Es difícil saber lo que quiero cuando no me conozco, no tengo idea de quién soy o de cómo descubrirlo. La vida no es un libro o una película coming of age, desgraciadamente.
Mis padres tienen todo tipo de planes para mí una vez que termine la universidad, tienen que recuperar lo que han invertido de alguna manera, ¿verdad? Y no es que sean malos planes, es simplemente que no me veo dedicando todas mis horas y toda mi vida a ese aspecto de mi carrera, siempre me he inclinado más por el lado humano de las cosas, es algo que conozco mejor.
Me da miedo acabar la universidad y tener que enfrentarme al mundo real, ni siquiera he comenzado mis prácticas profesionales y tengo que terminarlas antes del diciembre de este año. Me aterra, es el maldito síndrome del impostor y no sé como deshacerme de él.
Toda mi vida se ha basado en eso: ir a la escuela, estudiar, sacar buenas calificaciones, diplomas, cuadros de honor y repetir.
Es una ansiedad horrible la que me da de solo pensar en tener que trabajar en un hospital, en tener que dar consulta, en tener que estar en un consultorio con una persona extraña que viene a poner su confianza y salud en mis manos. Tengo miedo de confirmar que soy un fraude. Tengo miedo de que mis padres y mis amigos descubran que soy un fraude.
Toda mi vida la gente me ha dicho que soy muy inteligente, que soy buen estudiante, que retengo mucha información, qué si cómo lo hago, que para mí la escuela es muy fácil y no es que no haya gente mejor que yo, que sus boletas son de 10 limpios y su promedio es de 10, ni siquiera de 9.9, claro que las hay y siempre las habrá, siempre habrá alguien mejor que nosotros pero es que siento que todos ellos ven a otra persona, no quien realmente soy.
No soy nada de lo que ellos dicen, siento que les he estado mintiendo descaradamente, tengo miedo de decepcionarlos a todos, tengo miedo de que vean quien realmente soy (qué ni siquiera tengo la más mínima idea de eso) y que decidan que no valgo la pena.
Que me dicen "no dejes que el miedo te controle" o "eres más fuerte que tu ansiedad" y una mierda, no saben lo que es, la ansiedad y el miedo me envuelven y aprietan tan fuerte que no puedo respirar. Me clavan sus garras y no me dejan ir, hacen que me tiemblen las piernas y las manos se me ponen frías, me dan náuseas y no quiero más que soltarme a llorar.
Es horrible lo que tu propia mente te hace creer, que tú sabes que es mentira pero en realidad lo crees, ¿sabes? suena tonto o ilógico, pero lo es.
Es difícil escapar de tu mente, es difícil creer en ti o tratar de descubrir quién eres y la verdad es que no sé cómo comenzar a hacer las tres cosas cuando me estoy quedando sin tiempo.
