De cosas que pasaron en Febrero.

Y no es porque no te quiera
porque te quiero
pero necesito quererme más
necesito dejar de buscar relaciones tóxicas
necesito dejar de repetir patrones
necesito dejar de estrujarme el corazón,
por el simple morbo de hacerlo
necesito alejarme de esa relación que tienes con ella

Alejarme de ti
significa alejarme de ellos
significa buscar otros círculos
otros lugares que recorrer
alejarme no significa para siempre
sino hasta que sane
porque nunca me he dado tiempo de sanar

Porque te amaba
pero quería salir corriendo
porque estás tan enamorada de ella
y ella está tan enamorada de ti
que no lo notan
pero los demás sí

Necesito un tiempo lejos
y no es que sean malas personas
de hecho
me han hecho sentir muy feliz
pero también muy triste

Mi madre me dijo que lo único que me pedía
era alejarme de lo que me hacía daño,
esa noche cuando salí del clóset
y le conté sobre Vino y bombones
sobre Luces amarillas y labios rosas
y sobre ti, Anna

Me dijo que me amaba,
que nunca me quitaría mi hogar,
me abrazó y llorábamos a mares
me abrazó toda la noche
tengo la fortuna más grande al tenerla

Sé que no puedo controlar quien me hace sentir así
no puedo escoger quien me hará daño
pero puedo controlar cuando termina
y lo hice.

De cosas que comencé a hacer.

He pintado mi habitación azul pastel,
y parece que las paredes ya no se me vienen encima
tomé más fotografías y las colgué en mi pared
encendí más velas
y traté de colgar más luces de navidad

Desempolvé mis libros,
dejé de tender mi cama pero compré sábanas lindas,
tengo el desayuno a la 1pm ó 2
porque esas estúpidas ideas vuelven
trato de hacer más té
y ya no te he recordado

Escribí más en ese libro,
y tengo que hacerlo más
porque hay cosas que aún me ahogan

Aún me siento culpable cada que como
y no sé como dejar de sentirlo

Estoy aprendiendo a tocar el ukulele,
y creí que ayudaba a mi ansiedad,
ayudó por unas semanas pero está volviendo
aún no puedo tocar y cantar a la vez, pero espero poder hacerlo pronto
trato de seguir adelante,
no termino de aceptar el dolor y lucho conviviendo con él,
aún no hemos llegado a superarlo

No he hablado con nadie,
por un lado porque tengo miedo,
miedo de que note cosas que me he estado negando y tengo miedo de aceptar
tengo miedo porque sé que van a invalidarme
tengo miedo porque me estoy estancando de nuevo
pero a veces, me repugno tanto que solo quiero gritar y llorar

Mi horario de sueño es un desastre de nuevo,
puedo culpar a las vacaciones,
aún sigo sin querer que nadie me vea
sin querer salir de casa pero obligándome a hacerlo,
sigo queriendo vomitar cuando mis amigos piden reunirse en un lugar público y sé que habrá personas viéndome


Hacer esas cosas ayudaron un tiempo, pero sigo ahogándome, tengo el odio hasta el cuello y creí que algo sería diferente al hacerlas pero todo eso volvió.

Sobre cambiar, cuentas regresivas y crecer.

Some nights, I stay up cashing in my bad luck
Some nights, I call it a draw

Some nights, I wish that my lips could build a castle
Some nights, I wish they'd just fall off

But I still wake up, I still see your ghost
Oh Lord, I'm still not sure, what I stand for oh oh oh
What do I stand for? Oh what do I stand for?
Most nights, I don't know anymore

This is it, boys, this is war, what are we waiting for?
Why don't we break the rules already?

Stops my bones from wondering just who I, who I, who I am, oh who am I, mm, mm

Well some nights, I wish that this all would end
'Cause I could use some friends for a change
And some nights, I'm scared you'll forget me again

Some nights, I always win, I always win.

Some nights - Fun.

Siempre nos encontraremos de nuevo aquí. Nuestro inevitable final y comienzo.  En estos momentos estoy en blanco, no sé de que hablar, veo los meses pasados como un borrón en mi mente, y no entiendo el por qué. No es que haya sido extremadamente feliz, ni que me haya pasado todo el año de vuelta a en ese lugar oscuro. Pero sé que algo cambió y aún no logro descifrar que fue, no sé si es bueno o malo, pero trato de solo aceptarlo.

Retomaré algunas cosas que escribí el año pasado en una entrada como ésta: el hijito de mi tía es cada vez más grande, me encanta cuando se suelta a reír, me encanta ver como crece aún cuando es un diablillo y parece que son 50 niños en uno. La persona que tuvo la recaída...no lo sé, es obvio que aún hay cosas por resolver, es obvio que aún hay cosas bajo la alfombra pero espero siga luchando y no caiga de nuevo, por favor. Y sé que ella sigue agotada, sé que es de esa forma porque podemos ver como se marchita poco a poco, quisiera que le dieran un descanso, quisiera que pudieran ver como todo esto le afecta, que no solo el trabajo físico agota, que el trabajo emocional cansa muchísimo más.

Tengo nuevas personas en mi vida, personas de las que me costará despedirme cuando nos toque tomar caminos diferentes y eso está a unos pocos meses de distancia. Son buenos chicos, me hacen reír hasta que el estómago duela.

Tengo muchas cosas en las que trabajar, a veces pienso demasiado las cosas, a veces no las pienso tanto. No puedo seguir siendo así, tengo que cambiar, tengo que intentarlo mejor aunque me dé pavor, aunque tenga miedo al compromiso, porque me dijeron que me perderé muchas oportunidades por no abrirme a las personas, porque sé que tienen razón. Y no puedo excusarme con las cosas que pasaron, no puedo culpar a otras personas por ser como soy, porque yo les permití cambiarme. Sé que no puedo elegir de donde vengo, pero puedo elegir a donde voy.
Y espero no lastimarla más, porque ella sigue ahí, a pesar de todo y no logro meterme en la cabeza el por qué, no soy especial, no tengo atractivo, molesto mucho, bromeo en cosas serias, prefiero reírme que a llorar porque sé que si lo hago no pararé, pero algo cambió. Y en parte sé que es por ella, porque sé que merece algo mejor, porque sé que merece lo intente más fuerte.
Pero es difícil, no puedo cambiar de la noche a la mañana, no puedo cambiar sin tener a alguien que me guíe, no puedo cambiar completamente sin solucionar las cosas en casa, sin sincerarme con mis padres. Creo que es eso lo que me detiene, el no poder ser yo ni siquiera dentro de mi propio hogar.

El año que viene empezaré la universidad y da miedo, siempre he luchado con la ansiedad y el pensar en que tengo que enfrentarme al mundo me da temor.
Pero sé que son cosas que tengo que dejar atrás, así como a esas personas que me lastimaron y a las que lastimé.
No puedo avanzar de página si dejo la esquina doblada del capítulo anterior, no puedo seguir haciendo eso. Obviamente soy un ser humano y se me permite equivocarme un par de veces.

Es un poco divertido, si miró atrás hacia hace 2 años o el año pasado, donde mi ansiedad era peor, dormía 10 horas a la semana por culpa del insomnio, jugaba voleibol y fútbol flag y sentía que me moría en el entrenamiento y me incomodaba el solo estar ahí, no comía y vivía de té, iba constantemente a ese lugar oscuro. Ahora mi ansiedad ha mejorado un poco, trato de dormir 6 horas porque es mi último año y tengo que ser responsable, ja, aún sigo tratando el tema del comer, pero ahí la llevamos y no entreno más.
Algunas mejoras, pequeñas, pero cuentan mucho.

Quiero que sepas que todo mejora, aunque sean pequeñas cosas. Nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y tenemos que aprender a disfrutar de eso. Disfruta de cuando te rompan el corazón, porque pocas cosas merecen ese dolor, disfruta de cuando te sientas feliz, de cuando se te eriza la piel y quieres gritar y correr. Vivimos de esa clase de sentimientos.
Ríete a carcajadas, ve a viajes por carretera, canta con fuerza, lee, cocina, abraza y recarga tu corazón con el del otro. Te lo mereces.
Ámate, porque estarás contigo toda tu vida, cuida de ti mismo. Recuerda que no hay nada malo contigo, en lo absoluto. Tenemos mucha vida por delante. 
Nunca te rindas, no tengas miedo del cambio,  a crecer y evolucionar. Por favor, sigue adelante.

Sé que nada desparece al dar las 12, pero podemos enfrentar todo con nuevas fuerzas. Los días malos solo duran 24 horas, piensa que las cosas irán bien y aún cuando no sea así, pronto se arreglarán.

"...Me subí al coche y puse rumbo a casa, con la visera bajada para protegerme lo ojos del sol, pero en el último momento giré a la izquierda, porque nunca antes lo había hecho y porque había tiempo de sobra para tomar un camino distinto."

 - Lane, 

Extraordinary Means, Robyn Scheinder.

This is the New Year
A new beginning
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is a New Year
We are the voices
This is a New Year

This is the new year - Glee

(Lo estabas esperando.)

I told u I was mean.

Te mentí,
nunca lloré por ti
juró que lo intenté
pero tengo mejores cosas que hacer
Ahora estás en la carretera, con una carga dolorosa
y las palabras que dije, dejaron tu gran corazón roto

Y sabes que aún te importa, 
porque el amor es para los pobres
así que te dejé golpeando la puerta principal,
tú sabías que era esto,
ya no te quiero, nunca más
te lo advertí antes
te lo advertí antes

Podría jurar que te dije que era mala.

Eras una cosa dulce y vieja, 
y estaba sola
así que dejé que me abrazaras por tiempo limitado
¿no lo ves?
no eres nada para mí

Porque siempre seré
una mala, mala semilla.

mala semilla

Odio que pasen estas cosas porque no tengo a nadie con quien hablarlas. No tengo a nadie que me dé una nueva perspectiva, alguien que no conozca o alguien de mi confianza pero que me escuche y no me juzgue. Que no me diga que soy una perra sin corazón, porque lo tengo aunque esté aterrada de usarlo.

Quisiera poder hablar de esto con ella, quisiera poder ir a su habitación, subir a esa cama y que me abrace, que acaricie mi cabello y me dé el consuelo que necesito, pero ella no sabe nada. No puedo hablar con ella porque no conoce esa parte de mí, porque no sé como reaccionará pero a veces necesito tanto decírselo, necesito que lo sepa, necesito sacármelo del pecho. Pero no puedo. Porque el miedo es más fuerte, porque los demás pueden serlo pero no yo, no su sangre, al parecer.

Y para mis amigos ya soy esa perra sin corazón, esa a la que le vale mierda todo y es que...les doy esa impresión, claro que sí, porque es más fácil ser de esa manera. Es más fácil mantener ese personaje, para que todo pase y nada duela.
Pero lo hace.

Sé que todas ellas merecen más.
Sé que soy una maldita perra sin corazón. Sé que la lastimo, sé que duda de mí, sé que ella tiene sus inseguridades, sé que otra persona la lastimó horrible y se aprovechó de ella cuando más necesitaba a alguien. Lo sé, joder, lo sé.
Y me odio, me odio por ser así, por preferir seguir con este personaje, por estancarme, por no intentarlo mejor, por decirle que mejoraría, por decirle que estaba tratando, por lastimarla.

Siempre he sabido que merece algo mejor que esto.
Siempre he sabido que no termino de encajar en su grupo.
Siempre he sabido que hace tiempo debí alejarme de todos ellos, el problema siempre ha sido que nunca he tenido muchos amigos, el problema siempre ha sido que tengo miedo a la soledad. Al abandono.

Y de alguna forma estoy cansada, cansada de siempre ser la mala, cansada de siempre ser la que hace sufrir al otro, estoy cansada de siempre ser yo.

Solo quiero irme, quiero alejarme de todos, estoy volviendo a tambalearme, losientolosientlosientolosiento

Luces amarillas y labios rosas pt 3

A: Luces amarillas y labios rosas.

Volví a soñar contigo, me sentía tan feliz. 
Te veía libre, como si el miedo ya no estuviera aferrado a tu espalda.
Nos tomábamos de la mano sin temer, me mirabas a los ojos y no te importaba que los sentimientos se desbordaran por tus pupilas, porque los míos hacían lo mismo.
Éramos tan felices, quería vivir en ese sueño por siempre.




















Lo siento, K. De verdad  lo siento, te quiero, te quiero.

Alt er love.

Y es triste, porque sé lo que es temerle a tus padres, temerle a las personas que piensan que amar a otro está mal. Sé lo que es dudar de ti mismo, de cuestionarte hasta que sangras sobre porque somos así, sobre porque amamos a quienes amamos, porque sentimos lo que sentimos. 

Ahora sé como puede sentirse los que tienen miedo de lo que sienten, cuando ven a esa persona y la piel se les eriza y las mariposas revolotean en el estómago, que sienten las miradas de las personas sobre ellos incluso cuando en realidad no hay nadie prestando atención. 

He estado en ambos lados.

En el lado donde estás atemorizado, pensando en el que dirán y en donde lloras y ruegas para ya no sentirte así.

Y en el lado donde la persona que te eriza la piel no puede ni siquiera mirarte a los ojos, porque tiene miedo de que los sentimientos se le escapen frente a las demás personas, de que el miedo se les aferra a la espalda y caminan con todo su peso sobre ellos.

El miedo, por otra parte, es bueno. Te hace ser valiente, de llenarte de coraje. 

Pero no deberíamos de tener miedo a querer, aunque me siga aterrando, ni de ser nosotros mismos. 

El mundo está cambiando, pero seguimos temiendo. Seguimos siendo esos hijos que le temen a los padres, seguimos siendo esos hijos con homofobia internalizada, odiándonos por sentir lo que sentimos y tal vez, otros odiando a los que se dejan sentir. Seguimos siendo esos hijos a los que le rompen el corazón y no pueden ir a consolarse a brazos de mamá o papá por temor, los que tenemos un problema pero nadie con quien hablarlo, los que vemos en las noticias ataques de odio, que vemos pancartas esparcidas por toda la puta ciudad diciendo que no se me permite formar una familia y que si la llegara a formar, sería antinatural. 

Pero también seguimos siendo esos hijos a los que vieron crecer, a los que cargaron en su vientre 9 meses o a los que adoptaron, seguimos siendo esos hijos a los que enseñaron a leer, a caminar, a hablar. 

Seguimos siendo las mismas personas y el querer a alguien no debería de cambiar eso. 

[...]

Tariq no puede soportarlo, siente que, de alguna manera, es también su culpa.

Se planta frente a la madre de Craig y dice:

- Tiene que quererlo. No importa quién pensaba que era o quién quiere que sea, tiene que quererlo tal cual es porque su hijo es un ser humano excepcional Tiene que entenderlo.

Y la madre de Craig le responde en un susurro:

-Ya lo sé. Ya lo sé.

[...]

Algunos padres estuvieron de nuestro lado. Otros decidieron desterrarnos antes de aceptarnos como éramos. Y algunos, cuando se enteraron de que estábamos enfermos, dejaron de ser dragones y se transformaron en cazadores de dragones. A veces se necesita eso...la batalla final. Pero debería necesitarse mucho menos que eso. 

Dos chicos besándose,

David Levithan.