El reloj sigue corriendo.

Es difícil saber lo que quiero cuando no me conozco, no tengo idea de quién soy o de cómo descubrirlo. La vida no es un libro o una película coming of age, desgraciadamente.

Mis padres tienen todo tipo de planes para mí una vez que termine la universidad, tienen que recuperar lo que han invertido de alguna manera, ¿verdad? Y no es que sean malos planes, es simplemente que no me veo dedicando todas mis horas y toda mi vida a ese aspecto de mi carrera, siempre me he inclinado más por el lado humano de las cosas, es algo que conozco mejor.

Me da miedo acabar la universidad y tener que enfrentarme al mundo real, ni siquiera he comenzado mis prácticas profesionales y tengo que terminarlas antes del diciembre de este año. Me aterra, es el maldito síndrome del impostor y no sé como deshacerme de él. 

Toda mi vida se ha basado en eso: ir a la escuela, estudiar, sacar buenas calificaciones, diplomas, cuadros de honor y repetir. 

Es una ansiedad horrible la que me da de solo pensar en tener que trabajar en un hospital, en tener que dar consulta, en tener que estar en un consultorio con una persona extraña que viene a poner su confianza y salud en mis manos. Tengo miedo de confirmar que soy un fraude. Tengo miedo de que mis padres y mis amigos descubran que soy un fraude.

Toda mi vida la gente me ha dicho que soy muy inteligente, que soy buen estudiante, que retengo mucha información, qué si cómo lo hago, que para mí la escuela es muy fácil y no es que no haya gente mejor que yo, que sus boletas son de 10 limpios y su promedio es de 10, ni siquiera de 9.9, claro que las hay y siempre las habrá, siempre habrá alguien mejor que nosotros pero es que siento que todos ellos ven a otra persona, no quien realmente soy.

No soy nada de lo que ellos dicen, siento que les he estado mintiendo descaradamente, tengo miedo de decepcionarlos a todos, tengo miedo de que vean quien realmente soy (qué ni siquiera tengo la más mínima idea de eso) y que decidan que no valgo la pena.  

Que me dicen "no dejes que el miedo te controle" o "eres más fuerte que tu ansiedad" y una mierda, no saben lo que es, la ansiedad y el miedo me envuelven y aprietan tan fuerte que no puedo respirar. Me clavan sus garras y no me dejan ir, hacen que me tiemblen las piernas y las manos se me ponen frías, me dan náuseas y no quiero más que soltarme a llorar. 

Es horrible lo que tu propia mente te hace creer, que tú sabes que es mentira pero en realidad lo crees, ¿sabes? suena tonto o ilógico, pero lo es. 

Es difícil escapar de tu mente, es difícil creer en ti o tratar de descubrir quién eres y la verdad es que no sé cómo comenzar a hacer las tres cosas cuando me estoy quedando sin tiempo.

15:35

Es raro, porque has vuelto
mucho más raro que hayas pedido perdón,
y hay mucho que no creo, lo siento.

Pero es que no lo siento, 
perdiste muchas partes de mí, 
en el proceso de querer más,
siempre has sido egoísta, de una forma u otra,
me tomó mucho tiempo darme cuenta.

Es triste, ver todo de otra manera,
ver como era todo en realidad,
como querías tomar mi mano, 
pero yo las tenía en puños.

Y no es que sea venganza, 
no es que sea enojo,
es solo que dañaste tanto la confianza,
que ya no importa.

Y da risa, 
como pides perdón, 
como te disculpas,
miles de veces y juegas la carta de la culpa,
pero se puede ver desde lejos que realmente no entiendes,
no entiendes que hiciste mal,
no entiendes el dolor que causaste.

No puedes culpar tampoco a eso que ya sabes
y de lo que no puedo escribir aquí donde cualquiera puede verlo,

pero no es excusa.

Aún ves un futuro aquí,
a pesar de todo, sigues teniendo el descaro
pero ya aprendí
a no construir castillos en el aire contigo.

nunca más.

Las vueltas al sol.

Son 21 vueltas al sol.

Es raro ver que llegué hasta aquí, es raro saber que los números cambian pero yo no puedo verlo en mí.

Da miedo saber que la vida avanza tan rápido, parece que fue ayer cuando comenzaba a escribir aquí, cuando las cosas eran demasiado oscuras, cuando todo dolía demasiado todo el maldito tiempo.

Aún duelen muchas cosas, pero no lo hacen siempre y no en la misma intensidad. Supongo que uno crece, vive, se olvida un poco de las heridas y estas comienzan a cicatrizar sin darnos cuenta, quedando solo una línea blanquecina en la piel, pero a veces, todavía puedes sentir el dolor que causaban mientras cicatrizaban. 

Y está bien, a veces las cosas que sanamos nos llegarán a doler de nuevo en algún punto. 

Fue un cumpleaños tranquilo, solo yo y mi familia más cercana (tampoco es que la situación permita más), pero fue sencillo y fue el primero en mucho tiempo en el que no lloré (bueno, estuve a punto de hacerlo por una carta, pero lo iba a hacer de buena manera), no tuve pensamientos de culpa, ni de decepción, ni tristeza, simplemente...fue. Y estoy bien con eso.

La gente que me ama estuvo ahí, me hizo sentir su amor (aún es raro permitirme sentirlo), me hizo saber que estaban ahí. 

Y eso es todo lo que de verdad importa.

1, 825 días

Son 5 años desde que te vi por última vez, 5 años desde que te di el último beso en la frente y 5 años desde que no piso tu casa, la cual ya no tiene el ambiente de una sin ti en ella.

Hace meses, mi tío se acordó de ti mientras bebía, comenzó a llorar delante de todos, sigue con resentimiento dentro de él.
Mi papá sigue sin saber como lidiar con su dolor, así que solo lo ignora y lo oculta bromeando.
Mi tía puede hablar de ti sin llorar y me da gusto verla reírse y recordarte con paz.
Mi otro tío está demasiado perdido en la adicción y destruyendo tu casa como para recordarte.

Y yo cada año que pasa trato de seguir recordando tu voz, aún tengo miedo de pronunciar tu nombre y de hablar de ti, pero siempre trato de recordar las cosas buenas, porque las malas ya no importan.

Este año no hubo misa, la situación del mundo no es la mejor para salir y menos para estar en un lugar cerrado y lleno de gente, tampoco para visitar tu tumba. Ni siquiera pudimos ir el día de las madres. Perdón, sé que entenderás, porque eso no importa, mientras te tengamos todavía en el corazón.

Aún sigo pensando en que no merezco llorarte, extrañarte o que me duelas tanto, pero estoy tratando de encontrar la paz con eso, porque fuiste mi sangre también, a pesar de que a veces no sabía como convivir contigo y que nuestras personalidades eran tan distintas.

Pero siempre eras la fiesta, siempre eras la sonrisa y siempre eras la plática, a pesar de lo dura que fuiste, a pesar de todos los errores (eras humana también), a pesar de todo.

Te amo y te extraño con todo mi ser.

You’re still the one after all these years.

No sabía que esperar al ver el frasco lleno de papelitos doblados y de diferentes colores, los abrí uno por uno con tu pulsera ya en mi muñeca, sin poder creer que me estuviera pasando a mí de entre todas las personas.
Rompí a llorar en cuanto terminé de leer uno en especial:

Sé que a veces no tengo las mejores palabras, 

pero siempre estaré ahí para ti.

Y es que las tienes, siempre tienes las mejores palabras.
Sigo sin poder creer que me quieras a mí.

                                                 

J, you've got a friend in me.

Hace mucho tiempo que no sentía esa felicidad amarga

esa que te ataca cuando una persona importante para ti se va a otra ciudad,

la impotencia de que se van y no pensaron en que sería tu vida sin ellas

y la felicidad porque la vida les dio la oportunidad que deseaban.

Se me va a estrujar el corazón no verte en la semana, 

ni tener más pijamadas en casa de Fer, 

no decirte "Jovis-Jovis" y ver tu cara de enojada porque odias que te digan así,

voy a extrañar tenerte a mi lado en clases

o pelearnos por quien se sienta del lado de la pared,

que pongas tu pierna encima de las mías y dibujarte cosas con sharpie

Voy a extrañar tu cabello corto,

de color verde

o de color azul

voy a extrañar tu viejo Jeep, 

hasta el asiento que se atora

e ir apretujada en los asientos traseros

y tener que azotar la puerta con todas mis fuerzas para que se cierre

De saltarnos clases para ir a desayunar,

de ir a la playa a escondidas

y quedarnos atascadas

de que me digas con vocecita de bebé "¿no te quedaron almendras?"

y yo ponga los ojos en blanco mientras te paso la bolsa

Hasta voy a extrañar que me golpees en la pierna cuando menos lo espere

o me jales un mechón de cabello,

chismear sobre las Kardashian

que me regañes por morderme las uñas

que llegues en tacones a la uni aunque amanezca lloviendo

y que digas "pues sí, mami" con ese tono de voz

Estoy feliz, de verdad

porque estas oportunidades no se presentan dos veces,

pero me duele, me duele que te vayas

todavía no te vas y ya extraño sentarme a tu lado

y sé que volverás en semana santa (tal vez) o en verano

pero se siente como una eternidad

Gracias por todas las risas,

por las fotos y las canciones a todo pulmón,

por cuidarnos a todas esa noche de la despedida de soltera,

por esas noches en el patio de la casa de Fer,

las escapadas a los desayunos,

por ser tú y dejarme ser parte de tu vida

nunca pensé que iba a llegar a querer tanto a este pequeño grupo de personas

gracias por todos esos momentos

Te deseo toda la suerte en esta nueva aventura, te lo mereces.

I love you, asshole.

                                                             

Sobre cambiar, cuentas regresivas y dejar ir.

Well some nights, I wish that this all would end
'Cause I could use some friends for a change
And some nights, I'm scared you'll forget me again
Some nights, I always win, I always win

Some nights - Fun.
(Ya es tradición también).

De vuelta aquí, la inevitable línea final de este capítulo. No he estado aquí tanto como me gustaría y he descuidado las entradas que hago por tradición en este sitio, no sé si eso es bueno o malo, aún trato de averiguarlo.

Pasaron muchas cosas entre el año pasado y este, recaí en mi desorden alimenticio y la culpa y la vergüenza nunca se irán, porque siento que no es válido que lo tenga cuando ni siquiera estoy en los huesos (vaya pendejada, es válido, lo sé, pero a mi mente le encanta joderme la existencia), fueron meses horribles y oscuros. Bajé mucho de peso, sí, pero no de la manera correcta ni con la mentalidad adecuada, traté de recuperarme y aún lo trato de hacer pero es una lucha que me cuesta cada día desde el momento en que me levanto hasta el momento en que voy a dormir. 

Retomé relaciones que no debí retomar solo porque no sé como lidiar con la soledad ni como no dejar que mis emociones controlen mis decisiones. Dejé amistades y me alejé de personas porque no podían respetar como me sentía y no porque fueran malas personas, solamente que nuestras vidas ya no congeniaban.

Mi familia cambió poco a poco su forma de vivir y parecen felices con ello, me alegro, porque llevé años ese peso en mi pecho, aunque me llenó de más frustración de la que ya tenía, mi peso seguía estancado aunque hubiera entrado a spinning (6 meses, pero tuve que dejarlo porque el instructor falleció) y box (solamente 2 meses, porque terminé con moretones en la cara y mi madre pegó el grito al cielo), entonces regresé a spinning, solamente que en otro lugar, me sorprende que me guste tanto aunque mi mente me siga atacando porque el número en la escala no cambia, mas en la cinta métrica descienden.

Entré a un curso de lenguaje de señas los viernes y la vida decidió que era momento de traer a Vino y bombones de nuevo a mi vida, estamos aprendiendo a convivir después del desastre de diciembre el año pasado y hay semanas sin comunicación, pero está bien, simplemente ya no es nuestro lugar, creo, no lo sé.
Aprendimos las cosas básicas y me gustó mucho, es algo que siempre he querido aprender y por fin tuve la oportunidad, en enero espero regresar para el siguiente nivel.

A parte de Vino y bombones regresando a mi vida, volvieron otras 2 con las que también tengo historia, pero esta situación me tiene con tantas heridas y cansancio que ya no me importa, me duele, pero darles lugar en mi vida después de tanto dolor emocional me emputa. No lo merecen, se equivocaron y está bien, somos humanos, pero no es justo.

Y así como dejé amistades y me alejé de personas, me acerqué a muchas otras con las que no pensé que encajara (y que aún lo creo), pero demostraron estar ahí y doy gracias a cualquier deidad por permitirme conocerlas, me han recargado el corazón con muchas risas.

Estos dos años (?) estuvieron llenos de muchos cambios y me aterroriza saber que el que viene tendrá más, sobre todo porque caímos en cuenta de que estamos a la mitad para terminar la carrera y me llena de tanta ansiedad que quiero vomitar de solo pensarlo. Creo que el tiempo se está pasando muy rápido y no sé como seguirle el paso.

Estoy creciendo y no puedo creer que llegué hasta aquí.
Trato de mejorar, trato de darme ánimos para buscar ayuda (quiero poder ser valiente para ir), trato de no caer al fondo, aunque sea una lucha constante.

Pero, por favor, recuerda que nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y tenemos que aprender a disfrutar de eso. Disfruta de todo momento, bueno o malo, tiene una razón y una enseñanza, pero al final todo saldrá bien.
Ríete a carcajadas, ve a viajes por carretera, canta con fuerza, lee, cocina, abraza y recarga tu corazón con el del otro. Te lo mereces.
Ámate, porque estarás contigo toda tu vida, cuida de ti mismo. Recuerda que no hay nada malo contigo, en lo absoluto. Tenemos mucha vida por delante.
Nunca te rindas, no tengas miedo del cambio,  a crecer y evolucionar. Por favor, sigue adelante.
Tú puedes.

"...¿Y si todavía no hubiéramos visto lo mejor de nosotros?"

- Ben Alejo,

¿Y si fuéramos nosotros?, Becky Albertalli y Adam Silvera.

Pd. Gracias por otro año más, para mí y para quien quiera que aún lea esto.

This is the New Year
A new beginning
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is a New Year
We are the voices
This is a New Year

This is the new year - Glee
(No lo sé, pero supongo que ya también es tradición, ¿no?).