This voice inside has been eating at me.

No fue un buen día, lo supe desde que desperté y me sentí en el cuerpo equivocado. Lo supe cuando me mire al espejo y quería enterrarme debajo de mis cobijas por la mirada de odio que me daban esos ojos.
Todo lo que quería era llegar a casa, la última hora de capacitación fue asquerosa, me recordó lo idiota que puedo ser academicamente. Llegué a mi cuarto, me deshice del uniforme y quise morirme un rato o tal vez para siempre.
Dormí 3, 4 o 5 horas y cuando desperté aún sentía ganas de desaparecer y la repostería siempre me ha distraído sólo me estresaba más.

Realmente odio estos días, cuando me siento en el cuerpo equivocado, cuando odio todo lo que soy. Y pienso en que tan bajo me hacían caer esos días, tiempo atrás, cuando iba constantemente a ese lugar oscuro del que tanto hablaba Charlie.
Solo 4 meses más. Solo 4.

de cosas que acabo de notar.

Has entrado y salido de mi vida tantas veces, que no me importa si te vas una vez más. Estoy esperando el día en que cojas tus maletas sin deshacer y te vayas. Mi corazón solo se abre desde adentro y no quiero abrirte.
No voy a hacerlo.
No lo mereces y por fin te he dejado ir.
Por fin te he dejado ir. Por fin te he dejado ir. Por fin te he dejado ir. Por fin te he dejado ir. Es...increíble decirlo, sentada en mi cama a oscuras, casi las 2 am cuando mi primer día de escuela es en un par de horas. No lo había notado, hasta que decidiste volver a mi vida, como si aun tuvieras derecho a irrumpir en ella. No hay nada de ti en mí, no hay nada de ese dolor. Ya no hay nada, porque todo fue sanado. Por el tiempo, por mí, por ella.

Vino y bombones, te he soltado. Por fin, después de todo ese infierno emocional.
Ahora te pido, que hagas lo mismo conmigo.
Lo merezco.

Again.

Las cosas siempre acaban igual y me tiene tan jodida. Me siento mal, me siento como aquella noche y estoy mal, mal, mal aunque sea una idiotez y quiero hacer algo para no hundirme en este sentimiento pero a la vez sólo quiero encerrarme en mi mente y dejar mi cuerpo inmóvil, ahogarme mentalmente.

No tengo a nadie con quien hablar sobre esto, yo solo...
Sabía que pasaría algo, sabía que acabaría igual que las veces anteriores. Y estoy herida, estoy enojada y no es culpa de ella pero me duele y no quiero sentirme así.
Joder.

Sobre cambiar, cuentas regresivas y continuar.

Some nights, I stay up cashing in my bad luck
Some nights, I call it a draw

Some nights, I wish that my lips could build a castle
Some nights, I wish they'd just fall off

But I still wake up, I still see your ghost
Oh Lord, I'm still not sure, what I stand for oh oh oh
What do I stand for? Oh what do I stand for?
Most nights, I don't know anymore

This is it, boys, this is war, what are we waiting for?
Why don't we break the rules already?

Stops my bones from wondering just who I, who I, who I am, oh who am I, mm, mm

Well some nights, I wish that this all would end
'Cause I could use some friends for a change
And some nights, I'm scared you'll forget me again

Some nights, I always win, I always win.

Some nights - Fun. 

Y aquí estamos de nuevo. Otro final, otro inicio, otros 365 días. Todo cambia, todo evoluciona, todo crece y se desarrolla y no podemos pararlo, el tiempo sigue y no nos queda más que avanzar con él. Este año fue un desastre de emociones, ésta persona que se supone se había ido volvió y quiere otra oportunidad, pero ha jodido demasiado mi corazón y tengo miedo de que eso me haya marcado de alguna manera en cómo veo el amor, también ésta chica con la que no puedo ser nada pero a la vez somos algo y...estoy cansada, cansada de ir de aquí para allá con personas, de sentirme en un juego. 

Mi tía tuvo a su hijito y es un niño precioso, no quiero que nunca pare de reír. También una persona cercana a mí tuvo una recaída y odio verlo destruirse, odio ver como ella se marchita por todos los problemas de sus hijos, odio ver como él miente y roba para callar los demonios que tiene dentro. Es horrible como convivimos todos y hacemos como que esa situación no está pasando, pero lo está. La otra noche, mientras estaba acostada en mi cama, el reproductor puso esa canción que me recuerda a mi abuela y comencé a llorar, porque aún puedo verla claramente a mi lado en ese auto, mirando el paisaje por la ventana, con el viento alborotándole el cabello. 

Conocí a nuevas personas que me hacen reír cada día, también reforcé amistad con una persona a la que quiero mucho y soporta mis estupideces, esos son el tipo de personas con las que debes compartir tu vida. Aprendí a reírme de mí misma, sobretodo.

Por otro lado, nunca conocemos realmente a las personas, a veces al estar heridos sacan sus peores partes, esas que están en la superficie esperando a salir para solo causar daño, las relaciones no son como en los libros o en las películas, las personas no siempre terminan juntas, a veces se mienten sobre los sentimientos en una relación y se supone que el amor no es así. Tampoco se supone que hables mal de una persona solo porque te rechazó, eso es una mierda, eso no se hace. 

Estoy cambiando, aún sigo haciendo algo y puedo notar que si funciona, aunque a veces tenga mis horas oscuras, aunque siga queriendo morir la mayoría del tiempo. Estoy comenzando a enfrentar el mundo real y me asusta un poco pero al mismo tiempo, solo estoy dejando que suceda - últimamente solo hago eso- y aun no decido si eso es bueno o malo. 

Solo quiero decir, que no te rindas, que hay algo haya afuera o dentro de ti por lo que luchar. Que todo mejora, aun si parece que no lo hará o tarda mucho, pero lo hace. Todos tenemos demonios, unos gritan con más intensidad que otros, pero lucha, eso es lo que cuenta y un día, no tendrás que luchar más, porque habrás ganado. Nos queda mucha vida, pero parece que los años se escurren entre nuestros dedos. Estos son los mejores años, lo creas o no -bue, saben que yo no lo creía-, lo son y pude que no lo parezca ahora pero estos son los momentos de los que te reirás en unos años. 

Se vienen tiempos difíciles, ya comenzaron, de hecho, pero trataré de enfrentarlos lo mejor que pueda porque acabaran, y podré respirar con tranquilidad de nuevo. He estado pensando mucho en como han cambiado estas entradas, como al principio del blog veía mi vida a través de una bruma, que iba constantemente a ese lugar oscuro del que tanto hablaba Charlie. Todo ha cambiado y es algo bueno. O eso creo. 

Disfruta este último día, esta última noche. Los problemas no desaparecerán al tocar las doce pero los enfrentarás con más fuerza. Canta hasta quedar afónico y baila hasta que te duelan los pies, enciende luces de bengala y deja que iluminen los rincones más oscuros, besa, ríe, lee y ama. Abraza a tu familia y a tus amigos, ríanse a carcajadas, deja que la emoción corra por tus venas. Te lo mereces. Ve a viajes por carretera, deténganse a comprar algo y mira a eso seres que más quieres darse empujones entre los pasillos de algún mini súper de alguna gasolinera, observa esa carretera eterna, regresa a casa en ese auto, con la oscuridad rodeandolos y con Yellow sonando en el estéreo.  

Quiérete a ti mismo, porque vas a vivir contigo toda tu vida y caerte mal sería fatal. No hay nada malo contigo, en lo absoluto y no creas nada de lo que te digan, no eres nada de eso. Eres tú y eso es lo único que importa. Y si a ellos no les parece, que se vayan a chingar su madre. 

Saldrás de ese lugar oscuro, yo lo creo. No tienes que tener todo planeado, tómate tu tiempo, lo más importante es estar bien contigo mismo, como dije, tenemos mucha vida por delante. 

Los días malos solo duran 24 horas, piensa que las cosas irán bien y aun cuando no sea así, pronto se arreglarán. 
Las últimas palabras del año pertenecen al lenguaje del año pasado, y las palabras del próximo año esperan por otra voz. Hacer un final para un nuevo comienzo.

 "...Al diablo con el mañana. Al diablo con todos los problemas y las barreras. Nada importa salvo el Increíble Ahora."  

- Sutter,

The Spectacular Now, Tim Tharp.

(Vale, terminé ese libro hace eones, pero Sutter y su 7UP con whisky siempre tendrá un lugar en mi corazón.)

12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Feliz año nuevo. 

This is the new year
A new beginning
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is the new year
We are the voices
This is the new year

This is the new year - Glee. 

(Yo sé que lo estabas esperando.)

2:02 am.

Y hay cosas de las que no quiero hablar, sentimientos a los que no les quiero abrir la puerta por miedo a lo que vaya encontrarme dentro. Sé que tengo que ponerle fin a un par de cosas, sé que hay cosas que por más que quiera no van a cambiar porque no tenemos la habilidad de hacer que otra persona abra su mente si ésta no quiere, sé que tener miedo al futuro está bien aunque pensar en el me den ganas de huir. Porque pensar en irme lejos de aquí, hace años hubiera sido un regalo del universo, ahora se me presenta como algo terrorífico. Ahora tengo personas en mi vida de las que no quisiera alejarme, irme a otro lugar del que no conozco nada y dejar la ciudad de la que conozco cada centímetro. El pensar en irte es sencillo, hacerlo da miedo.  Tengo sentimientos encontrados con ese tema, porque ni siquiera sé si esa es la carrera que de verdad quiero estudiar, porque no tengo claro mi futuro y el mundo me exige que lo tenga, ¿qué no está bien tomarse un tiempo para averiguar las cosas?

El año casi se acaba y sé que las cosas no se borran, que al marcar el 1 de enero mágicamente todo vuelve a empezar, pero nos da la ilusión de que lo hace porque volvemos a empezar otro ciclo. Otro más. Las cosas cambian y no tenemos el poder para impedirlo y quiero llorar porque miró atrás y quiero volver a tener ciertos sentimientos. No volver a esa época pero sí sentirme un poco a como me sentía en esos momentos, en los felices.

Siento que estoy dejando que me lleve la marea, de alguna manera, que estoy dejando que las cosas me sucedan y quisiera tener algo de control en ellas pero no lo tengo y por un lado no me importa pero por el otro siento que ya nada me importa y realmente, no sé como sentirme.
Sé que con ella no somos nada, pero le quiero y quisiera que las cosas fueran diferente pero las dos sabemos que no lo serán y estoy harta de estas emociones. Quiero algo entero, intenso e indestructible. Estoy harta de andar jugando de aquí para allá con las personas, quiero algo estable, quiero deshacerme de estos apegos emocionales que solo me dejan más jodido el corazón.

También tengo miedo de que debajo de mis bromas constantes, de mi sarcasmo, de mi aparente insensibilidad, se esconda algo más. Porque todos parecen pensar que realmente, en el fondo, hay algo mal, que mi tristeza es permanente y no solo un toque de mi personalidad.

Solo quisiera quedarme en los mundos de mis libros.

párrafo triste.

Puedo imaginarte fácilmente aquí a mi lado si solo cierro los ojos, tenerte conmigo en mi habitación oscura, con el frío colándose por el espacio que queda entre la puerta y el suelo. Creo que tengo algo de fiebre y por eso me resulta fácil entregarme a esa fantasía, acurrucarme en mi refugio contigo sin temor a mis pensamientos. Dios, como quisiera que estuvieras aquí y abrazarte y no dejarte ir, que ojala las cosas fueran diferentes, como en el libro que acabo de leer. Un final feliz y sencillo. Creo que el solo tenerte aquí me haría sentirme feliz, con las cobijas alrededor de nosotros, la calidez de la cama y la poca luz que se cuela por la ventana. Quisiera poder pasar un rato contigo en Nochebuena en casa de mi abuela o salir en Navidad por la tarde, tantas cosas. Y quisiera poderme quedar contigo como aquel día. 
Pero no podemos.




no somos tan afortunados.

Otro otoño más.

Las 2 am.

Los ojos me pesan y sé que mañana estaré muerta en clases pero es un otoño triste. 

Y me siento mal, porque es otro día común y corriente, porque tuve que quedarme en la escuela hasta las 4 pm por un trabajo y solo atiné a llegar a casa y dormir hasta la noche. 

Odio que el mundo me cambié así, que la escuela me haga sentirme así en un día en que debería sentirme feliz.

Siento que ellos ganan, que el estrés y la presión me están quitando una parte de mí. 

Extraño el aire frío entrando por mi ventana, las letras de Yellow o alguna otra canción de Coldplay chocando contra las paredes.

Las luces de navidad iluminando la habitación. Extraño ese sentimiento de eternidad. 

El corazón me pesa. Y la cabeza solo me da vueltas pensando en el trabajo que tengo que hacer.

Dieron las doce y otro otoño más. Solo otro más. 

Pienso que es curioso que de pequeña creía que nunca llegaría a ésta edad, que pasaría algo que me borraría de la faz de la Tierra, a la vez pensaba que tendría tiempo de arreglar todo lo que era (soy).

Y ahora estoy aquí, sentada en esta habitación que ya no es mía. Con el corazón desgarrado y con mis muros en su lugar pero con mi cabeza en las estrellas.

Tal vez el próximo otoño. Tal vez.