Sobre continuar, un nuevo año, memorias y cosas brillantes.

Well I woke up to the sound of silence the cars
Were cutting like knives in a fist fight
And I found you with a bottle of wine
Your head in the curtains and heart like the fourth of July

You swore and said we are not
We are not shining stars
This I know
I never said we are

Though I've never been through hell like that
I've closed enough windows to know you can never look back

If you're lost and alone
Or you're sinking like a stone
Carry on
May your past be the sound of your feet upon the ground
Carry on

Woah my head is on fire
But my legs are fine
After all they are mine
Lay your clothes down on the floor
Close the door
Hold the phone
Show me how
No one's ever gonna stop us now

'Cause we are
We are shining stars
We are invincible
We are who we are
On our darkest day
When we're miles away
So we'll come, we will find our way home

No one's ever gonna stop us now.

Carry on - Fun. 

Y aquí estamos de nuevo, otro año, otro comienzo, otro final. Este año fue de muchos cambios, nueva escuela, nuevos compañeros, despedidas, adaptarse de nuevo, dejar de ver a esas personas y acercarse más y más al mundo real. Y no sé como sentirme, porque éste año lo comenzaré sin algunas personas, personas que extraño y que me duele verla y saber que ha pasado por mucho y que quisiera que esas personas regresaran y que no tuvieran tantos problemas.

Hay algo que he estado pensando, mi abuela se fue pero nació su bisnieta y es la niña más bonita que puedes ver. Y en los últimos momentos que la vio, la tuvo al lado. Y la extraño, puta madre. Y mi padre nunca ha sido de mostrar sus sentimientos pero ese día fue horrible. Porque ella era una mujer muy fuerte...ellas siempre son muy fuertes y quisiera que fueran eternos.
También nació el hijo de mi primo, que es el niño más tranquilo y sé que mi tía hubiera querido que esperaran más, todo niño es una bendición.

Cuando salí de secundaria, no sentí tristeza, no sentí nada porque aunque haya dicho que tuve momentos buenos, ese lugar nunca fue importante para mí, ese lugar es...solo otro más. Entrar a preparatoria fue volver a empezar, pero es poder empezar de cero, poder explotar tu nuevo ser, el verdadero. Aunque los chicos sean muy diferentes, porque vienen de otros lugares y no es lo mismo, nunca va a volver a ser lo mismo y nunca creí que mis padres tendrían razón, nunca creí que extrañaría esos pasillos y a esos chicos, nunca creí que esos y estos serían los mejores años de mi vida.

Conocí a chicos que ahora son importantes para mí, los conocí y he empezado a ser un poco más yo y eso está bien, porque no debes fingir ser alguien más, porque es cansado no ser tú. Me siento un poco más feliz, no como el año pasado, nada comparado con ese año. Porque comencé a hacer algo, porque los pensamientos ya no son tan malos, porque las caídas ya no me hunden tanto, porque ya no voy a ese lugar del que tanto hablaba Charlie, porque ahora parece que me importa menos, porque no debería de importarme en lo más mínimo. Y eso está bien.

Este mes...ha sido el mejor mes. Esa persona volvió y trajo de nuevo esos sentimientos pero al final, todos queremos amor, todos queremos despertarnos emocionados por soñar con esa persona e imaginarnos con ella, pero siempre tienes que quererte más a ti mismo, ¿sabes? Eso siempre debes tenerlo en cuenta. Este mes, la he pasado entre amigos, así no pienso tanto, así no gasto el tiempo pensando en ilusiones y es algo bueno, porque son cosas que vas a recordar, cosas que no van a dejar que te hundas.

Este año me animé a decir en voz alta te quiero/te amo sin tener miedo, aunque aún me resulte difícil vocalizarlo, aunque aún tenga mis muros y mis bordes filosos. Nunca se sabe cuando volverás a ver a esa persona, nunca debes dar por sentado que lo saben. Tenemos que valorar los pequeños momentos, los pequeños detalles, hasta el pequeño dibujo que alguien hizo en una servilleta mientras hablaban o simplemente pasaban el tiempo.

Mucha gente de mi vida cambio, y aunque perdoné todo lo que hizo, el dolor sigue ahí y ya no es lo mismo y todos lo saben, todos lo notan. Le amo, pero lo cambio todo. Y no puedo dejar de extrañar como era antes.

Nunca he hecho propósitos de año nuevo, nunca los cumplo y no sé, prefiero no planear nada y pasarla bien, porque todos lo hacen y es algo que me parece muy gastado.
Solo céntrate en disfrutar, mira el cielo y piensa, pero míralo de verdad, no solo voltees hacia arriba y digas "ah, está nublado/soleado", encuentra formas en la nubes, mira los diferentes tonos que hay en él, míralo. Pasa tiempo con tus amigos, invítalos a tu casa y jueguen jenga, canten esas canciones que les encantan o que les hacen llorar, canten a gritos, bailen aunque les parezca ridículo, regresen afónicos a casa y con los pies adoloridos. Pasa tiempo con tu familia, en serio, aunque a veces parece que no dejan de joder, es familia, pero recuerda que no toda la familia es de sangre. Sal de viaje, toma la carretera y deja que el viento te despeine, mira por la ventana y encuentra la belleza en todo, pasea por las calles de los pequeños pueblos mágicos. Quierete a ti mismo, porque vas a vivir contigo toda la vida.

Solo disfruta, los días malos solo duran 24 horas, piensa que las cosas irán bien y aún cuando no sea así, pronto se arreglarán.

No dejes que esos idiotas ganen, no lo merecen, no dejes que te hundan solo porque ellos están hundidos hasta el cuello. Y claro que las palabras hieren, pero no les creas, no eres nada de eso, ni de coña les creas. Y brinda, brinda por ti, yo lo haré, brindaré por todo lo que hice y lo que haré, por los que se fueron y por los que llegaron, brindaré por los demonios que aún tenemos pero que no dejaremos que ganen, por las batallas ganadas y por las que ganaremos, brindaré por los sueños, brindaré por ese "algún día", pero sobretodo, por ti.

Vive por ti y para ti. Todos tenemos miedos y cosas oscuras, pero siempre los superaremos, porque somos más grandes y brillantes que ellos. Y ríe, ríete fuerte, tan fuerte que el estómago te duela y que todo lo malo desaparezca, ríe que la tristeza no se cura con más tristeza, ríe para que no duela nada.

"...La vida es espectacular. Hay que olvidar las cosas oscuras. Dar un trago y dejar que el tiempo se las lleve a donde sea que el tiempo se lleve todo." 

- Sutter, 

The Spectacular Now, Tim Tharp.

12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Feliz Año Nuevo. 

This is the new year
A new begining
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is the new year
We are the voices
This is the new year
This Is The New Year - Glee 
(No puede resistirme.)

10.

No sé que estás haciendo, no sé porque dices que nunca has querido lastimarme pero lo haces y no sé como es que mis demás amigos saben más de este tema que yo, no sé porque estás preguntando si seríamos bonita pareja, no sé, carajo, no sé.

Porque ellos vienen y parece que están de tu lado y lo hacen ver como si tú fueras una romántica haciendo todo por mí, pero yo no veo nada. Yo no veo nada viniendo de ti y estoy mal porque ella viene y me cuenta eso que estás haciendo y al día siguiente despierto sintiéndome bien después de dormirme pensando en ti y no es justo, joder.

I me ha dicho que no vales la pena, que merezco algo mejor y le creo, pero lo peor es que...una parte de mi sigue queriéndote a ti. Será por la costumbre, será porque nunca cerramos ésto.

Esa noche quise dar un cierre, quise aclarar las cosas y me dijiste que estabas confundida y ahí estoy yo, como idiota dándote consejos y acabando igual que antes.

Quiero que dejes todo, quiero que me digas de una vez que solo es porque quieres olvidarla a ella, quiero que me hagas llorar para poder odiarte y cortar toda relación y que todos dejen de ponerse de tu lado. Quiero que me demuestres a mí lo que estás haciendo y no a los demás, no quiero que te ganes a los demás, más que a mí.

Estamos haciendo todo mal. Supongo que estamos desesperados por amor.

4 am.

Y han sido días de llegar a casa a las 4 am, afónica y con una sonrisa en cara.
Con nuevos recuerdos y los miedos olvidados por un rato.
Rostros, luces difuminadas y vasos en manos.
Los pies adoloridos y restos de risas en mis labios.
Cosas que antes evitaría hacer porque ni yo misma quería verme.
Y es divertido. Es divertido soltarse un rato.
Olvidarte de todo y sonreír y llegar a casa y escribir cosas en un blog y ver borroso.
Vivir y disfrutarlo.

Vino y bombones.

Vamos, me dijo riendo y tomando mi mano mientras nos alejábamos de los demás. Llegamos al baño y cerro la puerta, me recosté contra la pared apoyando mi cabeza en ella. Estaba frente a mí, despeinada, riendo a carcajadas, siendo libre.

Se sostuvo del lavamanos y miro al espejo, yo estaba recuperando el aire que me robo la risa y me tomo unos minutos darme cuenta que se había quedado callada, viendo su reflejo. Pero no se estaba viendo a ella, me estaba viendo a mí.

Dejo caer sus manos a los lados y siguió viéndome con sus ojos delineados de negro y la pupila dilatada. Se dio la vuelta y se acercó a mí. Yo respiraba quedito, queriendo ser una con la pared y al mismo tiempo mis manos picaban por tocar su piel.

Cerró la distancia entre nosotras, el baño estaba en silencio y el foco amarillo se balanceaba sobre nuestras cabezas. Su nariz rozo la mía y el corazón me latía en los oídos. Me robó el aire. Me robó los latidos. Me robó los sentidos. Me robó todo.

Sabía a vino, sabía a bombones y a noches eternas. Sabía a todo eso que había extrañado desde febrero y que me lo había arrebatado. Su cuerpo presionaba el mío contra la pared y sus brazos me rodeaban y sentía que podía hacer todo. Sentía que podía contra todos y todo. 

Tomamos aire y apoyo su frente contra la mía, quería abrazarla por siempre o por lo menos una eternidad. Quería llorar por todo. Quería quedarme ahí en nuestro pequeño rincón. Quería recuperar el tiempo perdido y gritar.

Estaba tan herida pero a la vez me curaba, le odiaba por haberse ido y haber vuelto y por lastimarme, por tenerme al borde del abismo durante 10 meses, por volver cuando ya no dolía tanto.

Sentía que me sofocaba tenerla cerca pero no quería soltarla.
Solté su cintura y sentí que me rendía. Me sentía demasiado lastimada y sé que a ella no le importaba.
Porque la magia de esa noche se acabaría al salir el sol o al salir de ese baño.

Y no era justo, joder, no lo era. Había pasado todo el maldito año tratando de superar esto y había vuelto a caer por sus palabras bonitas y por la noche.

Una herida se me escapó y ella la vio caer, me sentí tan tonta.
Se me había acabado el polvo de hada y sus trucos ya no estaban surtiendo el mismo efecto.
Quería que dijera lo siento, como aquella noche de mi cumpleaños. Quería que lo dijera de verdad, que lo sintiera. Pero no lo hizo. Dejo de rodearme con sus brazos y retrocedió varios pasos.

Me quede recostada contra la pared, sin fuerzas, quería que Irma o Liz vinieran a rescatarme, que pelearan la batalla por mí. Busque a tientas la manija de la puerta y salí de ahí. El viento helado me golpeo y la música sonaba fuerte.

Irma llegó hasta donde estaba y me tomo de la mano, me llevó con los chicos y comenzó a bailar a mi al rededor como loca. Me reí fuerte, me reí hasta que el estómago me dolió, me reí tan fuerte que no me importó nada, ni las heridas secas en mis mejillas ni a quien había dejado atrás.

Estarás bien, mereces más que eso, me dijo al oído y le creí.

Estaré bien sin ti, estarás bien sin mí.
Estaré bien, estaré bien.

El día después.

He pintado mis uñas. 
Y por ahí leí que las cosas parecen menos feas por la mañana. 
Lo siento.

Otro otoño más.

Son las 2 am.
Mi hermana duerme junto a mí.
Las únicas luces en la habitación son las luces de Navidad en las que estoy envuelta,
de alguna manera siento que impiden que me desmorone.
Y las ojeras me pesan. Y el corazón más.

Dieron las doces, mientras apoyaba la cabeza en el hombro de mi madre.
He conseguido otro otoño.
Lo conseguí y es curioso como siempre de niña, pensaba que tenía mucho tiempo para llegar a esta edad y que todos mis desastres se resolverían. Y algunos siguen aquí. Siendo más desastrosos que antes.

No estoy enojada, estoy herida. Estoy tan jodidamente herida. Y tal vez sea una tontería pero duele, carajo, duele como una puta estaca al corazón.
Ellos...me dejaron. Y me sentí tan abandonada, tan...humillada(?), tan...tan sola.
Esperaba el día de ayer con emoción porque nos reuniríamos todos para divertirnos y de todos ellos, solo 4 estuvieron. Todos esos chicos con los que había pasado tantas cosas, mi mejor amiga, mis compañeros de kinder, ´primaria, secundaria...no estaban.
Y siento horrible porque yo siempre trato de ir a todos sus eventos, a todos sus cumpleaños, trato de acompañarlos, de hacerlos sentir especiales, bien.
Y solo les dije: está bien.
Pero no estoy bien, carajo. No estoy bien. Me duele, puta madre. Me duele.
Y mi madre se dio cuenta que me encerré en el baño unos minutos y vino y me abrazó.Y solo quería quedarme ahí por siempre.
Me dijo que las personas no siempre serán y harán lo que yo creo (eso lo tengo tan claro) y que la vida se encargaría de enseñarme quién sí, quién no y quién nunca.
Tal vez mi problema es que doy demasiado y espero demasiado a cambio. Y así es como acabo.

Me sequé las lágrimas, salí y me dije que no dejaría que eso me lo arruinara, quería demostrarles que me importaban una mierda, que me iba a divertir sin ellos. Y es que no todo se cura con un puta te queremos. Lo siento, siento ser así. Pero esto no se cura con palabras.

No tengo mi viento de madrugada. No tengo mi eternidad. No tengo mi paz.
Ghost Stories Live se reproduce en mis auriculares y solo quiero apretarme más entre las luces.
Es parte de crecer. Una mierda.
Quiero regresar a este día pero del año pasado. Quiero esos sentimientos de vuelta. Quiero...
No guardo reconcor, pero no deja de doler.
Está bien, está bien. Todo está bien.
Está bien.

Got a tattoo that said "2gether thru life"
Carved in your name with my pocket knife
And you wonder when you wake up
Will it be alright?
Oh oh oh oh oh oh
Feels like there's something broken inside.

25/11/15.

Diste tu último aliento,
te dieron tu último beso,
casi puedo escucharla
puedo escucharla
y te dice "mi niño"
y tus hijas a tu lado
y tu sobrino, mi padre

La vida te puso una traba enorme,
pero ella siguió a tu lado
y siempre sonreía
y siempre era alegre
y tus hijas, tus hijas
con la risa tan contagiosa
como si no les doliera nada

Y mi padre,
jugando contigo
riendo como niño pequeño

Y te has ido, te has ido.
Estás ahí en algún lugar, 
ya no sufriendo,
ya sin esa enorme traba

Estás con ella, 
estás con todos ellos
diles que los extrañamos
que les seguimos amando y recordando

Seguro una de ellas te está haciendo reír
y estás riendo tanto que te duele el estómago
y estás bien
ya no hay miedo
pero sigue habiendo amor.

Siempre estará su amor por ti.

Descansa en paz, ahora estás bien...Estás bien. Te quiero.