7:02

Se me acumulan los portazos. Aún no he aprendido a no llorar con las despedidas. Es que me parece que los finales comienzan siempre con algo muy triste: el echar de menos, el medir la distancia que nos parte en dos los corazones. Yo qué sé o hasta cuándo, por las noche miraba las estrellas y era bonito, será porque el cielo no tiene memoria, y no me recordaba a ti. Siempre hay que despertar. Abrir los ojos y no verte. Abrir los ojos y cerrar fuertemente las manos alrededor de todas estas ganas que tengo de que las cosas mejoren algún día. Algún día, cuando deberías ser tú. Y tú, cuando no deberías haber sido nunca. Te prometo que estoy intentando atardecer todos esos días que vivimos. Ojalá el mundo deje de girar.

-En un mundo de grises,

Sergio Carrión.

6:47

No sé por qué sin haberte visto llorar nunca, tengo la sensación de que te has reído menos, y de que te hacen sangrar las noches más de lo debido porque te arañan los kilómetros que te separan de cualquier parte. 
Que alguien no quisiera salir de nuestra vida como nosotros odiamos salir de la ducha en invierno. Sólo era eso. Pero se nos están humedeciendo los espejos sin que luego venga alguien a secarnos la tristeza. Parece que los martes también pueden ser abismos, donde caer es tan fácil como dejar de querer levantarse. Y eso, te juro que recorrería cualquier distancia sólo para demostrarte que no nos hace olvidar. 

-En un mundo de grises,

Sergio Carrión.

El verano interminable.

Mi verano fue carretera. Fue el sol en mi piel y las nubes sobre las montañas. Fue la sala de un cine y el asiento de un auto. Fueron pequeños pueblos cercanos a la ciudad y calles desconocidas. Fue lluvia cayendo por el parabrisas. Fue el verde fuerte que había en los árboles por la lluvia. Quería quedarme en esas carreteras por siempre, mirando el atardecer pintar el cielo de dorado.

Escucharla contar historias de cuando era pequeña, de los veranos cuando iba a Los Cabos, del mar, de los barcos japoneses que llegaban a la costa y esa vez que apostaron haber quien se cansaba en nadar más rápido y cuando se dio cuenta estaba tan lejos de la orilla que sus amigas se veían como hormigas.

 Tomar café en ese pequeño pueblo fantasma, con el viento meciendo los árboles y el sol calentándome el corazón. Ir a bañarnos con la familia y sentir el viento erizándome la piel y ver como movía las palmeras. Recordarla a ella, recordar que también recorría esos caminos, que también estuvo sentada en ese pequeño café.

Fue mis huellas en la arena, labios salados y piel dorada. El fondo del mar y el cielo despejado. Ver el sol entre las ramas de los árboles, la lluvia mojándome el cabello, fotografías sin miedo y atardeceres tristes. 

Fue una de las pocas veces que desee que el verano fuera eterno.
28/08/16 

2:15am

Quisiera poder apagar mis pensamientos por un rato y dejar de sentirme culpable, dejar de ser como soy por un momento.  Detenerme a pensar en mis acciones, pensar.
Solo un rato.

This voice inside has been eating at me.

No fue un buen día, lo supe desde que desperté y me sentí en el cuerpo equivocado. Lo supe cuando me mire al espejo y quería enterrarme debajo de mis cobijas por la mirada de odio que me daban esos ojos.
Todo lo que quería era llegar a casa, la última hora de capacitación fue asquerosa, me recordó lo idiota que puedo ser academicamente. Llegué a mi cuarto, me deshice del uniforme y quise morirme un rato o tal vez para siempre.
Dormí 3, 4 o 5 horas y cuando desperté aún sentía ganas de desaparecer y la repostería siempre me ha distraído sólo me estresaba más.

Realmente odio estos días, cuando me siento en el cuerpo equivocado, cuando odio todo lo que soy. Y pienso en que tan bajo me hacían caer esos días, tiempo atrás, cuando iba constantemente a ese lugar oscuro del que tanto hablaba Charlie.
Solo 4 meses más. Solo 4.

de cosas que acabo de notar.

Has entrado y salido de mi vida tantas veces, que no me importa si te vas una vez más. Estoy esperando el día en que cojas tus maletas sin deshacer y te vayas. Mi corazón solo se abre desde adentro y no quiero abrirte.
No voy a hacerlo.
No lo mereces y por fin te he dejado ir.
Por fin te he dejado ir. Por fin te he dejado ir. Por fin te he dejado ir. Por fin te he dejado ir. Es...increíble decirlo, sentada en mi cama a oscuras, casi las 2 am cuando mi primer día de escuela es en un par de horas. No lo había notado, hasta que decidiste volver a mi vida, como si aun tuvieras derecho a irrumpir en ella. No hay nada de ti en mí, no hay nada de ese dolor. Ya no hay nada, porque todo fue sanado. Por el tiempo, por mí, por ella.

Vino y bombones, te he soltado. Por fin, después de todo ese infierno emocional.
Ahora te pido, que hagas lo mismo conmigo.
Lo merezco.

Again.

Las cosas siempre acaban igual y me tiene tan jodida. Me siento mal, me siento como aquella noche y estoy mal, mal, mal aunque sea una idiotez y quiero hacer algo para no hundirme en este sentimiento pero a la vez sólo quiero encerrarme en mi mente y dejar mi cuerpo inmóvil, ahogarme mentalmente.

No tengo a nadie con quien hablar sobre esto, yo solo...
Sabía que pasaría algo, sabía que acabaría igual que las veces anteriores. Y estoy herida, estoy enojada y no es culpa de ella pero me duele y no quiero sentirme así.
Joder.