Boyhood, Sonny Boy y café.

Y ha sido una buena noche.
La tarde estuvo nublada y he ido a un cine al aire libre en un centro cultural con alguien.
Llegué a casa un poco más allá de la medianoche, después de haber disfrutado Boyhood por tercera vez.
Nunca había ido al cine al aire libre (pero siempre había querido) y es bonito porque no había conocido a una persona que disfrutara de esas cosas como yo.
Me reí, amo el soundtrack de la película y me gustó que todo esto fue espontáneo. Es la clase de cosas que ves que hacen en una serie o en una película y dices "Quisiera que eso pasara".
No me sentí infinito, he caído en cuenta que llevo mucho tiempo sin sentirme así y no sé que pensar. He crecido, supongo. Pero sentirme infinito siempre viene acompañado de cierta tristeza, porque sabes que debes aprovechar ese momento al máximo y disfrutarlo porque es efímero. No importa si tomas miles de fotos en ese momento, porque después de que se acaba, eso es todo.
Tienes el recuerdo de ese sentimiento y puede que lo vuelvas a experimentar pero nunca será lo mismo.
Y buscarás desesperadamente volver a sentirte de esa manera.
Lo sé, porque vivimos de sentimientos como ese. Es la clase de sentimientos que te alimenta cuando tu alma está hambrienta de vida. Y los humanos estamos hambrientos constantemente.
La película acabó, entre risas y aplausos. Nos acercamos a la pequeña cocina y pedimos un café, ella un muffin y yo una galleta. Nos reímos y platicamos de las clases y de la película hasta que tuvo que irse.
Salí del local y me senté en una de las mesas que estaban fuera, puse mi café en ella y comí mi galleta mientras disfrutaba de la vista que tenía la calle al estar tan llena de vida un viernes casi de madrugada(?), había 3 chicos en la otra mesa junto al otro lado de la puerta. Uno de ellos tocaba la guitarra y otro un tololoche, el de la guitarra cantaba Keep It To Yourself de Sonny Boy Williamson y fue la perfecta manera de acabar la noche.
Sentado ahí, tomando café y escuchando esa voz ronca llenándome el alma, sin preocuparme que tuviera escuela en un par de horas.
No fui a casa sintiéndome infinito, pero fui a casa contento y creo que eso es suficiente, al menos por hoy.

Personas que vienen, personas que se van.

Sé que no creíste ninguna palabra que salió de mi boca.
Sé que aunque me miraste a los ojos, prefieres creer el capítulo de novela trágica que te creaste en tu cabeza.
Sé que le contaste a todos tus amigos, por la manera en que me miraron.
Sé que me creaste una reputación. Una que no creo que me merezca.
Sé que debería cambiar, pero no hice ninguna de esas cosas que te esparciste.
Y me duele. En el centro de mi pecho hay una herida abierta y es extraño porque no puedo verla, no puedo tocarla con mis manos pero la siento. Ahí está. Tomaste un cuchillo y como quien no quiere la cosa me la clavaste en el pecho.

Mi vida no se va a detener porque no estás en ella, mi vida no se va a detener por las cosas que debes de haber contado de mi o porque no creíste en mí. Pero el corazón se me estruja al pensar que una persona a la que estimaba tuviera ese concepto de mí después de 3 años.

Los que de verdad me conocen saben que yo no soy esa clase de persona, porque no fui criada de esa manera. Porque no gano nada denigrando y humillando a una persona, frente a ella o a sus espaldas. Porque nadie tiene tanta importancia en mi vida, porque es horrible hacerle eso a cualquier persona y porque sé lo feo que se siente.
Sé que soy una mierda de persona, lo sé y mi mente me lo repite cada jodido día. No puedo escapar de ella, me bombardea cada maldito segundo del día y lo tengo muy claro. Pero nadie es perfecto, lo sé.
¿Pero la cosa que dices que soy? Es mentira, porque no gano nada siéndolo o comportándome de esa manera. ¿Por qué gastar el tiempo siendo amigx de una persona para después hablar a sus espaldas? ¿Qué sentido tiene? ¿Qué se gana? Nada y eso lo tengo muy claro, pero tú no. No tuve, tengo o tendré motivos para hablar de ti, incluso después de eso. No eres tan importante, ya no más.
Y me da mucha tristeza, de verdad que sí, porque vas a ir por el mundo acusando a personas de cosas que no hicieron. Porque te pedí pruebas y no las tuviste, "está en mi cabeza" contestaste.
Mi consciencia está limpia, porque quise aclarar las cosas y porque sé que no hice nada.

Alguien me dijo "Si necesitas tiempo, tómatelo. Todo va a estar bien, no tengas miedo. Eres una buena persona. No lo olvides."
Y no sabes cuanto jodidamente necesitaba escuchar eso después de hablar contigo.
Y por primera vez en toda mi vida, lo creí poquito.

Fue un gusto, a pesar del trago amargo.
Ten una buena vida, gracias por esos 3 años y los buenos momentos.
Adiós. Adiós. Adiós.

17:34

A veces me asusta cuán desconectado me puedo sentir.
No quiero reír, pero tengo que.
No quiero sonreír, pero tengo que.
Solo quiero quedarme ahí, solo eso. Sin hacer nada, porque incluso pensar  requiere un gran esfuerzo.
No quiero moverme, porque siento como si tuviera todo el peso del universo sobre mí. 
No quiero hablar o que alguien me hable.
Y de repente siento que puedo soltarme a llorar en cualquier momento, por la más mínima cosa.
Llorar largo y tendido.
Me asusta sentirme así.
Sentirme tan...entumecido.
Y entonces, días después, recupero la sensación.
Pero aún así mi cabeza no me da descanso.

01:58

Y es bonito.
Es bonito como una botella y media de vino puede hacerme sentir esa calidez por dentro.
Es bonito como mi lengua se siente pesada y solo sonrío un poco cuando alguien se dirige a mí.
Es bonito como solo quiero cerrar los ojos y pensar en aquellos meses en los que sentía que podía hacer todo.
Y me gusta.
Me gusta como tomo un trago y no puedo pensar en otra cosa más que en ese sabor amargo inundando mi boca, pero entonces, siento la calidez. Y vale la pena cada trago amargo.
Y siento una ligereza en mis pies, sobre mis hombros. Me siento un poco feliz y con algo de sueño.
Pero es cálido.
Y eso es lo que importa en ese momento. No hay pensamientos tristes ni ganas de desaparecer.
Es cálido.

04:24

El universo se encargo de darme una bofetada en la cara para recordarme que nunca he salido en realidad de ese pozo. Que si me dejo llorar no pararé. 

Decepción y frustración se revuelven en mí. Siento que mi cuerpo es grande, enorme, gigante y solo quiero dejar de sentirlo. 

Quiero dejar de sentir todo. 

03:45

Y dudé en contarle algo más profundo, dudé en desnudar parte de mi alma. Parte de esa gran zona oscura que hay en mi cabeza.
Le miré a los ojos, esos ojos miel enmarcados con largas pestañas negras.
No lo entendería. O no lo haría completamente.
Me ama y le amo, pero eso no quiere decir que acepte todas las partes de mí. Eso no quiere decir que no va a argumentar en contra de como se siente una parte de mí. Eso no quiere decir que no va a doler lo que ella piense o diga respecto a ese tema. Eso no quiere decir que mi corazón no lata menos rápido al pensar en contarle eso.
Porque fue criada de diferente manera, porque toda su cabeza es un mundo.
Porque ya ha hecho comentarios respecto a un tema parecido, demasiado parecido y me ha dolido un poco el alma. Saber que tal vez nunca lo apoye completamente.

Saber que nunca podré saber si realmente necesito hacer ese cambio para ser un poco más feliz, porque tengo miedo, mucho miedo.
El mundo está plagado de odio, está plagado con comprobaciones científicas, religión, fanáticos y muy largo etcétera.
Ellos van a tratar de derrumbarme, ellos están tratando de derrumbarme. Y no puedo evitar caer.

Slow life.

Y lo que hice en el pasado me atormenta.
Las cosas que dije, cómo me comporté, como presioné.
Cómo les hice sentir, lo que les hice decir.
Las cosas que no pensé y las que pensé demás.
Las cosas que no hice.
Las cosas que debí haber hecho.
Lo que debí haber dicho y lo que no dije.
A los que lastimé. A los que estoy lastimando.
A los que leen esto.
Lo que no me guardé. Lo que debí haberme guardado.
Lo que dejé ir.
Lo que no he dejado ir.
Lo que me dejó.
Lo que nunca me va a dejar.
A quienes amé. A quienes amo. A quienes no pude amar.
Los que estuvieron ahí y los que no.
Lo siento por todo.