tres.

Hace mucho no me permitía sentirme así, hace tiempo que no te dejaba entrar y hace semanas me prometí no dejarte abrir la herida de nuevo.
No quiero sentirme así, no quiero pensar, quiero dejar de llorar.
No tengo a nadie con quien hablarlo, con quien llorarlo, no quiero molestar a la misma gente siempre.
Estoy cansada de parecer un disco rayado.

Estoy cansada de llorarte, estoy cansada de esta situación de "sí, pero no" y de ser tu servilleta con la que te secas las lágrimas, ¿de verdad me quieres o simplemente soy con quien te desahogas?
Yo sé que es difícil y jodido sentirse solo, querer desaparecer, sentirse culpable por no haber querido como se debe a alguien que murió, pero no puedes estancarte de esa manera.
No puedo volver a estancarme contigo, no quiero ser de nuevo esa persona que trata de animar a los demás, no quiero cargar con los problemas emocionales de otra persona otra vez, de ser yo quien nos sostiene, de ser la que trata de pensar positivo, la que no puede tener problemas y a la que no puedes escuchar porque prefieres hablar de otras cosas.

Quiero compartir la carga emocional, quiero poderte hablar de mis cosas sin sentir que no te interesan, sin sentir que me quedo con cosas que decir, no quiero sentir que no funcionamos, joder.

Ese es mi miedo. Eso es de lo que estoy asustada.

De quererte tanto, de que me duelas tanto
y de aceptar que no funcionamos.

1, 460 días.

No puedo creer que sean 4 años, que no te veo en las reuniones ni escucho tu voz.
Extraño verte sentada en ese sillón, extraño a Choco y hasta extraño los pequeños manteles que picaban.
Tus figuras de los abuelitos en la repisa de la sala, las campanas de viento con caracolas colgadas en el porche, tu pequeña cocina y la TV sin cable.

Mi padre no fue a misa de nuevo, pero mi tía y tío sí.
Creo que mi padre nunca sabrá como lidiar con tu ausencia, creo que ninguno de ellos sabe como hacerlo.

A veces creo que no tengo el derecho a llorarte ni a extrañarte, a veces siento que nada fue suficiente y nada nunca lo será, desearía haber hecho más.
Sigo recordando ese último viaje de carretera y te sigo viendo a mi lado, mirando por la ventana con el viento agitando tu cabello, recuerdo tu figura volviéndose cada vez más pequeña, más frágil.

Recuerdo cada reunión, cada palmada que dabas y cada baile que tus pies hacían, trato de seguir recordando las notas de tu voz, recuerdo tu fotografía y tu rostro está a la mitad de una carcajada, a la mitad de la vida, a la mitad de toda una felicidad.

Te amo.
Te extraño.
Gracias por tanto, perdón por tan poco.
Espero sigas riendo y bailando con todos ellos.
Te amo.
Te amo.

we can make it so divine.

El coche iba a toda velocidad, el sunroof abierto, la música a todo volumen y las curvas oscuras de la costa frente a nosotros.

3 A.M. y podía sentir la eternidad corriendo por mis venas, la luna grande y redonda se asomaba por el sunroof y las estrellas brillantes a su alrededor me hacían sentir insignificante, podía ver claramente donde se llegaban a formar constelaciones y el viento helado azotando nuestras mejillas.

Era esto, estos momentos efímeros bajo la enorme estela de estrellas y que nadie más lo sabía o lo ignoraba, quería quedarme en ese lugar para siempre, quería ignorar como estaban cambiando las cosas, que el verano se acercaba cada vez más y como faltaba una semana para su aniversario.

Quería sacar la mano por el sunroof y tocar las estrellas, quería conducir por esas curvas para siempre y sentir que la vida me consumía en una calada.

I don't wanna miss a thing.

Era inmenso, todo el cielo nocturno se extendía sobre nosotros. Estaba despejado, la luna en lo alto y las estrellas a su alrededor, detuve mi andar y metí mis manos en la bolsa de mi suéter, respiré hondo.
Era increíble estar debajo de un espectáculo así, de poder ver las estrellas con tal claridad, de sentir el viento helado golpear mis mejillas y de ver las fogatas que las familias habían comenzado.

Los murmullos, el olor a chocolate caliente y el sabor de los malvaviscos derretidos en las puntas de los dedos, la luz de la luna iluminando el campo abierto entre las casas de campaña y el tímido sonido de las olas del mar.

La noche había caído lentamente, la luna rojiza abriéndose paso desde el horizonte, alzándose poco a poco, se veía enorme, majestuosa. Las familias se reunían a la orilla del mar, los niños alzaban sus manos y parecían que la rosaban con sus dedos, parecía importante que pudieran experimentar algo así en una casi jungla de asfalto.

Las mesas estaban llenas de cartas, de monedas de un peso, de personas gritando "¡Lotería!", de los sonidos de los manotazos cuando alguien gritaba "¡Cinco!" y dicha carta salía, de personas que no querían parpadear por temor de perderse un minuto de esta pequeña paz que vivían.
Las personas cantaban, tocaban la guitarra, se reían y se burlaban entre ellas, los pequeños caían rendidos después de pasar el día bajo el sol y en el mar tornando su piel dorada y salada.

Era detenerse y pensar, mientras trataba de absorber toda la vida que estaba pasando en ese lugar, que estos momentos son los que importan, esa libertad no se encuentra en cualquier lugar, que debajo de ese cielo despejado y estrellado estábamos experimentando un tipo de felicidad que solo se da contadas veces en la vida.

Espero logres sentirlo alguna vez.

Priorities.

Asusta saber que tus prioridades han cambiado, que los planes que hiciste desde hace años no te causan la misma emoción o ya ni siquiera los contemplas para un futuro cercano.
Y asusta saber que cambiaste tanto, que esa persona que tenía todos esos planes ya no está y que las personas con las que planeabas hacerlos, tampoco estén.

Crecer es confuso, empezar a trabajar en tus cosas en lugar de sólo llorar por ellas es confuso y me aterra, porque estancarse es posible, pero ya no es una opción viable.
Si no cambio, me extinguiré (a pesar de que era lo que más quería hasta hace tiempo) y no creo que extinguirme solucione mis problemas, solamente hará que se sienten en mi sala a esperarme con una luz encendida.
Asusta darte cuenta que la vida te está consumiendo y no tienes tiempo para hacer algunas de las cosas que te gustaban, de que la vida se va haciendo cada vez más difícil y solo quieres retroceder el tiempo a aquellos días cuando corrías con tus primos por el patio de tu abuela lanzándose globos con agua.

Las ojeras en tus ojos se hacen cada vez más grandes, a veces sientes que ves todo tu día en pequeños cortes: despertar, universidad, clases, notas, la fruta del día, llegar a casa, adelantar tareas, ir a spinning, regresar a casa, continuar con tareas e ir a la cama. Entonces, hacer todo de nuevo. Es raro, ese sentimiento que te ataca mientras bajas por las escaleras, que de repente te das cuenta que pasó una semana estresante más y no lo notaste y cuando menos te das cuenta, comenzó otra semana y entonces ya pasaron 3 meses que volviste a la universidad.

Te das cuenta que la vida se está pasando en un abrir y cerrar de ojos, que tu hermana ya no te llega a la barbilla, sino que está de tu altura, que tu madre tiene más arrugas alrededor de los ojos y la barba de tu padre es cada vez más blanca. Que ya no tienes 14-16 años, ya no saltas con tu mejor amiga por toda tu habitación mientras cantan Forever Young y ahora planean ir a comprar ropa para el bebé que ella espera, la sensación de querer desaparecer tan urgentemente ya no te consume y esa persona que tanto te lastimó ya no tiene entrada en tu alma.

Las prioridades cambian porque las personas lo hacen, no podemos detener la vida. Solo queda disfrutar de ese abrir y cerrar de ojos.

                                       

Segundo round.

Las peleas contra ciertos demonios son difíciles, son largas y parece que a pesar de haber ganado, realmente nunca dejas de pelear contra ellos.

Ya no hay colillas de cigarro por la casa, ni mis abuelos preguntando donde está y mi sobrino no deja de repetir su nombre cuando nos visita y ve su foto. Te rompe el corazón, ver tanto amor en un cuerpo tan pequeño, pero también te llena de enojo saber que eso no fue suficiente para que él no se dejara atrapar por eso que le estaba quitando la vida lentamente.

Entonces viene la culpa, porque se requiere una fuerza inconmensurable para no caer y todos podíamos ver lo agotado que estaba.

Ahora está peleando de nuevo, solo que esta vez requerirá más tiempo lejos.

Lo recibiremos con sonrisas y abrazos, porque va a ganar.
Lo hará.

Band-aids.

Es realmente difícil distinguir entre esas delgadas líneas: sanar, realmente sanar o distraerse y dejarse llevar por la vida.

No sé si me estoy perdiendo, si estoy siguiendo adelante (o si lo estoy haciendo siquiera, ¿seguir adelante se siente así?) o si estoy cambiando y si lo estoy haciendo, ¿es para bien o para mal?
Porque ahora hay cosas que me duelen menos, cuando en el pasado me dejaban sangrando en medio del camino, ahora creo que solo me abren una pequeña herida pero me permiten seguir adelante, incluso con el dolor punzante.

Me alejé de muchas personas y no hablamos más, creo que la vida se siente un poco más ligera, pero eso no quita que haya días en que la tristeza me invada por las amistades perdidas, por todos esos años, por todos esos recuerdos que simplemente quedarán como fotografías y que no sé si quitarlas de mi pared, ¿se considera ese el punto final? ¿ya no hay marcha atrás?

Creo que no podría hacerlo aunque quisiera, creo que hay demasiado desinterés y que incluso si quisiéramos ocultar nuestras heridas, la sangre lo seguiría manchando todo. No es que sean villanos, ni que yo sea víctima, simplemente somos humanos y como tal, hemos de cometer errores.

Claro que me llena de tristeza, claro que mi risa ha cambiado y que aprendí a callarme más cosas, porque parece que la lección que todos quieren que me tatúe en la frente es que debo quedarme con ciertas cosas dentro, para después tomarme de los hombros y sacudirme fuerte, gritando "¡Habla, dí como te sientes!" y entonces, la parte de mí que es vengativa, disfruta de mirarlos fijo y mantener la boca cerrada.

Algo ha cambiado, pero a la vez todo sigue igual, no sé como separar los cambios y no sé como hacer que esos me motiven. No me he dejado derrumbar, a pesar de que hay días en los que el alma me pesa, en los que los "no puedo" son más que los "sí puedo", (¿es esto crecer o es resignación?) Sigo levantándome de la cama aunque todo lo demás me diga "no", porque sé que si me dejo caer será difícil volver a levantarme.

Vivo con el miedo de que un día, a la mitad de mi vida, la tristeza se deje venir encima y me dé cuenta de que realmente las heridas nunca cerraron y que las banditas de colores me lo habían ocultado.