Solías recostar tu cabeza en mi regazo.

Hay personas que amaba que están mostrando su verdadero rostro y estoy tratando de quemar puentes, aunque sé que nadie se salva de cruzar el mismo río de lágrimas dos veces.

Pero quisiera desaparecer como tú lo hiciste, borrar todas mis cuentas en redes sociales o bloquear a todos, quisiera arrancarme de sus vidas así como tú te arrancaste de la mía.

Pero no sé como, no sé como deshacerme de esos sentimientos, no sé como huir de ellos sin que nunca me alcancen, no sé como empezar de nuevo, no sé como deshacerme de la decepción, de los celos, de un corazón roto, de la toxicidad, de los sentimientos confusos, de las amistades que estoy dañando.

No sé como dar un paso sin enredar más las cosas, no sé a donde ir sin perder amigos.
La vida se encarga de enseñarte quien sí y quien no, me dijo esa noche de mi cumpleaños mientras estaba encerrada en el baño llorando.

Pero nunca creí que él sería del grupo de los no después de compartir tanto.
Me duele, porque arremetió contra mí como ella lo hizo.
Clavó su espina en la herida que más duele y que nunca cicatriza.
¿De verdad soy todo eso que dicen? ¿A caso soy mala persona? ¿Qué hago mal?
Dijiste que me valían mierda todos, que nunca podría amar a alguien, que nunca estaría con alguien porque yo no podía querer, que a mí no me importaba nadie...
¿de verdad lo crees? ¿después de tanto tiempo? ¿no sabes que me odio por sentir de más y otras por no sentir? ¿por qué estás tan enojado? ¿por qué tienes esa ira encerrada dentro de ti? ¿Por qué yo?
¿Por qué yo?

Estoy tratando con fuerza cambiar y alejarme, aunque parece que no puedo hacerlo sin joder las cosas.
Estoy triste, estoy herida, estoy decepcionada.
Pero éste es el adiós.

Creo que nunca podré olvidar esa tarde fuera de tu casa, cuando llovía a cántaros y yo no traía suéter, tú sí. Abriste el cierre, tomaste cada extremo y extendiste los brazos hacia mí, envolví tu cintura con mis brazos y tú me rodeaste con los tuyos y ambos estábamos cubiertos por tu suéter bajo la lluvia y a pesar de mis protestas, esperaste conmigo a que me recogieran.
Gracias.
Por todo.
Adiós.

20:06

Quiero escribir sobre cosas felices,
Quiero escribir sobre piel dorada
y labios salados
Quiero escribir sobre atardeceres solitarios
y amaneceres acompañados
Quiero tomar café y no sentir que voy a quebrarme
Quiero hablar y no sentirme egocéntrica
Quiero calidez
Quiero sentir que todas mis relaciones están bien
Quiero amistades y viajes por carretera
Sentirme bien, sentir que solo importa ese momento
Y solo preocuparme por lo que va a pasar en el próximo minuto.

De mares, bucles y de televisiones con estática.

A veces visualizo los pensamientos como si fuera el mar, es curioso, ¿no? Un mar dentro de tu cabeza, lo que odio, es que usualmente visualizo los míos como si fuera un mar turbio, un mar gris y oscuro.
Nunca dejo de pensar, obviamente, pero a veces creo que es demasiado, que hay demasiado mar en mi cabeza y no puedo parar.
Solo somos ese mar y yo dentro de mí.
A veces, no puedo detenerme en un pensamiento, siempre me lleva más allá y a cosas que no quiero pensar.
A veces, no puedo dejar de darle vueltas a cosas dolorosas, por más que lo intente mi mente sigue llevándome a cosas que no quiero recordar. Malditas rumiaciones.
Me sobrepasa, me abruma el no poder parar. Días en los que mi mente no para de ir de acá para allá y termino sintiendo como si hubiera corrido un maratón.
Es como si hubiera mucho ruido en mi cabeza, mucho ruido mental que realmente no es un ruido en sí.  A veces lo visualizo como si miraras una televisión con estática. Otras, es un jodido bucle que da vueltas sin parar.
Son cosas de las que no puedes huir.

S.

Y la amo.
No creo ser capaz de decirle algún día cuanto lo hago.
No creo poder decirle cuanto extraño sus dibujos.
No creo poder decirle cuanto quisiera abrazarla sin sentirme vulnerable.
No creo que sepa cuanto quiero que confíe en mí, cuanto quiero que hable conmigo de temas que aún no confía con mamá.
No creo poder decirle cuanto amo los dibujos que me ha dado a lo largo de su corta vida, que tengo todos y cada uno de ellos guardado.
No creo poder decirle, sin el nudo en la garganta, sin la piel erizada, sin las lágrimas cegándome, que no me odie.
Que por favor, por favor, no me odie.
Que cuando crezca, no me tenga resentimientos, porque solo nos tendremos la una a la otra en, espero y ruego, varios años más.
Que me perdone por a veces enfocarme tanto en lo que me ahoga, que no veo si algo puede estar ahogándola a ella.
Que me perdone el no abrazarla sin sentirme expuesta.
Que me perdone por a veces no prestarle tanta atención.
Que me perdone por a veces ser una extraña viviendo en la misma casa.
Que a veces me enfoco tanto en mí misma que no presto atención en como le afecta eso a ella.
Que la amo, la amo tanto que las palabras se atoran en mi garganta.

ancla.

Y aquí estoy de nuevo
ahogándome
todo el caso de salir del armario como queer
todo el caso de contarle a mi madre sobre esas personas
era el de dejar de ahogarme
el poder respirar por fin
el poder dejar de tener todo esto al cuello

Funcionó por un mes
pero estoy de vuelta
¿por qué jodidamente no lo entiendes?
¿por qué no puedes respetar que no puedo verte o hablarte en estos momentos?
¿por qué carajos no me das el espacio que te pedí? ¿el tiempo?
¿no puedes ver que a mí también me duele? ¿no puedes ver como me putas cala verte con ella?
¿no ves que estoy ardiendo en celos y lo odio?
odio los celos, porque contaminan todo.

Y nosotros lo estamos bastante.

No quiero que me llames,
no quiero más mensajes,
no quiero que ella me llame,
no quiero más de tu puto comportamiento pasivo-agresivo,
no quiero que pongas a todos en mi contra.

Ambos somos víctima y ambos somos villano.

Te pedí tiempo
y sigues presionando
y presionando
y presionando.

Sigues hundiendo tus putas uñas en la herida, joder
y lo peor es que ella también me llama
y le quiero, a ambas pero no puedo hacerlo
de verdad que no puedo hacerlo en estos momentos
pero tú sigues hundiéndome el jodido cuchillo en el costado,
creí que un tiempo lejos podría ayudarnos pero no te vas
no te vas, joder.

Tengo tus cuatro mensajes sin leer,
tengo tus 3 llamadas perdidas
de hoy
y solo quiero llorar
porque soy cobarde y no quiero leerte, escucharte ni verte.

Por culpa de todo esto
me he quedado sin ustedes,
me he quedado sin todos esos planes que hicimos para nuestros futuros
ya no sé con quien salir
ya no sé a que lugares ir
ya no hay más gargantas adoloridas por cantar hasta el amanecer
ya no hay más dolor de estómago por las risas
ya no hay más noches en su casa
todo por...nosotros.

Y ahora, ni siquiera puedo hablar con mi madre
porque no sé como reaccionará a sus nombres
y a la vez, porque sé lo que dirá
y aunque me esté ahogando y desangrando
no puedo dejar ir completamente.

El punto de todo esto era dejar de ahogarme
pero siento que solo le añadí peso a lo que me hunde.

De cosas que pasaron en Febrero.

Y no es porque no te quiera
porque te quiero
pero necesito quererme más
necesito dejar de buscar relaciones tóxicas
necesito dejar de repetir patrones
necesito dejar de estrujarme el corazón,
por el simple morbo de hacerlo
necesito alejarme de esa relación que tienes con ella

Alejarme de ti
significa alejarme de ellos
significa buscar otros círculos
otros lugares que recorrer
alejarme no significa para siempre
sino hasta que sane
porque nunca me he dado tiempo de sanar

Porque te amaba
pero quería salir corriendo
porque estás tan enamorada de ella
y ella está tan enamorada de ti
que no lo notan
pero los demás sí

Necesito un tiempo lejos
y no es que sean malas personas
de hecho
me han hecho sentir muy feliz
pero también muy triste

Mi madre me dijo que lo único que me pedía
era alejarme de lo que me hacía daño,
esa noche cuando salí del clóset
y le conté sobre Vino y bombones
sobre Luces amarillas y labios rosas
y sobre ti, Anna

Me dijo que me amaba,
que nunca me quitaría mi hogar,
me abrazó y llorábamos a mares
me abrazó toda la noche
tengo la fortuna más grande al tenerla

Sé que no puedo controlar quien me hace sentir así
no puedo escoger quien me hará daño
pero puedo controlar cuando termina
y lo hice.

De cosas que comencé a hacer.

He pintado mi habitación azul pastel,
y parece que las paredes ya no se me vienen encima
tomé más fotografías y las colgué en mi pared
encendí más velas
y traté de colgar más luces de navidad

Desempolvé mis libros,
dejé de tender mi cama pero compré sábanas lindas,
tengo el desayuno a la 1pm ó 2
porque esas estúpidas ideas vuelven
trato de hacer más té
y ya no te he recordado

Escribí más en ese libro,
y tengo que hacerlo más
porque hay cosas que aún me ahogan

Aún me siento culpable cada que como
y no sé como dejar de sentirlo

Estoy aprendiendo a tocar el ukulele,
y creí que ayudaba a mi ansiedad,
ayudó por unas semanas pero está volviendo
aún no puedo tocar y cantar a la vez, pero espero poder hacerlo pronto
trato de seguir adelante,
no termino de aceptar el dolor y lucho conviviendo con él,
aún no hemos llegado a superarlo

No he hablado con nadie,
por un lado porque tengo miedo,
miedo de que note cosas que me he estado negando y tengo miedo de aceptar
tengo miedo porque sé que van a invalidarme
tengo miedo porque me estoy estancando de nuevo
pero a veces, me repugno tanto que solo quiero gritar y llorar

Mi horario de sueño es un desastre de nuevo,
puedo culpar a las vacaciones,
aún sigo sin querer que nadie me vea
sin querer salir de casa pero obligándome a hacerlo,
sigo queriendo vomitar cuando mis amigos piden reunirse en un lugar público y sé que habrá personas viéndome


Hacer esas cosas ayudaron un tiempo, pero sigo ahogándome, tengo el odio hasta el cuello y creí que algo sería diferente al hacerlas pero todo eso volvió.