De mares, bucles y de televisiones con estática.

A veces visualizo los pensamientos como si fuera el mar, es curioso, ¿no? Un mar dentro de tu cabeza, lo que odio, es que usualmente visualizo los míos como si fuera un mar turbio, un mar gris y oscuro.
Nunca dejo de pensar, obviamente, pero a veces creo que es demasiado, que hay demasiado mar en mi cabeza y no puedo parar.
Solo somos ese mar y yo dentro de mí.
A veces, no puedo detenerme en un pensamiento, siempre me lleva más allá y a cosas que no quiero pensar.
A veces, no puedo dejar de darle vueltas a cosas dolorosas, por más que lo intente mi mente sigue llevándome a cosas que no quiero recordar. Malditas rumiaciones.
Me sobrepasa, me abruma el no poder parar. Días en los que mi mente no para de ir de acá para allá y termino sintiendo como si hubiera corrido un maratón.
Es como si hubiera mucho ruido en mi cabeza, mucho ruido mental que realmente no es un ruido en sí.  A veces lo visualizo como si miraras una televisión con estática. Otras, es un jodido bucle que da vueltas sin parar.
Son cosas de las que no puedes huir.

S.

Y la amo.
No creo ser capaz de decirle algún día cuanto lo hago.
No creo poder decirle cuanto extraño sus dibujos.
No creo poder decirle cuanto quisiera abrazarla sin sentirme vulnerable.
No creo que sepa cuanto quiero que confíe en mí, cuanto quiero que hable conmigo de temas que aún no confía con mamá.
No creo poder decirle cuanto amo los dibujos que me ha dado a lo largo de su corta vida, que tengo todos y cada uno de ellos guardado.
No creo poder decirle, sin el nudo en la garganta, sin la piel erizada, sin las lágrimas cegándome, que no me odie.
Que por favor, por favor, no me odie.
Que cuando crezca, no me tenga resentimientos, porque solo nos tendremos la una a la otra en, espero y ruego, varios años más.
Que me perdone por a veces enfocarme tanto en lo que me ahoga, que no veo si algo puede estar ahogándola a ella.
Que me perdone el no abrazarla sin sentirme expuesta.
Que me perdone por a veces no prestarle tanta atención.
Que me perdone por a veces ser una extraña viviendo en la misma casa.
Que a veces me enfoco tanto en mí misma que no presto atención en como le afecta eso a ella.
Que la amo, la amo tanto que las palabras se atoran en mi garganta.

ancla.

Y aquí estoy de nuevo
ahogándome
todo el caso de salir del armario como queer
todo el caso de contarle a mi madre sobre esas personas
era el de dejar de ahogarme
el poder respirar por fin
el poder dejar de tener todo esto al cuello

Funcionó por un mes
pero estoy de vuelta
¿por qué jodidamente no lo entiendes?
¿por qué no puedes respetar que no puedo verte o hablarte en estos momentos?
¿por qué carajos no me das el espacio que te pedí? ¿el tiempo?
¿no puedes ver que a mí también me duele? ¿no puedes ver como me putas cala verte con ella?
¿no ves que estoy ardiendo en celos y lo odio?
odio los celos, porque contaminan todo.

Y nosotros lo estamos bastante.

No quiero que me llames,
no quiero más mensajes,
no quiero que ella me llame,
no quiero más de tu puto comportamiento pasivo-agresivo,
no quiero que pongas a todos en mi contra.

Ambos somos víctima y ambos somos villano.

Te pedí tiempo
y sigues presionando
y presionando
y presionando.

Sigues hundiendo tus putas uñas en la herida, joder
y lo peor es que ella también me llama
y le quiero, a ambas pero no puedo hacerlo
de verdad que no puedo hacerlo en estos momentos
pero tú sigues hundiéndome el jodido cuchillo en el costado,
creí que un tiempo lejos podría ayudarnos pero no te vas
no te vas, joder.

Tengo tus cuatro mensajes sin leer,
tengo tus 3 llamadas perdidas
de hoy
y solo quiero llorar
porque soy cobarde y no quiero leerte, escucharte ni verte.

Por culpa de todo esto
me he quedado sin ustedes,
me he quedado sin todos esos planes que hicimos para nuestros futuros
ya no sé con quien salir
ya no sé a que lugares ir
ya no hay más gargantas adoloridas por cantar hasta el amanecer
ya no hay más dolor de estómago por las risas
ya no hay más noches en su casa
todo por...nosotros.

Y ahora, ni siquiera puedo hablar con mi madre
porque no sé como reaccionará a sus nombres
y a la vez, porque sé lo que dirá
y aunque me esté ahogando y desangrando
no puedo dejar ir completamente.

El punto de todo esto era dejar de ahogarme
pero siento que solo le añadí peso a lo que me hunde.

De cosas que pasaron en Febrero.

Y no es porque no te quiera
porque te quiero
pero necesito quererme más
necesito dejar de buscar relaciones tóxicas
necesito dejar de repetir patrones
necesito dejar de estrujarme el corazón,
por el simple morbo de hacerlo
necesito alejarme de esa relación que tienes con ella

Alejarme de ti
significa alejarme de ellos
significa buscar otros círculos
otros lugares que recorrer
alejarme no significa para siempre
sino hasta que sane
porque nunca me he dado tiempo de sanar

Porque te amaba
pero quería salir corriendo
porque estás tan enamorada de ella
y ella está tan enamorada de ti
que no lo notan
pero los demás sí

Necesito un tiempo lejos
y no es que sean malas personas
de hecho
me han hecho sentir muy feliz
pero también muy triste

Mi madre me dijo que lo único que me pedía
era alejarme de lo que me hacía daño,
esa noche cuando salí del clóset
y le conté sobre Vino y bombones
sobre Luces amarillas y labios rosas
y sobre ti, Anna

Me dijo que me amaba,
que nunca me quitaría mi hogar,
me abrazó y llorábamos a mares
me abrazó toda la noche
tengo la fortuna más grande al tenerla

Sé que no puedo controlar quien me hace sentir así
no puedo escoger quien me hará daño
pero puedo controlar cuando termina
y lo hice.

De cosas que comencé a hacer.

He pintado mi habitación azul pastel,
y parece que las paredes ya no se me vienen encima
tomé más fotografías y las colgué en mi pared
encendí más velas
y traté de colgar más luces de navidad

Desempolvé mis libros,
dejé de tender mi cama pero compré sábanas lindas,
tengo el desayuno a la 1pm ó 2
porque esas estúpidas ideas vuelven
trato de hacer más té
y ya no te he recordado

Escribí más en ese libro,
y tengo que hacerlo más
porque hay cosas que aún me ahogan

Aún me siento culpable cada que como
y no sé como dejar de sentirlo

Estoy aprendiendo a tocar el ukulele,
y creí que ayudaba a mi ansiedad,
ayudó por unas semanas pero está volviendo
aún no puedo tocar y cantar a la vez, pero espero poder hacerlo pronto
trato de seguir adelante,
no termino de aceptar el dolor y lucho conviviendo con él,
aún no hemos llegado a superarlo

No he hablado con nadie,
por un lado porque tengo miedo,
miedo de que note cosas que me he estado negando y tengo miedo de aceptar
tengo miedo porque sé que van a invalidarme
tengo miedo porque me estoy estancando de nuevo
pero a veces, me repugno tanto que solo quiero gritar y llorar

Mi horario de sueño es un desastre de nuevo,
puedo culpar a las vacaciones,
aún sigo sin querer que nadie me vea
sin querer salir de casa pero obligándome a hacerlo,
sigo queriendo vomitar cuando mis amigos piden reunirse en un lugar público y sé que habrá personas viéndome


Hacer esas cosas ayudaron un tiempo, pero sigo ahogándome, tengo el odio hasta el cuello y creí que algo sería diferente al hacerlas pero todo eso volvió.

Sobre cambiar, cuentas regresivas y crecer.

Some nights, I stay up cashing in my bad luck
Some nights, I call it a draw

Some nights, I wish that my lips could build a castle
Some nights, I wish they'd just fall off

But I still wake up, I still see your ghost
Oh Lord, I'm still not sure, what I stand for oh oh oh
What do I stand for? Oh what do I stand for?
Most nights, I don't know anymore

This is it, boys, this is war, what are we waiting for?
Why don't we break the rules already?

Stops my bones from wondering just who I, who I, who I am, oh who am I, mm, mm

Well some nights, I wish that this all would end
'Cause I could use some friends for a change
And some nights, I'm scared you'll forget me again

Some nights, I always win, I always win.

Some nights - Fun.

Siempre nos encontraremos de nuevo aquí. Nuestro inevitable final y comienzo.  En estos momentos estoy en blanco, no sé de que hablar, veo los meses pasados como un borrón en mi mente, y no entiendo el por qué. No es que haya sido extremadamente feliz, ni que me haya pasado todo el año de vuelta a en ese lugar oscuro. Pero sé que algo cambió y aún no logro descifrar que fue, no sé si es bueno o malo, pero trato de solo aceptarlo.

Retomaré algunas cosas que escribí el año pasado en una entrada como ésta: el hijito de mi tía es cada vez más grande, me encanta cuando se suelta a reír, me encanta ver como crece aún cuando es un diablillo y parece que son 50 niños en uno. La persona que tuvo la recaída...no lo sé, es obvio que aún hay cosas por resolver, es obvio que aún hay cosas bajo la alfombra pero espero siga luchando y no caiga de nuevo, por favor. Y sé que ella sigue agotada, sé que es de esa forma porque podemos ver como se marchita poco a poco, quisiera que le dieran un descanso, quisiera que pudieran ver como todo esto le afecta, que no solo el trabajo físico agota, que el trabajo emocional cansa muchísimo más.

Tengo nuevas personas en mi vida, personas de las que me costará despedirme cuando nos toque tomar caminos diferentes y eso está a unos pocos meses de distancia. Son buenos chicos, me hacen reír hasta que el estómago duela.

Tengo muchas cosas en las que trabajar, a veces pienso demasiado las cosas, a veces no las pienso tanto. No puedo seguir siendo así, tengo que cambiar, tengo que intentarlo mejor aunque me dé pavor, aunque tenga miedo al compromiso, porque me dijeron que me perderé muchas oportunidades por no abrirme a las personas, porque sé que tienen razón. Y no puedo excusarme con las cosas que pasaron, no puedo culpar a otras personas por ser como soy, porque yo les permití cambiarme. Sé que no puedo elegir de donde vengo, pero puedo elegir a donde voy.
Y espero no lastimarla más, porque ella sigue ahí, a pesar de todo y no logro meterme en la cabeza el por qué, no soy especial, no tengo atractivo, molesto mucho, bromeo en cosas serias, prefiero reírme que a llorar porque sé que si lo hago no pararé, pero algo cambió. Y en parte sé que es por ella, porque sé que merece algo mejor, porque sé que merece lo intente más fuerte.
Pero es difícil, no puedo cambiar de la noche a la mañana, no puedo cambiar sin tener a alguien que me guíe, no puedo cambiar completamente sin solucionar las cosas en casa, sin sincerarme con mis padres. Creo que es eso lo que me detiene, el no poder ser yo ni siquiera dentro de mi propio hogar.

El año que viene empezaré la universidad y da miedo, siempre he luchado con la ansiedad y el pensar en que tengo que enfrentarme al mundo me da temor.
Pero sé que son cosas que tengo que dejar atrás, así como a esas personas que me lastimaron y a las que lastimé.
No puedo avanzar de página si dejo la esquina doblada del capítulo anterior, no puedo seguir haciendo eso. Obviamente soy un ser humano y se me permite equivocarme un par de veces.

Es un poco divertido, si miró atrás hacia hace 2 años o el año pasado, donde mi ansiedad era peor, dormía 10 horas a la semana por culpa del insomnio, jugaba voleibol y fútbol flag y sentía que me moría en el entrenamiento y me incomodaba el solo estar ahí, no comía y vivía de té, iba constantemente a ese lugar oscuro. Ahora mi ansiedad ha mejorado un poco, trato de dormir 6 horas porque es mi último año y tengo que ser responsable, ja, aún sigo tratando el tema del comer, pero ahí la llevamos y no entreno más.
Algunas mejoras, pequeñas, pero cuentan mucho.

Quiero que sepas que todo mejora, aunque sean pequeñas cosas. Nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y tenemos que aprender a disfrutar de eso. Disfruta de cuando te rompan el corazón, porque pocas cosas merecen ese dolor, disfruta de cuando te sientas feliz, de cuando se te eriza la piel y quieres gritar y correr. Vivimos de esa clase de sentimientos.
Ríete a carcajadas, ve a viajes por carretera, canta con fuerza, lee, cocina, abraza y recarga tu corazón con el del otro. Te lo mereces.
Ámate, porque estarás contigo toda tu vida, cuida de ti mismo. Recuerda que no hay nada malo contigo, en lo absoluto. Tenemos mucha vida por delante. 
Nunca te rindas, no tengas miedo del cambio,  a crecer y evolucionar. Por favor, sigue adelante.

Sé que nada desparece al dar las 12, pero podemos enfrentar todo con nuevas fuerzas. Los días malos solo duran 24 horas, piensa que las cosas irán bien y aún cuando no sea así, pronto se arreglarán.

"...Me subí al coche y puse rumbo a casa, con la visera bajada para protegerme lo ojos del sol, pero en el último momento giré a la izquierda, porque nunca antes lo había hecho y porque había tiempo de sobra para tomar un camino distinto."

 - Lane, 

Extraordinary Means, Robyn Scheinder.

This is the New Year
A new beginning
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is a New Year
We are the voices
This is a New Year

This is the new year - Glee

(Lo estabas esperando.)

I told u I was mean.

Te mentí,
nunca lloré por ti
juró que lo intenté
pero tengo mejores cosas que hacer
Ahora estás en la carretera, con una carga dolorosa
y las palabras que dije, dejaron tu gran corazón roto

Y sabes que aún te importa, 
porque el amor es para los pobres
así que te dejé golpeando la puerta principal,
tú sabías que era esto,
ya no te quiero, nunca más
te lo advertí antes
te lo advertí antes

Podría jurar que te dije que era mala.

Eras una cosa dulce y vieja, 
y estaba sola
así que dejé que me abrazaras por tiempo limitado
¿no lo ves?
no eres nada para mí

Porque siempre seré
una mala, mala semilla.