Todas las canciones siguen siendo (dolorosamente) sobre ti. III

Al parecer, 
no estás destinada a quedarte.

No es lo tuyo. 

Y al parecer, 
lo mío es seguir cayendo por ti, 
cada que vuelves a dar una vuelta por estos lares. 

Cosas que pasarán si tomo esa mala decisión de nuevo.

Estaba enojada.
Enojada contigo.
Con tus sentimientos indecisos.
Con tus idas.
Con tus regresos.
Pero sobre todo, estaba enojada conmigo misma.
Por permitirte que volvieras a mi vida, una y otra y otra vez.

No me busques más, dije, nunca, esta vez es para siempre
te quedaste parada ahí, repitiendo mi nombre
por favor, decías, lo siento, perdón, por favor
mis manos temblaban mientras trataba de meter la llave en la cerradura
vete, jódete contesté, por fin abrí la puerta y la cerré rápidamente, tratando de tragarme las lágrimas
atravesé el patio
Tomoe, Aitana y Sandy saltaban a mis pies clamando atención
ahora no, les murmuré con el nudo en la garganta
abrí la puerta de mi casa y mi padre estaba sentado en el sillón frente a mí
cerré la puerta y traté de tranquilizarme pero un sollozó me traicionó
mi padre se levantó y me abrazó, sabía que había escuchado todo, aunque al mismo tiempo no sabía nada
enterré mi cara en su pecho, era extraño abrazarlo, pero él no me invadía ni presionaba con preguntas como lo haría mi madre
él me dejó sollozar en la puerta de la casa, me meció en sus brazos como siempre lo hace las contadas veces que me ha visto llorar
¿te lastimaron, mi niña? murmuró y solo apreté mis puños en su espalda, tratando de retener los sollozos
está bien, todo va a estar bien 
me dio un beso en la cabeza y siguió abrazándome.

Algo de Sutter.

Podríamos volver a ser como éramos hace casi un año.

Podríamos estar en mi habitación, acurrucarnos en las cobijas mientras la lluvia cae fuera de mi ventana, te haría chocolate caliente, abrirías la ventana porque te pones ansiosa y querrás fumar un poco, me quejaría porque el suelo se moja por las gotas de lluvia que arrastra el viento, pero me sentaría junto a ti y compartirías tu cigarro conmigo.

Iríamos a la playa aquí cerca por la tarde después de la tormenta, nos sentaríamos en el mirador, la playa estaría sola y podría dejar caer mis barreras.

Haríamos un viaje de fin de semana a ese pueblo mágico que amo, recorreríamos sus cuadras llenas de historias y fantasmas, correríamos por sus calles empedradas después de tomar tequila en la habitación y cantaríamos las canciones que salen a dar vueltas con nosotros desde los bares y las casas.

Te quejarías de que siempre como atún y yo te devolvería la queja diciendo que nunca comes otra cosa más que maruchan.

Pelearíamos porque amas hacer dramas y berrinches, te dejaría de hablar por horas porque sabes cuanto odio que me recuerdes y saques cosas sobre Vino y bombones y  Labios rosas y luces amarillas sabiendo cuanto me lastimaron y cuanto me toma seguir luchando con las secuelas, me contestarías con sarcasmo cuando mis pensamientos me clavan las garras y digo cosas para que por fin dejes de amarme y me dejes, me dirías "lástima, estás atrapada conmigo" y seguirías revolviendo lo que sea que estuvieras cocinando en esa olla.

Me dejarías flores cada cumpleaños, te daría chocolates y cartas cada aniversario porque no sé expresarme de otra manera más que con palabras escondidas en trozos de papel.

Te tomaría de la mano en cada cambio de clase en la universidad, te llevaría un té o un café porque sé que tu garganta te ha estado molestando desde hace días, me robarías los suéteres y yo me enojaría porque soy egoísta con ellos y no soporto que alguien más los use.

No me daría pavor hablar con mi madre sobre nuestra relación, porque pensaría en ti y estaría segura de nosotras.

Nos juntaríamos en su casa entrada un poco la noche, como es de costumbre, discutiríamos por lo menos una hora y media sobre que cenar, diríamos nachos y caminaríamos las 4 cuadras hasta llegar al establecimiento, de regreso yo caminaría delante de ustedes mientras les escucho pelear y golpearse y me reiría hasta que el estómago me doliera por lo ridículas que son.

Me recogerías el sábado después de mi clase y si corriéramos con suerte, el día seguiría despejado y soleado con una ligera brisa, tal vez tu padre te prestaría el auto, iríamos al mercado orgánico que se extiende por dos cuadras detrás de esa librería y lo recorreríamos, nos tomaríamos de la mano y sentiría que no hay mejor sentimiento en el mundo que reír sin un peso en el pecho pero...sé que tarde o temprano, todo acabaría, porque mis barreras subieron de nuevo.

Porque el sentimiento de esas tardes no dura para siempre, y desearía que la magia de esos días fuera suficiente pero el pensar en dejar entrar a alguien de nuevo me da pánico y todo lo que dice mi mente es no no no nunca más no porque la situación sigue siendo tan enredosa que estoy cansada de todo.

Esos días nunca pasaron, pero solo puedo pensar en que su magia ya se agotó.

Espero sepas que eres amada.

Estábamos en el patio, era de noche y las estrellas brillaban, hacía frío porque llevaba días lloviendo, estabas frente a mí con tus rodillas dobladas hacia tu pecho y tenías un brazo sobre ellas, de tu mano derecha colgaba un cigarro.

Te conté como parecía que todo se estaba oscureciendo de nuevo, de como cada día me levantaba tratando de que mi cabeza no volviera a hundirme, como parece que el sentimiento de culpa crece más cada día al no poder volver a corresponderle los sentimientos a Anna.

Y tú me contabas lo que siempre he sabido, me contabas sobre todo lo que quisiera cambiar de tu familia, de todas las familias así.
Me contabas del orgullo, de los errores. Me contabas sobre el bote de pastillas, de cuantas de ellas tuviste en tu mano aquel día.

Te abracé antes de irte, cuando el sol comenzaba a saludarnos, me alegro de que sigas aquí te susurré y me abrazaste más fuerte.

Espero sepas que siempre tendré una vela encendida para ti si pierdes el camino a casa.

El comentario. I

Pensé que estaba comenzando a hacerlo bien.
Me equivoqué. 
Lo siento.
Ahora no deja de dar vueltas en mi cabeza.

Reírnos hasta que nos duelan las costillas, pero eso nunca será suficiente.

Siempre hemos querido escapar, perseguir las nubes y tratar de encontrarle final a las carreteras. Las ansias de irnos se calmaron cuando tuvo que irse y me quedé sin ella durante un tiempo, conocimos nuevas personas, con esfuerzo podíamos vernos una vez al mes o cada dos meses.
Fueron veranos muy solitarios.

Cuando volvió, habíamos cambiado demasiado, crecimos más allá de nuestra propia burbuja y éramos personas con nuevas distracciones, nuevos recuerdos y nuevas heridas. No nos tomó mucho para volver a descubrirnos, porque en el fondo, seguíamos siendo las mismas personas que cantaban Forever Young de Alphaville a todo pulmón y bailando al rededor de toda la habitación.

Somos la constante de la vida de la otra, sin importar nada, sin importar el tiempo.

No era sorpresa que las ansias de escapar volvieran en algún momento, solo que ya no coincidíamos. El deseo de irse se convirtió en algo un poco personal, cada quien por motivos y momentos diferentes, realmente no hablábamos de eso, supongo que porque ahora somos mayores y sabemos cuánto costaría irnos tan siquiera por unas horas.

Pero lo hablamos, hablamos de tomar el auto, empacar un par de cosas y tomar la carretera un fin de semana. Tratar de dejar en casa esas emociones y esos pensamientos que nos clavan las garras cuando bajamos la guardia. Recorrer los pueblos mágicos y poder volver a sentir que somos infinitos sin necesitar alcohol ni cigarrillos para calmar el ardor de las heridas que se reabren cada cierto tiempo.

Poder ver el cielo y contar estrellas, verlas hasta marearnos y sentirnos insignificantes.

"Podemos hacerlo en invierno" le dije.

Pero hoy tomamos las mochilas, tomé el ukulele, las llaves y lo poco que me quedaba de una botella, caminamos hasta la playa que queda cerca, nos arremangamos los jeans y nos sentamos entre las rocas, dejamos los vans junto a las mochilas y sumergimos los pies mientras veíamos el sol comenzar a esconderse. Porque los atardeceres en verano son unos de los placeres de la vida.

Fumó un par de cigarros, toqué un par de canciones, disfrutábamos de la brisa que resultaba extraña para ser un día de verano y sobre todo en nuestra ciudad. Después que la playa comenzó a vaciarse y las casas comenzaron a encender las luces, nos levantamos de las rocas y caminamos un poco hasta encontrar un lugar perfecto en la arena.

Sacamos la botella, tomamos un par de tragos, solo lo suficiente para adormecernos un poco los pensamientos. Fingir que no teníamos que regresar a casa por un tiempo, mientras escuchábamos las olas y veíamos el cielo teñirse de rojizo.

"Eres mi mejor amiga, ¿sabes?" dijo.

Y sonreí. "Lo sé, tú eres la mía".

Guardamos nuestras cosas, el cielo estaba oscuro, quedaban un par de personas con una guitarra y comenzamos a regresar a casa.

La foto es original, chicos. Fue un atardecer precioso. 26/07/18

De preguntas sin respuesta (por ahora).

Son las 3 am y no sé que hacer
veo a todas esas personas amándose a sí mismas
veo todo el body positive y digo "estoy feliz, porque te amas"
pero entonces
¿por qué me resulta tan jodidamente difícil amarme?
¿por qué no puede entrar en mi cabeza un solo pensamiento optimista sobre mí?
¿por qué puedo ver toda la belleza en esas personas
menos en mí?

Me cansa
y me asusta
el pensar en que siempre estaré comparándome
odiándome
jodiéndome la mente
negándome la felicidad y la paz
porque siento que no la merezco
porque odio tanto mi cuerpo que no quiero salir de casa
porque no sé como soportan verme
porque tengo miedo de las miradas y para hacerlo aún más estúpido:
miedo de los pensamientos que no soy capaz de escuchar

Que a veces paso semanas comiendo una vez al día,
he llegado al punto en que cuando quiero comer "normal" el estómago me duele porque se acostumbro a no tener actividad
Que me mareo de solo levantarme, que el pensar en comer me hace sentir culpable y con naúseas
Me quedo en cama y trato de ignorar como me ruge el estómago, me asusta como me gusta el sentir vacío en el estómago. Me avergüenza. Y lo peor es que sé que no es la solución, lo peor es que sé que todo eso está mal, pero han sido tantos años en constante lucha que ya no sé como parar, conozco las consecuencias pero no sé como no volver a recaer.

No sé como amarme sin sentirme culpable
no sé como creer a las personas que no soy tan horrible como pienso
no me entra en la cabeza
y les digo "sé que la belleza física no lo es todo" pero no puedo verme de otra manera
me asusta, el pensar en que siempre tendré ese peso en el pecho

Toda esta constante lucha interna me tiene agotada,
hace que mis uñas sean inexistentes, hacen que me quede en cama, hacen que la ansiedad sea tan fuerte que no pueda hacer las cosas que normalmente haría
que colapse tres veces en una semana y no podía dejar de llorar

"Podemos acompañarte al psicólogo, nadie tiene que saber" pero:
¿de verdad lo necesito?
¿cómo sé que no solo quiero atención?
¿de verdad tengo un problema?
¿de verdad lo valgo?
¿y cómo comenzaría a explicarle el torbellino que tengo dentro desde los 13 años?
¿es válido tener un desorden alimenticio si físicamente no lo parece?
¿y si todo esto es algo sin importancia?
¿cómo puedo comer sin sentirme culpable?
¿cómo puedo amarme? ¿cómo puedo amar a otros?
¿por qué tengo que encajar en ese estándar?
¿mi madre sentirá que me falló si se entera?
¿y si todo esto es producto de la sociedad en la que vivo y simplemente fui débil?
¿alguna vez se termina? ¿cómo puedo dejar de pensar tanto?
¿cómo puedo evitar las rumiaciones?
¿me jodí ya los órganos?
¿de verdad lo necesito?
¿de verdad lo necesito?
¿de verdad lo necesito?