Sobre apagarse y encenderse y puntos intermedios resignados.

Ya no sé a dónde ir. Ya no sé que sentir. Ya no sé por quién llorar. 

Hace tiempo que amanezco con ganas de extinguirme, como si fuera una vela en un pastel. A veces los ojos se me llenan de lágrimas en medio de un salón de clases y la respiración se me acelera y trato de pensar en otra cosa, hasta llegar a casa y soltar en llanto en mi habitación. A veces me encuentro sin lugar a donde ir. Sin tener con quién hablar. No soy la mejor amiga, no soy a la que invitan a salir primero ni a la que le cuentan todo, no soy la que siempre te hace reír o la que siempre te consuela. No soy esa amiga dulce y que es buena escuchando y dando consejos. No soy la que te puede levantar el ánimo y que es creativa. No soy buena cantante, dibujante, no soy buena en inglés, ni soy la que siempre participa. No soy ninguna de esas.
Soy la chica que se sienta en el último banco de la fila, la que solo Liz conoce, la que nunca participa porque no le interesa ser "agredida verbalmente", a la que pueden insultar y aún así se va a reír aunque sienta cuchillas dentro, soy la infantil, la que siempre está leyendo, escuchando música o riendo por perversiones.

Soy un pequeño punto intermedio sin importancia. Un pequeño punto con ganas de extinguirse. Aunque sea por un pequeño momento. Y después volverse a encender. Con una pequeña llama.

Siento que me resigne. Me resigne a que todos parecen estar de su lado cuando no se ponen en mi lugar, porque ellos no saben lo que yo sentí y lo que pasé, las lágrimas que derrame y los sollozos que me tragué. No saben. Y jode. Jode mucho. Porque a veces tengo ganas de mandarlo a todo y todos a la mierda. Porque opinan sin saber. Sin sentir realmente.

Ya no sé que hacer, me he resignado. Me he rendido. Ya no tiene caso, ya no vale la pena las heridas en mis dedos. Que ese año no sirvió para nada más que para consumirme un poco más.

¿Cuándo voy a conocer a esas personas que me hagan sentir infinita? ¿Cuándo voy a dejar de sentirme así? Mi vida es un constante querer apagarse y encenderse.  Un constante enterrarse y salir de ese oscuro lugar. Y siento como si  nunca voy a salir de aquí. Que nunca voy a hacer ese sueño realidad, que no lo voy a lograr. Que es solo eso. Un sueño.

Y tengo miedo de despertarme un día y darme cuenta de que tengo 60 años y nunca lo volví realidad. Miedo de darme cuenta de que deje mi vida pasar y nunca fui como soy realmente. Que su sombra nunca dejo de perseguirme. Que solo volví a dormirme y que me limite a respirar. Ha sobrevivir a la escuela secundaria y que aún así seguí enterrada en ese pozo.

A veces despierto con ganas de que alguien me sople y que me apague. Que mi ceniza se la lleve el viento.
No sé con quien hablar, porque quiero a alguien aquí conmigo. No aquí. Si no a alguien a mi lado. Alguien que me abrace cuando los sollozos me estén destrozando. Cuando cante las canciones de Fun, P!nk o Glee entre humo y lágrimas. Con la voz entrecortada. Rota.

Apagarme. Encenderme. Apagarme. Consumirme. (¿Más?)

22:09

Ya no sé que siento, ya no sé que hacer, la música y la escritura ya no me saben igual, ya no sé con quien hablar, en realidad, nunca he hablado con nadie sobre esto. Ni siquiera sé si algún día lo haré. No creo hacerlo. Siento que soy una ridícula, que yo no tuve una mala infancia y que lo único en que me sentí mal fue en que todos los niños del preescolar y parte del primario me llamaban "vaca" "gorda" "obesa" y yo en serio, trato de pensar positivo, pero siento que me estoy durmiendo de nuevo; la única persona que tenía muy cerca, la aleje. Porque llegue a un punto en que no soportaba su presencia, en que todo lo jodio, la jodí, la jodimos. Y no me arrepiento de la distancia entre esa persona y yo.

A veces quiero ser como esas chicas y decir que los odio a todos, que ojalá se murieran esas personas, que me dan ganas de quejarme de mi físico y joderme el autoestima el día entero. Pero luego me siento ridícula y un cliché, y todo eso suena tan deprimente.

No quiero que mi blog y mis entradas sean deprimentes y el cliché de adolescente. Pero ya no sé que hacer.
Tengo miedo, miedo del verano, miedo del cambio y de que las cosas no cambien. Miedo de volver a ese agujero negro en el que había estado enterrada todos estos años. Y no sé porque estoy así, no he tenido mala vida. Y sé que muchos lo tienen peor. Pero quiero ser egoísta y pensar en que la paso mal y blablabla.

A veces pienso que soy una cobarde, tal vez siempre lo fui pero me escondía tras una mentira de que era valiente. Quien sabe.

Quiero enterrarme en libros y en películas y llorar.
Quiero a alguien aquí, alguien que esté conmigo y no me sienta ridícula al sincerarme y que me abrace fuerte. No sé que pasa. Ni siquiera hablo con Liz sobre esto o con mi madre, que a veces presume de la confianza entre nosotras. No hablo con nadie.
Me lo guardo y me convenzo de que no vale la pena contarlo. De que todo esto pasará. Y llevo esperando que todo esto pase desde hace años.

Me estoy durmiendo de nuevo y tengo miedo.

Sonreiré....

Y haré cómo si no sintiera que mis sueños se alejan a cada paso.

Y no dejaré que me vean llorar.

Y trataré de hacer que ese torbellino se vaya de mi cabeza.

Y no dejaré que esto siga quemándome por dentro.

Y haré cómo que no me duele la distancia.

Y seguiré riendo aunque quiera llorar.

Y seguiré imaginando otra vida.

Y escribiré para que ya no duela.

Y seguiré soñando todo eso que quiero vivir.

Y seguiré recordando con lágrimas esos tiempos.

Y trataré de hacer cómo que no me importa lo demás.

Y buscaré una nueva forma de sobrevivir cuando ese programa que me salvo, acabe.

Y buscaré a Charlie, Sam y Patrick.

Y trataré de sentirme infinita.

Y buscaré la forma de que todo vaya bien.

Y seguiré sonriendo. Aunque todo esté mal.

Si te quedas.

No te vayas, no cojas la maleta que está en el armario, no quites tus ropas de los cajones, tus perfumes del tocador y tus labiales sabor cereza de ese pequeño estuche que te dieron en tu cumpleaños, juro que todo estará bien, que volveré a escribir versos sobre ti y haré que te imagines a nuestros hijos corriendo por el patio, con la pequeña Sandy corriendo tras ellos y los niños estarán riendo a carcajadas, como quien no se preocupa del mañana y nosotros los veremos sentados desde el porche y tú seguirás sin poder creer que lo logramos, que no cometimos los mismos errores que los que nos criaron a nosotros.

No te vayas, sé que la casa es algo fría, que a veces me muestro distante, que acostumbro a tragarme mis lágrimas, que me gusta ver el atardecer y que soy demasiado nostálgica. Que extraño cosas que nunca viví y que aún me duelen personas pero arreglare todo eso si te quedas. Nunca fui de rogar a nadie, pero tú lo vales, que nunca me enamore porque no sabía amar, pero contigo todo es natural, como si ya hubiera hecho esto antes, como si mi mano ya hubiera sostenido la tuya y mis labios rozar los tuyos. 

Por favor, quédate, hagamos de este nuestro hogar, nuestro pequeño refugio en este mundo lleno de maldad, un lugar a donde huir cuando sintamos que todo está mal, donde llegar cuando volvamos cansados y con ganas de un abrazo.

Porque no estás sola, porque haré de este lugar tu hogar.

...Me quedaré.

Más que pedazos.

Y te encontré con una botella de vino, tu cabeza entre las cortinas y el corazón como el 4 de Julio, me juraste y dijiste: "No somos estrellas brillantes" y lo sé, nunca dije que lo fuéramos. - Carry On, Fun.

Nos encontré medio muertos entre las sábanas, con la piel devorada a mordiscos y los labios magullados entre besos, con tu labial corrido y tu sonrisa desafinada, con tus ojos brillantes y las mejillas rojizas, mirándome como si no existiera ese infierno allá fuera, que te quedarías entre mis brazos si el cielo comenzara a caerse a pedazos, que nos pasamos la noche aferrados el uno al otro tratando de salvarnos de la noche oscura, esa en las que nos duelen en la piel las personas que nos hicieron creer que éramos irremplazables, que éramos la primera estrella al caer la noche, pero acabamos siendo esos personajes secundarios de los que ya nadie se acuerda, y nos duelen las canciones que bailamos en ese tiempo como tus uñas aruñandome la espalda a cada movimiento de caderas, en un baile hipnótico que nos mantuvo bajo su hechizo durante la madrugada.

El sol entra por entre las cortinas y te acaricia suavemente el cabello, pintándole detalles rojizos ¿y qué sí nos olvidaron? Nos tenemos a nosotros, dos estrellas perdidas en la inmensidad de ese mar color azul rey, que hay días en que los recuerdos nos consumen, que se trazan en nuestra piel como heridas de batallas, prométeme que cuando salgas de nuestro pequeño universo y te aventures al infierno que hay afuera, no me olvidarás, prométeme que no seré un papel arrugado y medio roto al fondo de un baúl, manchado con lágrimas y promesas de amor. Prometelo.

Que no pasare a ser otro papel secundario en tu historia, porque los retazos que quedan de mi no aguantarán más ese papel, porque tú en la mía eres protagonista, ¿qué más da si me caigo a pedazos? Si tú seguirás brillando y calentando mi piel, no olvides que te amo y que eres una estrella brillante. Que no importa la oscuridad que nos rodea, mientras sigamos brillando estaremos bien. Porque la gente lanza rocas a los objetos brillantes. 

Porque somos más que los pedazos que dejaron los demás, porque juntos nos completamos y es que nunca pensé que te encontraría y si la vida te arrebata de mi lado, no sé porque se empeñó en demostrarme que existías. Porque sin ti no soy más que pedazos.

Solo una pequeña parte de tu vida.

"-Si, me he encontrado a mí mismo llorando a solas en mi habitación, pero nunca por más de un minuto.

-¿Qué quieres decir?

-Cada vez que me dieron ganas de llorar por lo que los demás me hicieron, cuando no podía soportarlo más, sólo me permitía llorar por un minuto. La escuela secundaria es sólo una pequeña parte de tu vida. Tú solo tienes que conseguir sobrevivir a ella y entonces cuando menos te enteras, se acabó y se puede optar por no pensar en ello de nuevo. No es una enfermedad permanente. Yo no soy un tonto, sabía que me encontraría y enfrentaría a otros matones más tarde en la vida, pero nunca algo tan malo como la escuela secundaria. Algunas personas se enfrentan a destinos mucho más difíciles. Poner las cosas en perspectiva siempre ayuda a encontrar una situación mejor, créeme."

Worlds-Apart. 

Ni siquiera sé porque lloro, tal vez porque llegué de la escuela con dolor de cabeza, porque los chicos y chicas que tengo por compañeros son en su mayoría idiotas, y me da coraje que dejo que me afecte, y no puedo hablar de como me siento con alguien porque no me gusta que me vean llorar, no me gusta que me vean mal, no me gusta no reír, que me abracen cuando esté llorando y sienta que me asfixio con toda esas cosas en mi cabeza, porque no me gusta sumergirme en ese pozo sin fondo repleto de cosas que no quiero recordar, porque no quiero que la piel me arda de tanto coraje, y porque si hablo con alguien no me quedo agusto, aún si me desahogo siento que la persona a la que se lo conté no me comprende, que me toma por otra típica adolescente quejosa que odia a la sociedad y todo ese cliché, y no puedo.
 Estoy acostumbrada a guardarme todo y decirme a mí misma que todo esto pasara, que no es más que una etapa de todas las que faltan. Pero me falta ese alguien, quien sea, pero que me haga sentir que me escucha, que no me toma por esa jodida adolescente quejosa, que me abrace y no sienta que me asfixio y que caigo en ese pozo. Porque siempre soy yo la que escucha a los demás. La que abraza fuertemente mientras le empapan el hombro de lágrimas. Y la que siempre llora por problemas que no son suyos.

Nunca he llorado en público. No dejo que vean que los comentarios me afectan. Nunca. Ni siquiera mis amigos. Porque no me sirve de nada que los demás me vean mal. Porque todos los días me repito que solo es una pequeña parte de mi vida. Que solo tengo que pasar por ella y se acabará. Que solo me falta un año y ya no soportaré a esos idiotas. Que es solo una pequeña parte de mi vida.

Respirar ese cielo lila.

When the rain 
Is blowing in your face 
And the whole world 
Is on your case 
I could offer you 
A warm embrace 
To make you feel my love 

¿Han tenido esas tardes, en las que corre un pequeño viento y el cielo esta nublado, pero no es gris, es un color lila? Yo amo esas tardes, en las que el color lila del cielo te hace sentir bien, pero te recuerda a lo que has perdido.
A mí, me recuerda en especial a una tarde de Octubre, cuando las banquetas de mi calle estaban vacías, yo salí de casa y me senté en la banqueta, respiré profundo, y fue como respirar tristeza, añoranza de tiempos mejores, de miradas perdidas y cafés fríos, de personas en el cielo y ya no aquí, sosteniéndonos. Y lloré.
Hoy es una tarde así. Siento ganas de llorar, de vivir, de estar en contacto con todo ser viviente de este planeta (y de otros) de no perder la esperanza de que no toda la gente es hipócrita y mala, que no juzga sin conocer.

...

A mí nunca me han preguntado como sigo por lo de Cory, ¿saben? Se enteraron y nadie me preguntó como me sentía. Ni siquiera me dieron un abrazo. Solo lo comentaron y siguieron como si nada cuando yo sentía que todo se rompía. Nadie lo ha mencionado y cuando lo hacen, en sus labios parece tan vacío, que solo lo hacen por curiosidad, que no sienten el dolor. No lo hacen.

Cuando pasaron la despedida, lloré mucho, y nadie me abrazó, nadie se acercó a mí, nadie. Es cómo: "¿No era el chico de esa serie que veías?" o "Ah, el chico ese que cantaba en la serie de gays"
Y una jodida, él era mucho más que eso, y no dije nada ¿por qué? Porque es una pérdida de tiempo discutir con esas personas, que no tienen empatía, no logran comprender lo que duele perder a alguien que te salvo sin conocerte, no entienden lo que es que sientas que te quitan una parte de ti, que ahora en adelante estarás incompleta. Nunca lo harán.

No puedo escuchar ninguna canción, ni ver ningún capítulo que sea desde antes de la cuarta temporada. No puedo. Simplemente comienzo a sentir una ansiedad y unas ganas tremendas de llorar.

Aún sigo sin creerlo, sigo pensando que un día me despertaré y él seguirá aquí, que esta tristeza se va a ir. Entonces me preguntó como se sentirán los chicos que si lo conocían, no creo poder nunca saber como se sienten, nunca podré.

Amo a Cory y lo extraño, siempre lo haré y saber que todo esto está por terminar solo hacen que me den más ganas de llorar. Sólo queda un año con ellos, un año en el que no sé como sobreviviré.

No me queda más que seguir respirando ese cielo lila.