Sof. I

Tengo miedo, me dijo y siguió mezclando los colores.

Le miré, quise decirle que no estaba mal tener miedo, pero que no debía dejar que la dominara, que la consumiera, quería decirle que yo estaría ahí cuando tuviera miedo  pero que lo más importante era tenerse a sí misma, que no se avergonzara jamás de tener miedo pero que lo enfrentara, que ella podía hacer todo.

Solo atiné a murmurar un "está bien" y seguí cortando figuras.

Healing.

Para I:

Estuviste para mí esa noche en la que no paraba de temblar, escuchaste mi voz rota en el teléfono y me consolaste a la distancia, pero ahora eres distinta. Ahora he visto la parte de ti que le gusta hacer daño, no sé como seguir, siento que perdí una parte de ti.

Extraño los tiempos en los que no teníamos tanto daño dentro, tantas guerras -supongo que siempre has tenido la tuya, creo algunos nacimos con guerras dentro-, extraño poder pasar tiempo contigo sin sentir que mis emociones pelean y se desgarran entre ellas.

¿A donde fuiste? ¿que te hizo el mundo, que ahora dañas? Eres demasiado joven para detener al mundo de romperte, pero creo que tengo en mí alguno de tus lados filosos.

No puedo olvidar todos estos años, pero conocer esa cara tuya ha contaminado todo, te quiero, no hay duda de eso, pero no sé como seguir. Aún duele, trato de olvidarlo, esa noche, contigo en el asiento trasero traté de olvidar todo lo que pasó pero entonces otra vez tu lado sale a la luz y entonces...no puedo olvidarlo.

Y estoy enojada con ellos, también son culpables -lo siento, no sé, no sé- hoy en día no quiero verlos, estoy herida con todos, herida porque parece que solo piensan en ellos y porque guardan rencor pero entonces me doy cuenta que yo también no estoy dejando ir esto y...somos humanos. Lo sé, por eso duele tanto.

Necesito tiempo lejos, pero te extraño, pero no quiero hacerte daño porque no he superado esto. Te quiero, no sabes cuanto te quiero, has estado en mi vida siempre y recuerdo esa niña en primaria con ese vestido amarillo y tu media coleta con un moño del mismo color.  Y esa vez en la playa cuando enterramos a Sofía en la arena y le hicimos una cola de sirena y juntamos caracolas.

Tengo tantos recuerdos contigo y no quiero perder eso, sé que la vida no es fácil para ti, sé que tal vez al principio de nuestra amistad fue algo difícil porque yo era una niña de 7 años enojada con el mundo, pero llegamos hasta aquí. El tiempo se pasó volando.

Volveré, solo dame un poco de tiempo, nunca olvides que te quiero y que por eso hago esto.

S.

Un año.

Ayer se cumplió un año. Y si cierro los ojos, aún puedo sentirte.
Como eras antes de dejarte ir y como lo fuiste después. Aún me acuerdo de tu risa y del sonido de tu voz y tengo miedo de olvidarla, olvidar a todos los que se han ido.
Y aún tengo canciones que me recuerdan a ti, a veces las pongo y recuerdo ese viaje en carretera, joder, que recuerdo voltear a mi derecha y verte ahí, empezando a dejar de existir.

Vi una foto tuya hace días, tenías tu cabeza echada hacia atrás y tu boca se abría en una carcajada y nunca me pareciste más preciosa, tu alma capturada para siempre en esa risa, en esa fotografía. Eras una fiesta contenida en un cuerpo.

Y pienso en la última vez que te vi, en el último beso en tu frente. Y pienso en si sabías que te amaba, en si lo dudabas o si te lo preguntabas. Debí habértelo dicho más, pero acostumbro a guardarme esos sentimientos. Y pienso en como ella debe sentir al entrar a ese cuarto y en que hubiera pasado si esa noche, con esos chicos y con el alcohol ya en mi sistema, hubiera pasado por tu casa.

En mi mente siempre estarás como en esa fotografía. Esa eres tú, aunque digan que en las fotografías siempre parecemos más felices de lo que en verdad somos, eres tú, con eso basta.

Te amo, por todas las veces que no lo escuchaste. Te amo.

De cosas que surgen al pensar en ti.

Y te vi ahí, tomando su mano. Creí que ya no había tantas espinas como antes en lo profundo de mí.
Quería ir hacia ti y al mismo tiempo correr lo más lejos en dirección contraria.  Forcé una sonrisa en mi rostro, las mejillas me dolían. Sentía un peso muerto en el pecho.

Siempre pienso que es mejor que nadie me guste, que nadie me preste atención, que nadie haga saltar a mi corazón, estoy mejor sola sin preocuparme en porque alguien iba a quererme. Sin preocuparme en que pasaría si... ni en buscarle con la mirada o en saber si tenemos gustos parecidos o si mis padres le aceptarían.

Me enojaba un poco verte como si nada, pero siempre fuiste así, tan ajena, siempre hemos sido tan diferentes que siempre dudaba que hubiera funcionado ese algo que nunca fue.

Tal vez siempre llevaré una pequeña espina con tu nombre, tal vez es tiempo de sacarla por completo.

Me despedí con una sonrisa, me sentía tan falsa, nolloresnolloresnollores.










Lloré todo el camino a casa.

23:34

Soñé con unos nuevos brazos
con un nuevo hogar
Soñé con nuevos latidos del corazón
con venas diferentes
Soñé con un par de manos
con la suavidad de quien quiere a muerte
Soñé unos ojos
enmarcados con grandes pestañas negras
para esconderme entre ellas
Soñé con flores
de diferentes colores
y me hicieron sentir otra persona
alguien mejor.

Soñé con una calidez
que me hizo llorar al despertar
Soñé con una nueva piel
con tinte de un rojo atardecer
Soñé con unos labios
que temblaban al estallar en carcajadas
Soñé un alma
que cruzaba el cielo cual cometa
y sabía que nunca la alcanzaría 

Soñé con una voz
que me adormecía
Soñé con una cabeza apoyada en mi hombro
y su cuerpo junto al mío
compartiendo latidos

Soñé, soñé, soñé y soñé.
Y no pude desear más que seguir soñando(te).

La obra que hizo magia.

Eran las 2 de la mañana, estaba frente a la computadora escribiendo, me apartaba los mechones de mi cabello que se habían escapado de mi coleta, tomé la lata de Red Bull que había a mi derecha y le di un trago, uno grande. Tenía que terminar esto para mañana pero apenas llevaba 5 hojas y la obra aún no iba ni por la mitad.
Tenía toda la historia desarrollada en mi cabeza, gracias a B y L, sabía como acabarla, pero los diálogos nunca fueron mi fuerte.
El único ruido en la habitación era el de mis dedos golpeando contra las teclas, todos en la casa estaban dormidos, soñando con otros mundos mientras yo inventaba uno nuevo en un documento de Word.
Era fascinante volver a sentirme así, volver a sentir que lo que escribía no era una mierda quejosa, estaba adentrada en esa historia, tanto que tenía miedo de tomar un pequeño descanso y que toda la historia se evaporara de mi mente y tuviera un bloqueo.

Eran las 3 am, llevaba 8 hojas, apenas, moví mis hombros en círculos y mi cabeza de lado a lado, la lata de Red Bull estaba vacía ahora pero la historia sigue ahí, esperando a que juegue con su destino, que lo hile entre mis dedos.

Era raro que todo fluyera, no sé si sería por la cafeína o porque tenía tantas letras guardadas en mi interior por no escribir en tanto tiempo. No me importaba, yo hilaba e hilaba.

12 páginas. Apenas.
Pero mi hilo se acabó, la historia había llegado a su fin, puse el punto final y tan-tan. 
Lo había hecho, sentía que era la mejor -tal vez no la mejor, pero algo parecido- historia que había escrito.
Eran las 5 am y la alarma sonaría en 20 minutos.

Iba a estar muerta en clases, pero había valido la pena. Me devolvió las ganas de escribir, aunque solo haya sido un trabajo, pero lo hizo. Me devolvió aquí.

Al leer "Discutibles fantasmas" y acordarme de ti.

Y a veces me acuerdo de ti, algunos días duelen menos que otros, a veces voy a esa casa donde me despedí de ti. Donde fueron tus últimos días y no me imagino entrar a ese cuarto y no verte. No sé como ella lo soporta o como alguno de ellos lo hacen.

Una mañana mi boca no se conecto con mi cerebro y me olvide que no estabas. Conteste una pregunta con otra, mis padres me miraron como si estuviera loca y mi padre me contesto duramente. Olvidé que ya no estabas, pero mi cerebro no procesaba nada. Conteste esa pregunta como la hubiera contestado si siguieras aquí.

A veces el aleatorio pone esas dos canciones que me recuerdan tanto a ti, a veces cierro los ojos y recuerdo tu último viaje en carretera, recuerdo voltear a mi derecha y verte. Dios, casi puedo tocarte. Te extraño, nunca pensé que te extrañaría de esta manera. Nunca pensé que te irías, aunque siempre nos lo dicen.

Faltan casi tres meses para que se cumpla un año y siento que ha pasado aún menos.
A veces nos acordamos de ti con ella y se le vienen las lágrimas. Recuerdo a mi padre en año nuevo.
Me acuerdo esa vez que soñé contigo, la fiebre haciéndome alucinar, me acuerdo de verte como la niña que eras por dentro.

Te amo, gracias por cuidar de mí, gracias por los recuerdos y las risas. Por todo aquello que no pedí y me diste. Te amo.