto
y de aceptar que no funcionamos.

1, 460 días.

No puedo creer que sean 4 años, que no te veo en las reuniones ni escucho tu voz.
Extraño verte sentada en ese sillón, extraño a Choco y hasta extraño los pequeños manteles que picaban.
Tus figuras de los abuelitos en la repisa de la sala, las campanas de viento con caracolas colgadas en el porche, tu pequeña cocina y la TV sin cable.

Mi padre no fue a misa de nuevo, pero mi tía y tío sí.
Creo que mi padre nunca sabrá como lidiar con tu ausencia, creo que ninguno de ellos sabe como hacerlo.

A veces creo que no tengo el derecho a llorarte ni a extrañarte, a veces siento que nada fue suficiente y nada nunca lo será, desearía haber hecho más.
Sigo recordando ese último viaje de carretera y te sigo viendo a mi lado, mirando por la ventana con el viento agitando tu cabello, recuerdo tu figura volviéndose cada vez más pequeña, más frágil.

Recuerdo cada reunión, cada palmada que dabas y cada baile que tus pies hacían, trato de seguir recordando las notas de tu voz, recuerdo tu fotografía y tu rostro está a la mitad de una carcajada, a la mitad de la vida, a la mitad de toda una felicidad.

Te amo.
Te extraño.
Gracias por tanto, perdón por tan poco.
Espero sigas riendo y bailando con todos ellos.
Te amo.
Te amo.

we can make it so divine.

El coche iba a toda velocidad, el sunroof abierto, la música a todo volumen y las curvas oscuras de la costa frente a nosotros.

3 A.M. y podía sentir la eternidad corriendo por mis venas, la luna grande y redonda se asomaba por el sunroof y las estrellas brillantes a su alrededor me hacían sentir insignificante, podía ver claramente donde se llegaban a formar constelaciones y el viento helado azotando nuestras mejillas.

Era esto, estos momentos efímeros bajo la enorme estela de estrellas y que nadie más lo sabía o lo ignoraba, quería quedarme en ese lugar para siempre, quería ignorar como estaban cambiando las cosas, que el verano se acercaba cada vez más y como faltaba una semana para su aniversario.

Quería sacar la mano por el sunroof y tocar las estrellas, quería conducir por esas curvas para siempre y sentir que la vida me consumía en una calada.

I don't wanna miss a thing.

Era inmenso, todo el cielo nocturno se extendía sobre nosotros. Estaba despejado, la luna en lo alto y las estrellas a su alrededor, detuve mi andar y metí mis manos en la bolsa de mi suéter, respiré hondo.
Era increíble estar debajo de un espectáculo así, de poder ver las estrellas con tal claridad, de sentir el viento helado golpear mis mejillas y de ver las fogatas que las familias habían comenzado.

Los murmullos, el olor a chocolate caliente y el sabor de los malvaviscos derretidos en las puntas de los dedos, la luz de la luna iluminando el campo abierto entre las casas de campaña y el tímido sonido de las olas del mar.

La noche había caído lentamente, la luna rojiza abriéndose paso desde el horizonte, alzándose poco a poco, se veía enorme, majestuosa. Las familias se reunían a la orilla del mar, los niños alzaban sus manos y parecían que la rosaban con sus dedos, parecía importante que pudieran experimentar algo así en una casi jungla de asfalto.

Las mesas estaban llenas de cartas, de monedas de un peso, de personas gritando "¡Lotería!", de los sonidos de los manotazos cuando alguien gritaba "¡Cinco!" y dicha carta salía, de personas que no querían parpadear por temor de perderse un minuto de esta pequeña paz que vivían.
Las personas cantaban, tocaban la guitarra, se reían y se burlaban entre ellas, los pequeños caían rendidos después de pasar el día bajo el sol y en el mar tornando su piel dorada y salada.

Era detenerse y pensar, mientras trataba de absorber toda la vida que estaba pasando en ese lugar, que estos momentos son los que importan, esa libertad no se encuentra en cualquier lugar, que debajo de ese cielo despejado y estrellado estábamos experimentando un tipo de felicidad que solo se da contadas veces en la vida.

Espero logres sentirlo alguna vez.