It's been an honor.

Eso es todo. 

A todos alguna vez nos han dicho que todo acaba, que nada es para siempre y que el mundo va a seguir como si nada, aunque nosotros estemos en el suelo con una herida. No importa cuán lastimados estemos y cuanto nos duela, el mundo va a seguir. Las personas solo van a darte una mirada y seguirán su camino. Pocos van a comprender lo que es estar mirando el tiempo pasar con la herida abierta y los recuerdos libres.

                                                                    Siempre me han dicho es solo una serie, es una serie para gays, no seas ridícula, pero es que ellos no entienden. No entienden que esa serie hizo que no me sintiera tan sola y que me sacara una sonrisa cuando llegaba a casa por la noche, no entienden las risas que me provocaban verlos, escuchar sus canciones, ver los capítulos, fangirlear, morirme de la espera por el próximo capítulo. No lo hacen. 

Cuando supe que Glee terminaba, solo quería detener el tiempo. Sabía que era algo que no se podía evitar pero tenía la esperanza de que esta fuera la excepción. No estaba ni estoy lista para que ellos pasen a hacer otra serie más u otros personajes más, ellos me ayudaron, hicieron que viera que es normal amar sin importar nada, que todos éramos hermosos a pesar del físico, que todos tenemos heridas y momentos difíciles, pero que van a pasar. Que vamos a enfrentarlos y a aprender de ellos. 

Que tenemos que tener coraje. 

Ellos me marcaron, el profesor que los impulsó a soñar en ese salón, aunque él mismo no hubiera cumplido los suyos. Que les enseño que tenían que seguirlos. Que los apoyo. 

Todos ellos. 

Y no tengo palabras para agradecerles. No voy a decirles adiós, porque siempre estarán ahí cuando los necesite. Por todas esas canciones, las sonrisas, las risas, los momentos, las lecciones, los problemas que superaron, la aceptación, el amor, por todo. 

Gracias, chicos. Ha sido un honor. 

Vuelvo a mis cosas sin importancia, incoherentes, pero peor.

Ya no recuerdo como escribir, ya no recuerdo como hacer que mis letras lloren si estoy triste o reír si estoy feliz. Ya no sé hacer para que mis letras hagan sentir algo. Tal vez me he perdido.
Ahora solo paso tardes buscando cosas para cambiar y no ser así. Porque esto me duele desde los 10 años y me jode porque veo a personas como yo que me parecen hermosas por ser como son y no por su físico. Y ruego para que no se sientan como yo me siento la mayor parte del tiempo.

Después están estas personas que quiero dejar de ver porque van y se apropian del lugar donde iba a dejar de pensar en todo eso, lo contaminan y lo peor de todo es que ahora solo quiero evitar ir ahí, como siempre me pasa con los lugares que antes me hacían feliz, hasta que algo malo pasa en ese lugar y automáticamente nunca quiero volver de nuevo ni pensar en él. Hacen que solo quiera quedarme en casa y leer eso que hace que me hace ignorar el mundo. Y esas personas son mis amigas o personas con las que tengo que convivir porque la escuela me obliga y porque todas las personas que realmente me caen bien están en otro grupo...Se ve feo si lo escribo así. Lo siento.

No sé que pasó conmigo, no sé a donde ir y solo sé que estos días solo soporto hablar con tres dos personas. Y no voy a hablar sobre la tercera que había porque...no. Porque no quiero volver a hacer eso de aferrarme e ilusionarme con alguien tan rápido y que después me borre de su vida dos días después. Quiero cambiar, quiero ver resultados, quiero poder ser un poquito como esas personas hermosas de las que he hablado en el primer párrafo, quiero saber que paso conmigo y porque deje de ser tan agradable. Quiero no volver ahí, pero eso significa volver a otro lugar no feliz y tampoco quiero ir ahí.

Quisiera volver a escribir como antes y poder sentir algo, pero ahora todo lo que escribo es una mierda y no me gusta. Vine aquí a escribir algo que valiera la pena y solo salieron estas letras quejumbrosas.

Me fui
mucho tiempo,
aún
me seguiré yendo,
aún
no vuelvo del todo.

Fui a buscar mis letras
mi tinta
y aún
aún
no la he encontrado
no del todo

Si alguien
la ve por ahí:
golpea
a esa hija de puta
y dile que vuelva.

Iba a dejar de decir malas palabras porque me han dicho que soy una "señorita" pero no puedo evitarlo, es el chico rebelde y maldito en mí. 

Good old days.

Querido amigo: 

Estos serán los buenos viejos tiempos. 

Con amor, 

S.

Sin vista al futuro. (II)

No tengo idea de lo que estoy haciendo. Miro al rededor y todos parecen saber a donde se dirigen, o al menos lo que quieren. Yo estoy perdido. - Finn Hudson. 

Supongo que eso es algo que él y yo tenemos en común. No sabemos a donde nos dirigimos. Y estoy rodeada de gente que me pregunta constantemente a donde voy a ir después de esto, que opción es la que me conviene mejor, las capacitaciones que hay, las clases. Todo.

No tengo idea de lo que voy a hacer, siempre he tenido un plan. Uno sencillo que se adapta a la realidad. Pero no son mis sueños, no es lo que hace que me brillen los ojos. Mi madre me dice que estudie algo que me deje buen ingreso económico, algo que me ayude a darle un futuro a mis hijos más adelante, algo que sea realista, en pocas palabras.

Es lo seguro, lo conocido a lo que me orillan.
Estás semanas la psicologa de mi escuela ha jodido hasta el cansancio sobre a donde iremos después de este año. Nos hablo de las diferentes escuelas. Han ido a darnos pláticas, cada escuela diciendo sutilmente que son mejor que otra, lo malo de esto, es que son buenas escuelas pero no tengo el ingreso económico para permitirme pagar casi $10, 000 al mes. Y ni hablar del ambiente de esos colegios.

Hace días vi una pregunta, ¿qué tan a menudo piensas en el futuro? Más del de que debería, pienso en el constantemente y me aterroriza. Me da pánico. Hace que quiera ir a vomitar y llorar.

No pensé que este momento llegaría tan pronto, no pensé que llegaría hasta aquí, sinceramente.

Y no hablemos de mis sueños, que sueño con hacer algo grande. Con irme de aquí y rehacer mi vida. Pero sé que no es fácil, sé que realizar lo que quiero llevará tiempo...sé que puede que nunca lo haga.

Y ya lo he dicho muchas veces en diferentes post, no quiero despertarme en 60 años y darme cuenta de que desperdicie mi vida haciendo algo que si, me daba buen ingreso o me dio una "buena vida" pero no hizo que mis ojos brillaran.

Y también sé que el post de Fight Club es cierto.

Solo quiero poder ver a mi futuro y ver algo más que niebla.

Y te das cuenta, el tiempo se va demasiado rápido.

Y entonces, estás recostada en tu cama una tarde de Enero, matando el tiempo y contestando publicaciones en algún grupo de uno de los muchos fandoms, escribes tu respuesta y la re lees, y entonces pasa. 
Ves ese número.
Y te das cuenta cuenta de que el tiempo se va como agua entre tus dedos. De que nunca te imaginaste que llegarías hasta aquí.  De que crecer...es inevitable.

De que algún día tendrás la edad de tus hermanos mayores o de tus padres.  De que vas a salir de secundaria y tal vez no vuelvas ver a alguno de tus amigos.
Te das cuenta de que sólo tienes una vida. Y que el reloj avanza muy rápido y que no puedes hacer nada para detenerlo. De que las personas que quieres algún día van a irse de este mundo y te dejaran con un vacío.  Y que no puedes hacer nada.
Nada.
Hay una parte de mi que tiene pánico a todo eso escrito arriba, que tiene pánico a crecer y de enfrentarse a cosas mucho más grandes de las que ya me enfrentó ahora. Y no creo ser la única, quiero creer que mis padres también tuvieron ese pánico, quiero creer que voy a disfrutar los años que vienen y hacer lo que me gusta, porque la vida se va rápido. Y no quiero que lo haga.

Sobre cuentas regresivas, cómo volver a empezar y un playlist.

Another year you made a promise
Another chance to turn it all aroundAnd do not save this for tomorow

Embrace the past and you can live for now

And I will give the world to you

Speak louder that the words before you
And give them meaning no one else has found
The role we play is so important
We are the voices of the underground
And I would give the world to you

Say everything you've always wanted,
Be not afraid of who you really are,
Cause in the end we have each other,
And thats at least one thing worth living for,
And I would give the world to you

A million suns that shine upon me
A million eyes you are the brightest blue
Lets tear the walls down that divide usand build a statue strong enough for two,

I pass it back to you

And I will beat for you,
Cause I would give the world
And I would give the world

And I would give the world to you

This is the new year
A new begining
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is the new year
We are the voices
This is the new year
This Is The New Year - Glee 

Playlist secundario(?) de esta entrada:
Some nights - Fun
We Are Young - Fun
It's Time - Imagine Dragons
Begin Again - Taylor Swfit

¿Qué decir? Es la última página de este capítulo, la última línea de ese párrafo. 
No puedo creer todo lo que ha pasado este año y puedo decir que nunca imagine que haría las cosas que hice. Puedo decir que este año tuve caídas, que tuve nuevas cicatrices y que hubo meses en los que no pude parar de llorar y que más de una vez desee acabar con todo esto. Puedo decir que tengo que aprender a olvidar, a dejar ir. Que comienzo el año con un poco más de confianza y ya no con las ganas de llorar que tenía el año pasado en este día.

Pueden ver que he perdido algo de mi tinta, que ya no escribo como antes y eso me pone mal, porque siento que me he vuelto más...no sé, ¿realista?¿aburrida? y no termina de gustarme. Porque perdí ese algo que hacía que escribir fuera lo más maravilloso del mundo, que me daba la inspiración para querer crear enormes párrafos sobre cualquier cosa. Porque estoy haciendo cambios, para que las cosas cambien y pueda tener de vuelta ese algo que tanto hecho de menos. 

Este año tuve muchas caídas. Hubo meses en los que me pase sumergida en la desesperación, en la frustración y en la rabia, sobretodo en el asco (si mi madre viera que sigo usando esa palabra me pega) hacía mi. Porque siendo cruelmente honesta, la mayoría de tiempo no me quiero. La mayoría de tiempo solo digo que nací sin suerte, hablando de lo físico. Porque a veces, simplemente...no me gustan mis genes. Y me digo a mí misma que sería más fácil terminar con todo eso.

Y después viene ese pensamiento de que aún me queda mucho, aún me queda mucha vida.
Y estos meses, me he querido un poco más. Y supongo que eso está bien, que mis cambios están dando un poquito de resultado. Que no voy a volver a sumergirme, a caerme tan hondo como meses atrás, porque está bien caer, está bien quedarse un rato en el suelo a tomar fuerzas y después levantarse. Que voy a ganar esas batallas de las que nadie sabe. Que voy a concentrarme en las cosas buenas. 

Y sí, voy a extrañar en la piel a esas personas que se fueron de mi vida, voy a extrañarlas y me van a hacer falta en esas tardes o madrugadas en las que sienta que todo se desmorone, cuando sienta ese espacio vació que me dejaron sin aviso. 
También esas personas que cambiaron tanto que parece que se fueron, porque llegas al punto en el que cambian tanto que ya no sabes si quieres que regresen.

Y es triste, ¿saben? Porque este año todo parece indicar que es tiempo de crecer, que algo nos dice que todo tiene un final inevitable, porque la serie que me hizo sentir que no estaba tan sola se termina, porque no quiero crecer. No quiero verlos partir. No quiero más despedidas. No quiero no escucharlos más, no quiero no verlos más cuando regrese a casa por la noche y haya tenido un mal día, porque ellos son como mi anestesia. Porque ya perdimos a Cory. Y sé que es algo de la vida. Sé que si no pasas por cosas como estas no estás creciendo. Pero una parte de mi se rehúsa.  

No puedo decir que fue un mal año, solo un poco menos amargo que le anterior, puedo decir que estoy más despierta que nunca y que no voy a volver a dormirme. Que no puedo hacerlo. 

*Al principio de la entrada había pensado escribir la letra de Seasons of Love pero no he podido. Porque esa canción tiene un pedazo algo triste de mí. Y siento que me trae sentimientos del año pasado de este día en el que me sentía...diferente. Un poco menos yo. Un poco más nostálgica y melancólica. Joder, la verdad es que no sé ni como explicarlo.

Solo quiero decirte que no dejes que los demonios ganen, no dejes que te lancen rocas, no dejes que las palabras te hieran, porque tú siempre serás mejor. Y quiero que cuando el reloj marque las doce, brindes por las batallas que vas a ganar, por todas esas veces que quisiste dejarte caer pero no lo hiciste, por todas las lágrimas que contuviste, por esa persona, por todos aquellos que se fueron, por las personas que te sacaron carcajadas y te hicieron irte a la cama con una sonrisa, un brindis porque ya falta menos para ese "algún día", pero sobretodo, un brindis por ti. 
Y quiero que abraces a todos los que quieres, que disfrutes de lo cálidas que son, deseales un buen año, quiero que llores si tienes ganas de hacerlo, llama a esa persona que quieres tanto o a tus amigos o si estás con ellos, ríete, suelta tantas carcajadas como puedas, sonríe hasta que tus mejillas duelan, si tienes ganas de beber entonces bebe, dale una calada a un cigarrilo, mira al cielo y suelta algún Te amo. 

Déjate la garganta cantado con tus amigos en una madrugada, llora abrazada(o) a alguna persona especial una noche, vuelve a leer ese libro que te marcó tanto y llora de nuevo con el final, ríe con cada idiotez que hagas, aprende de tus errores, ve al cine tantas veces quieras, ve películas tristes y llora a moco tendido en la sala de tu casa o mira una de risa y ríe hasta que no puedas respirar, sal a pasear en otoño, ve a la playa en verano, quédate arropada junto a tus amigos tomando chocolate caliente en invierno, escucha música a todo volumen o has un viaje en carretera. Vive. (post)

"...por favor, piensa que las cosas me irán bien, y que aún cuando no sea así, pronto se arreglarán. Y yo pensaré lo mismo de ti. 

Con mucho cariño, 

Charlie."

- Última linea de la última carta de Charlie,

 Las Ventajas de Ser Invisible, Stephen Chbosky.

12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Feliz año nuevo. 

Y aunque no me conozcas, aunque estés lejos, brindo por ti, que soportas leer todo esto. 

Comencemos de cero otra vez, cariño.

Me gustaría verte sonreír. 
Sonríeme. 

Solo un poco (muy) incoherente.

Es la madrugada del día 360 y tengo los pies fríos
y me he dado cuenta de que otra vez perdí algo de mi tinta
que soy tan Creep de Radiohead, cariño
y tú disfrutas más de dejar el pasado atrás

Porque estoy aquí a las 4:05 am
y Ghost Stories se reproduce en mis auriculares
y no tengo nada que decirte, porque no soy poética,
ni nada de esas cosas
porque solo quiero escribirte, por el simple placer de hacerlo

Porque los ojos me arden
y me salen estás oraciones sin sentido
sin chiste
solo para reunir el valor de decirte
que aún te recuerdo puta madre
ya no como antes, ya no con dolor

Simplemente, fuiste alguien a quien quise
alguien que tuve el placer de conocer,
de coincidir
nada más

Debería de ir a dormir
pero siento como si necesitara un cigarro
aunque solo haya recurrido a eso contadas veces
porque todo se volvió solitario y yo no sé convivir con la soledad


He querido escribirte,
a puño y letra
y contarte que mirarme al espejo ya no es difícil
o al menos estos días 
o al menos hoy
y al final, la hoja ha terminado siendo arrojada al fondo del cajón

Y decirte que es el día 360
y que Midnight suena en madrugada
y los ojos me arden
tal vez por el sueño
tal vez por las lágrimas
y decirte que no estoy tan triste
solo un poco incoherente
y que mis letras son pequeñas
y desordenadas
y que no me prestes atención

Y me duermo poco a poco entre
Such a heavenly view, you're such a heavenly view
y
Maybe one day I can fly with you, fly on
Don't ever let go


Solo olvida todo, me siento algo ebria y no tengo ninguna gota de alcohol en la sangre. 
Por desgracia.