Rojo.

Trato de mantener mi cara en blanco mientras estoy frente a estas personas.
Me doy vuelta y subo las escaleras hacia mi habitación, cierro la puerta con cuidado.
La cabeza me palpita, mi cabeza grita.
Recargo la frente contra la puerta. Respiro rápido. No llores, no llores, no llores.
Es la frustración dentro de mí.
Es el enojo, la ira.
Hace un remolino dentro de mí, quiere salir, quiere ir a abajo y gritarles.
Mis manos están en puños, mis nudillos son blancos. Mis uñas lastiman mis palmas.
Es frustración, es enojo, no llores, no llores, no llores.

Trató de calmarme pero este sentimiento me quema por dentro, trata de salir, se arremolina dentro de mí.
Quiero que sepa que me duele.
Quiero que sepa que estoy enojada.
Quiero que lo vea. 

Las lágrimas caen y sigo inmóvil contra la puerta.
Rojo.
Rojo.
Rojo.

Quiero romper algo.
Quiero golpear algo.
Hacer algo que deje evidencia de cómo me siento.

Me muevo, me recuesto contra la pared y me dejó caer, atraigo mis piernas contra mi pecho.
Y ahí me quedo.
Con todo eso dentro de mí.

Intentarás arreglarte algo, pero no podrás arreglar lo que no puedes ver.

Han sido de esos días difíciles, donde siento que todo en mí está equivocado.
Que tengo curvas y ángulos donde no debería, que mi cabello es demasiado largo o mi voz demasiado aguda.
Que tendría que verme de diferente manera. Sentirme de otra forma.
Estoy volviendo a dejarme sentir el vacío en mi estómago porque éste es demasiado. Que cada mañana me levantó y me arregló un poco pero en mi mente solo me dice "eres una mierda y hagas lo que hagas, nunca podrás cambiar eso".
Estoy teniendo miedo a los espejos de nuevo. Estoy comenzando a contar las calorías o pensando en no comer otra vez.
Y esa no es la puta solución, joder, pero no puedo evitarlo.
Mi mente es un caos. No sé que estoy haciendo mal en casa, tampoco no sé que hacer para dejar de sentir que mi cuerpo no debería ser así.
Siento que me ahogo, siento que el aire no me alcanza.
A veces el sentir como mi cabello me roza la espalda (por lo largo que está) hace que quiera arrancarlo o tomar las tijeras y cortarlo. Pero sé que me arrepentiré cuando llegué el día en que sienta que debería tener más curvas en lugar de no tener ninguna.
Días como estos no quiero que nadie me mire, porque sé lo que verán. Verán lo que tanto odio. No sé ni siquiera cómo soportan mirarme. Cómo ella si quiera pudo quererme, mirarme o tocarme, ¿cómo alguien puede hacerlo? Ni siquiera yo lo puedo hacer. Ella merece más que toda esta jodida cosa que soy.
Realmente odio esto.
Odio mi cerebro.
Odio no haber nacido en otro cuerpo, odio no haber sido un chico pero también no odio haber nacido con cuerpo de chica (es demasiado confuso, lo siento).
Solo denme un jodido descanso.

14:45

Creo que estoy cayendo de nuevo, estoy volviendo a ese lugar del que siempre he tenido miedo y del que nunca he salido completamente. Creo que nunca saldré.

Tengo miedo de que todo vuelva.

The road can be your home too.

Y voy a extrañar la carretera. Voy a extrañarla cuando todo desaparezca.

Extrañaré mirar las estrellas desde la ventana o sobre el capo del auto. Extrañaré pensar en ti cuando las vea. Extrañaré las nubes siguiéndome a donde sea que vaya. 

Aún no odio la carretera porque todavía no extraño mi hogar.  Y espero nunca hacerlo.

La carretera es una parte de mí. 

El viento en mi cabello, chocando contra mi piel. El sol. Los árboles. Las montañas. El cielo azul. Las nubes. Las estrellas. La puesta del sol. El amanecer. Las personas que amo sentadas en el asiento trasero cantando, riendo o durmiendo. 

Huyendo lejos o yendo a casa.

Extrañaré todo.

Por favor, no ignores estas cosas.

La carretera puede ser tu hogar también.

I hope you make it to the day you're 28 years old.

Olía a cigarros, era lo primero que noté. Me di la vuelta y vi a ese chico. Alto, delgado, moreno con cabello negro y corto.
Era como verlo de espaldas.
Pero en realidad no era él.
No había sido realmente él por un largo tiempo.
Los demonios suelen hacer eso, suelen desaparecerte.
No era que estuviera delgado porque hacía ejercicio o por su metabolismo, no.
Era de eso que abusaba para callar todo lo que estaba en su cabeza.
Eso en lo que estaba sumergido.

Siempre olía a cigarros, es por eso que ahora pienso en él cada que veo a un chico fumando.
No lo he visto en meses, pero sé que se está recuperando. Todos contamos los días que faltan para agosto.
Es difícil, la situación es difícil.
Y la admiro, por lo fuerte que está siendo, pero tengo miedo de que todo el estrés de estos chicos la agoten. Porque lo están haciendo y es horrible.
Es horrible porque a mi abuela también la agotaron tantos años, a su hija también. Y a veces las personas no son lo suficientemente fuertes para soportar tanto y el cuerpo comienza a fallar.
Tengo miedo de eso.

Los demonios se enfrentan, se pelea contra ellos con uñas y dientes.
Se enfrentan cara a cara.
Y sé que los está enfrentando, está ganando y eso es lo que cuenta.

Crecí con ese chico.
Jugué con él, discutí, me agarré a golpes, fui a la playa, al parque, pasábamos los fines de semana jugando Mario Kart o con mi tío mojandonos con la manguera.

Ese chico va a ganar.
Y todos vamos a estar jodidamente orgullosos de eso.

De 730 días.

Hoy se cumplen dos años.
Es un día soleado.
Ahora podríamos estar en carretera, contigo en el copiloto, mi padre conduciendo y Sofía y yo en el asiento trasero. Tal vez mi madre también estaría ahí.
Tal vez todos ellos estarían ahí también, como hace dos años.
Cuando todos fuimos a aquél lugar lejos de la ciudad y disfrutamos de la naturaleza como ya no lo hace la gente de ahora.
Extraño esos días.
Te extraño.
Ese hueco en mi pecho siempre tendrá tu nombre.

Hoy había misa en tu nombre. Y creo que fui la única en casa que lo recordó, cuando soy la que menos ha pisado la iglesia en su vida (a parte de mi padre).
Y para al final de la misa, tenía un nudo en la garganta. Estaba ahogándome.
Y las lágrimas encontraron una forma de escapar.
730 días.
Mi madre dijo "A ella no se le olvida ese día" cuando me preguntaron cuántos años se cumplían desde ese 17 de junio.

Donde quiera que estés, sé que ya nada duele.
Sé que estás bien.
Y eso es todo lo que necesito.
Eso es todo lo que necesitamos.
Gracias por todos esos años.
Te amo, perdón por no decirlo todas esas veces.
Te amo.
Te amo.

17:05

Algunos días siento que me ahogo. Respiro profundo y aun así el aire no me alcanza. Que mi cuerpo es demasiado, con curvas en lugares equivocados.

Me desabotono el primer botón de la camisa, respiro hondo. Siento como mi cavidad torácica aumenta y disminuye de tamaño pero no dejo de ahogarme.

Mi cuerpo es demasiado, demasiado grande. Con demasiadas curvas, pero a veces quisiera tener unas buenas. Otras veces quisiera no tener ninguna. Mi rostro, odio mi rostro, no sé cómo soportan mirarme siquiera.
Odio el mero hecho de existir.
Odio recordar. Odio dormir para no pensar. Odio haber hecho daño y no poner las cosas en perspectiva. Odio tener miedo y que el tenerlo me haga actuar de mala manera.

Los días así son difíciles. Solo quiero quedarme en cama y luchar por no ahogarme.
Y respiro.
Y respiro.
Adentro.
Afuera.
Nunca es suficiente.