Good old days.

Querido amigo: 

Estos serán los buenos viejos tiempos. 

Con amor, 

S.

Sin vista al futuro. (II)

No tengo idea de lo que estoy haciendo. Miro al rededor y todos parecen saber a donde se dirigen, o al menos lo que quieren. Yo estoy perdido. - Finn Hudson. 

Supongo que eso es algo que él y yo tenemos en común. No sabemos a donde nos dirigimos. Y estoy rodeada de gente que me pregunta constantemente a donde voy a ir después de esto, que opción es la que me conviene mejor, las capacitaciones que hay, las clases. Todo.

No tengo idea de lo que voy a hacer, siempre he tenido un plan. Uno sencillo que se adapta a la realidad. Pero no son mis sueños, no es lo que hace que me brillen los ojos. Mi madre me dice que estudie algo que me deje buen ingreso económico, algo que me ayude a darle un futuro a mis hijos más adelante, algo que sea realista, en pocas palabras.

Es lo seguro, lo conocido a lo que me orillan.
Estás semanas la psicologa de mi escuela ha jodido hasta el cansancio sobre a donde iremos después de este año. Nos hablo de las diferentes escuelas. Han ido a darnos pláticas, cada escuela diciendo sutilmente que son mejor que otra, lo malo de esto, es que son buenas escuelas pero no tengo el ingreso económico para permitirme pagar casi $10, 000 al mes. Y ni hablar del ambiente de esos colegios.

Hace días vi una pregunta, ¿qué tan a menudo piensas en el futuro? Más del de que debería, pienso en el constantemente y me aterroriza. Me da pánico. Hace que quiera ir a vomitar y llorar.

No pensé que este momento llegaría tan pronto, no pensé que llegaría hasta aquí, sinceramente.

Y no hablemos de mis sueños, que sueño con hacer algo grande. Con irme de aquí y rehacer mi vida. Pero sé que no es fácil, sé que realizar lo que quiero llevará tiempo...sé que puede que nunca lo haga.

Y ya lo he dicho muchas veces en diferentes post, no quiero despertarme en 60 años y darme cuenta de que desperdicie mi vida haciendo algo que si, me daba buen ingreso o me dio una "buena vida" pero no hizo que mis ojos brillaran.

Y también sé que el post de Fight Club es cierto.

Solo quiero poder ver a mi futuro y ver algo más que niebla.

Y te das cuenta, el tiempo se va demasiado rápido.

Y entonces, estás recostada en tu cama una tarde de Enero, matando el tiempo y contestando publicaciones en algún grupo de uno de los muchos fandoms, escribes tu respuesta y la re lees, y entonces pasa. 
Ves ese número.
Y te das cuenta cuenta de que el tiempo se va como agua entre tus dedos. De que nunca te imaginaste que llegarías hasta aquí.  De que crecer...es inevitable.

De que algún día tendrás la edad de tus hermanos mayores o de tus padres.  De que vas a salir de secundaria y tal vez no vuelvas ver a alguno de tus amigos.
Te das cuenta de que sólo tienes una vida. Y que el reloj avanza muy rápido y que no puedes hacer nada para detenerlo. De que las personas que quieres algún día van a irse de este mundo y te dejaran con un vacío.  Y que no puedes hacer nada.
Nada.
Hay una parte de mi que tiene pánico a todo eso escrito arriba, que tiene pánico a crecer y de enfrentarse a cosas mucho más grandes de las que ya me enfrentó ahora. Y no creo ser la única, quiero creer que mis padres también tuvieron ese pánico, quiero creer que voy a disfrutar los años que vienen y hacer lo que me gusta, porque la vida se va rápido. Y no quiero que lo haga.

Sobre cuentas regresivas, cómo volver a empezar y un playlist.

Another year you made a promise
Another chance to turn it all aroundAnd do not save this for tomorow

Embrace the past and you can live for now

And I will give the world to you

Speak louder that the words before you
And give them meaning no one else has found
The role we play is so important
We are the voices of the underground
And I would give the world to you

Say everything you've always wanted,
Be not afraid of who you really are,
Cause in the end we have each other,
And thats at least one thing worth living for,
And I would give the world to you

A million suns that shine upon me
A million eyes you are the brightest blue
Lets tear the walls down that divide usand build a statue strong enough for two,

I pass it back to you

And I will beat for you,
Cause I would give the world
And I would give the world

And I would give the world to you

This is the new year
A new begining
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is the new year
We are the voices
This is the new year
This Is The New Year - Glee 

Playlist secundario(?) de esta entrada:
Some nights - Fun
We Are Young - Fun
It's Time - Imagine Dragons
Begin Again - Taylor Swfit

¿Qué decir? Es la última página de este capítulo, la última línea de ese párrafo. 
No puedo creer todo lo que ha pasado este año y puedo decir que nunca imagine que haría las cosas que hice. Puedo decir que este año tuve caídas, que tuve nuevas cicatrices y que hubo meses en los que no pude parar de llorar y que más de una vez desee acabar con todo esto. Puedo decir que tengo que aprender a olvidar, a dejar ir. Que comienzo el año con un poco más de confianza y ya no con las ganas de llorar que tenía el año pasado en este día.

Pueden ver que he perdido algo de mi tinta, que ya no escribo como antes y eso me pone mal, porque siento que me he vuelto más...no sé, ¿realista?¿aburrida? y no termina de gustarme. Porque perdí ese algo que hacía que escribir fuera lo más maravilloso del mundo, que me daba la inspiración para querer crear enormes párrafos sobre cualquier cosa. Porque estoy haciendo cambios, para que las cosas cambien y pueda tener de vuelta ese algo que tanto hecho de menos. 

Este año tuve muchas caídas. Hubo meses en los que me pase sumergida en la desesperación, en la frustración y en la rabia, sobretodo en el asco (si mi madre viera que sigo usando esa palabra me pega) hacía mi. Porque siendo cruelmente honesta, la mayoría de tiempo no me quiero. La mayoría de tiempo solo digo que nací sin suerte, hablando de lo físico. Porque a veces, simplemente...no me gustan mis genes. Y me digo a mí misma que sería más fácil terminar con todo eso.

Y después viene ese pensamiento de que aún me queda mucho, aún me queda mucha vida.
Y estos meses, me he querido un poco más. Y supongo que eso está bien, que mis cambios están dando un poquito de resultado. Que no voy a volver a sumergirme, a caerme tan hondo como meses atrás, porque está bien caer, está bien quedarse un rato en el suelo a tomar fuerzas y después levantarse. Que voy a ganar esas batallas de las que nadie sabe. Que voy a concentrarme en las cosas buenas. 

Y sí, voy a extrañar en la piel a esas personas que se fueron de mi vida, voy a extrañarlas y me van a hacer falta en esas tardes o madrugadas en las que sienta que todo se desmorone, cuando sienta ese espacio vació que me dejaron sin aviso. 
También esas personas que cambiaron tanto que parece que se fueron, porque llegas al punto en el que cambian tanto que ya no sabes si quieres que regresen.

Y es triste, ¿saben? Porque este año todo parece indicar que es tiempo de crecer, que algo nos dice que todo tiene un final inevitable, porque la serie que me hizo sentir que no estaba tan sola se termina, porque no quiero crecer. No quiero verlos partir. No quiero más despedidas. No quiero no escucharlos más, no quiero no verlos más cuando regrese a casa por la noche y haya tenido un mal día, porque ellos son como mi anestesia. Porque ya perdimos a Cory. Y sé que es algo de la vida. Sé que si no pasas por cosas como estas no estás creciendo. Pero una parte de mi se rehúsa.  

No puedo decir que fue un mal año, solo un poco menos amargo que le anterior, puedo decir que estoy más despierta que nunca y que no voy a volver a dormirme. Que no puedo hacerlo. 

*Al principio de la entrada había pensado escribir la letra de Seasons of Love pero no he podido. Porque esa canción tiene un pedazo algo triste de mí. Y siento que me trae sentimientos del año pasado de este día en el que me sentía...diferente. Un poco menos yo. Un poco más nostálgica y melancólica. Joder, la verdad es que no sé ni como explicarlo.

Solo quiero decirte que no dejes que los demonios ganen, no dejes que te lancen rocas, no dejes que las palabras te hieran, porque tú siempre serás mejor. Y quiero que cuando el reloj marque las doce, brindes por las batallas que vas a ganar, por todas esas veces que quisiste dejarte caer pero no lo hiciste, por todas las lágrimas que contuviste, por esa persona, por todos aquellos que se fueron, por las personas que te sacaron carcajadas y te hicieron irte a la cama con una sonrisa, un brindis porque ya falta menos para ese "algún día", pero sobretodo, un brindis por ti. 
Y quiero que abraces a todos los que quieres, que disfrutes de lo cálidas que son, deseales un buen año, quiero que llores si tienes ganas de hacerlo, llama a esa persona que quieres tanto o a tus amigos o si estás con ellos, ríete, suelta tantas carcajadas como puedas, sonríe hasta que tus mejillas duelan, si tienes ganas de beber entonces bebe, dale una calada a un cigarrilo, mira al cielo y suelta algún Te amo. 

Déjate la garganta cantado con tus amigos en una madrugada, llora abrazada(o) a alguna persona especial una noche, vuelve a leer ese libro que te marcó tanto y llora de nuevo con el final, ríe con cada idiotez que hagas, aprende de tus errores, ve al cine tantas veces quieras, ve películas tristes y llora a moco tendido en la sala de tu casa o mira una de risa y ríe hasta que no puedas respirar, sal a pasear en otoño, ve a la playa en verano, quédate arropada junto a tus amigos tomando chocolate caliente en invierno, escucha música a todo volumen o has un viaje en carretera. Vive. (post)

"...por favor, piensa que las cosas me irán bien, y que aún cuando no sea así, pronto se arreglarán. Y yo pensaré lo mismo de ti. 

Con mucho cariño, 

Charlie."

- Última linea de la última carta de Charlie,

 Las Ventajas de Ser Invisible, Stephen Chbosky.

12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Feliz año nuevo. 

Y aunque no me conozcas, aunque estés lejos, brindo por ti, que soportas leer todo esto. 

Comencemos de cero otra vez, cariño.

Me gustaría verte sonreír. 
Sonríeme. 

Solo un poco (muy) incoherente.

Es la madrugada del día 360 y tengo los pies fríos
y me he dado cuenta de que otra vez perdí algo de mi tinta
que soy tan Creep de Radiohead, cariño
y tú disfrutas más de dejar el pasado atrás

Porque estoy aquí a las 4:05 am
y Ghost Stories se reproduce en mis auriculares
y no tengo nada que decirte, porque no soy poética,
ni nada de esas cosas
porque solo quiero escribirte, por el simple placer de hacerlo

Porque los ojos me arden
y me salen estás oraciones sin sentido
sin chiste
solo para reunir el valor de decirte
que aún te recuerdo puta madre
ya no como antes, ya no con dolor

Simplemente, fuiste alguien a quien quise
alguien que tuve el placer de conocer,
de coincidir
nada más

Debería de ir a dormir
pero siento como si necesitara un cigarro
aunque solo haya recurrido a eso contadas veces
porque todo se volvió solitario y yo no sé convivir con la soledad


He querido escribirte,
a puño y letra
y contarte que mirarme al espejo ya no es difícil
o al menos estos días 
o al menos hoy
y al final, la hoja ha terminado siendo arrojada al fondo del cajón

Y decirte que es el día 360
y que Midnight suena en madrugada
y los ojos me arden
tal vez por el sueño
tal vez por las lágrimas
y decirte que no estoy tan triste
solo un poco incoherente
y que mis letras son pequeñas
y desordenadas
y que no me prestes atención

Y me duermo poco a poco entre
Such a heavenly view, you're such a heavenly view
y
Maybe one day I can fly with you, fly on
Don't ever let go


Solo olvida todo, me siento algo ebria y no tengo ninguna gota de alcohol en la sangre. 
Por desgracia.

Feliz Navidad.

Esta Navidad me duele un poco, porque no es en la casa de mis abuelos como lo ha sido desde que tengo memoria, porque faltan familiares y esa emoción que te hace querer saltar y reír por toda la casa. 

No es una mala Navidad, solo es diferente. Y duele, solo un poco.

Feliz Navidad, a todos los que me leen, a esas personas que soportan estas tontas letras. Abracen a todos los que puedan, llamen a las personas que están lejos y sonrían al cielo por los que ya se fueron. Sean felices y sino, pues estén contentos, solo un poco, solo por hoy. 

Jueguen con los niños, abran los regalos como cuando eran pequeños. Rían. Disfruten. 

Feliz Navidad, a ti, extraño (o no tan extraño) que esta al otro lado del mundo (o en mi misma ciudad, que sería tan raro) que disfrutes, que crees recuerdos. 

-Feliz Navidad, cariño.- susurro, esperando que sus palabras llegaran hasta donde estaba su hogar. 

Notas arrugadas en mi cajón.

No voy a decir que no te extraño, porque lo hago, porque algunos días me haces falta y me gusta recordarte.

No voy a decir que te odio, porque me hiciste feliz en las madrugadas cuando no hacía más que pensar en lo mal que hago todo. Tampoco puedo dejar de escuchar las canciones que me recuerdan a ti, porque ellas siguen haciéndome feliz. 

Solo quiero decir que algún día volveremos a encontrarnos, que algún día volveré a mirar tus ojos brillantes y a escuchar tu risa. Que te veré feliz con otra persona o tal vez seguirás siendo el ave libre que siempre has sido. Y reiré, porque verte sonreír hace que el mundo deje de girar por un momento.
El destino se encargará de volver a juntarnos, mientras tanto sigue haciendo feliz a todas esas personas a las que quieres, porque ellas no saben lo afortunadas que son de tenerte en su vida.
Y lo más importante, sé feliz.