Summer of '15.

Fueron tardes eternas, con el sol pintando el cielo de naranja y rosa y entonces se volvía azul y después azul rey. Fueron tardes de risas y sentir que podía existir para siempre, donde solo éramos nosotros tratando de exprimir cada segundo, cada momento. Siempre creí que el verano significaba olvido pero ése significaba lo contrario, no importaba nada, no importaba dónde ni cuándo porque sabíamos que al terminar el verano ya no sería lo mismo. Nos dolía a todos, era el elefante rosa en la habitación, la inevitable separación. Odiaba pensar en eso como odio pensar en las cosas que me serán arrebatadas. Tenía ganas de lloriquear y cruzarme de brazos y negar la realidad cual niño berrinchudo.

Me acuerdo de Irma y yo en la playa, me acuerdo de la piel dorada y el cielo azul despejado, de la arena pegada al cuerpo y los labios salados, del mar eterno y cristalino, de pasear por la orilla de la playa buscando caracolas, del sol quemándome la piel y de las risas y los "te quiero".

Me acuerdo de las noches, de las conversaciones a las 3 am y de querer reírme fuerte, reírme tan fuerte hasta llorar, de las historias que compartíamos y de los planes, de los dramas y las pequeñas peleas, de sentirme viva, tan viva como nunca antes.

Me acuerdo de ese día, el día después de regresar de la playa con Irma porque yo había estado a punto de desmayarme y de pasar la noche alucinando por fiebre. Me acuerdo del sentimiento de eternidad. Me acuerdo de las risas en la sala del cine, de las bromas privadas entre todos, de sentir que por fin pertenecía. De ir a comer pizza y llenar el local de color, el sol entrando por la pared de cristal, dándonos un toque de juventud. La pizza caliente y Diana regañándonos. De sentir que nada más importa más que ese momento.

De salir con Mariana, Chiquete, Ale y Alex y pasear por la plaza y que Mariana se probara todo en las tiendas y tener miedo de que se olvidara de quitarse algo y que saliera de la tienda y sonara la alarma, de salir temprano de la escuela e ir a Subway y que estuviera solo y poder llenar el lugar con risas, de molestar a Alberto-Alfredo (lo llamaba así para molestarlo), de llegar a casa con el sol oculto, después de estar todo el día con ellas.

Del cumpleaños de Ale con Chiquete y Alex, de nadar en la alberca, de la pizza en el cuarto del hotel, de tirar todas las almohadas y cobijas al suelo y acostarnos ahí, hablando idioteces y llamando a Pris, del frío del cuarto y de despertar temprano al siguiente día, de ver los primeros rayos del sol por la ventana y querer poder retener ese momento en mi pecho, llamar a mi padre para que fuera por mí y llegar a casa queriendo llorar porque no quería que ese sentimiento se acabara.

Las tardes en casa de Chiquete, hablando sobre todo y nada, deseando que se quedara para siempre, de Dianita gritando por la película, peleando por el Monopoly, bailando sin sentido por la habitación con Ale y Alex.

Recuerdo el último día de Chiquete (nótese que es su apellido), de bajar la escalera y abrazarla fuerte, queriendo que se quedara en nuestros brazos, de quedarnos con su risa y sus tonterías. Me acuerdo de sentir que era injusto que nos la quitaran. A veces lo siento. No quería subir al auto, quería quedarme en ese instante, al final de las escaleras, y ella agitando su mano y riendo.

Tal vez recuerdo ese verano diferente, tal vez no fui tan feliz como recuerdo pero son las 4 am y aquí estoy,  sola en mi habitación, nostálgica y deseando poder compartir esto con alguien, deseando volver a esos momentos porque ahora no es lo mismo. Y es triste y quiero llorar y quiero a todos de vuelta. Siguen aquí pero nada es igual y los cambios son buenos pero siempre están los recuerdos que te hacen querer volver.
El verano viene y no sé que esperar, solo quisiera regresar por un momento.

El miedo.

A veces perdonas a una persona porque la amas, porque sabes que también son humanos. A veces el miedo nos hace hacer cosas y lastimamos a quienes queremos, yo entiendo eso. También siento miedo. Miedo de amar lo que amo y que los que quiero no lo comprendan, porque conozco a alguien que tiene que esconder quien es, porque si lo es, no podrá ver a su hermanito crecer. Conocemos esas historias, conocemos a esas personas.
Sé que sentir da miedo, es lanzarte al vacío y esperar que alguien te atrape. Sé que para protegernos preferimos acabar con el sentimiento y con la persona, alejarla, portarnos mal, romperles el corazón para que nos odien y se olviden de nosotros.

Me lo rompiste. Y esa noche te perdoné. Y tres semanas después volví a perdonarte. No es tu culpa sentir miedo, lo sé. Te lo dije. Y dije que no podía dejar de pensar en todas esas palabras. No me viste temblar, no me viste en mi habitación a oscuras sentada en el suelo contra la pared con Irma al teléfono. No escuchaste mi voz quebrada, ni sentiste mis ganas de darte un golpe. No comprendía como todo eso podía haberse malinterpretado, porque no había forma de que eso se malinterpretara. Dejaste que quedara como idiota, me sentía como la chica que se enamora de la amiga heterosexual en las películas.
No me cabía en la cabeza, lo que le dijiste a B, lo que me dijiste en mi cumpleaños, lo que me dijiste un día antes de ese mensaje, lo que me dijiste al teléfono a las 4 de la madrugada. Hacías que creyera que alguien podía quererme sin importar nada.
Creí que ese era el final, te había dicho adiós, había decidido que no eras tan importante, pero sabía que dolías porque lo eras.

Y volviste.
Hablamos sobre el miedo, sobre las heridas, las mentiras que dijiste. No soy tú para saber lo que piensas, no tengo tus recuerdos y todos somos diferentes. Y somos adolescentes, romperemos corazones y romperán los nuestros. Pasó cuando teníamos seis, pasa cuando tenemos 16 y pasará cuando tengamos 60.

Tenemos esta nueva oportunidad juntas, estaremos bien.

Young volcanoes.

4 am y la música sigue alta,

la casa de Mai sigue a oscuras,

estamos cantando a gritos,

Pris ya está afónica,

Freddy tiene los pies adoloridos,

los Sam y Patrick de la fiesta.

Ale sigue tomando whisky y tararea,

Alex canta a todo pulmón junto a los demás,

yo solo río, tomo un trago de vodka y río,

me río fuerte y Alex me mira y ríe

Somebody to love acaba y alguien dice: 
"Rachel Berry estaría avergonzada"

y reímos, las risas chocan contra las botellas vacías en la mesa

la música resuena en mis oídos, haciéndome sentir un poco mareada

la sonrisa no se nos cae de la cara

El baile nos ha hecho sudar y jadear
vamos al brincolín que tiene Mai y saltamos
saltamos hasta que tocamos las estrellas
y nuestras risas nos convierten en cometas

Terminamos los 7 rendidos
jadeando en el suelo del brincolín
estamos rodeados de globos, 
sintiéndonos como niños de nuevo

Caminamos a casa,
a pesar de que no queremos,
son las 7 de la mañana y el cielo es hermoso
Ale y Alex caminan delante de mí
están cantando Mamma Mia sintiéndose invencibles

Está haciendo un jodido frío, 
mi nariz está helada y no siento las manos
pero vale la pena
fue una de esas noches en las que te sientes eterno
en las que quieres abrazar a todo ser vivo
gritas a todo pulmón hasta quedar afónico
los pies duelen y quieres recostarte pero estás tan vivo que no quieres perderte nada,
son esas noches que recordarás siempre

Fue una de esas noches.
8/01/16

11:30 el final, el adiós tan esperado.

Y esta noche no estoy mal, un poco triste y enojada. No me mereces. He aprendido eso. Nunca lo hiciste y nunca lo harás. Este es el final. El final final.

Te perdonó, de verdad. Porque después de hablar con Irma, lo he comprendido. Porque sin ti estaré bien, de verdad. Porque no me harás falta, no sentiré tu vacío porque solo fueron palabras en un aparato que será obsoleto en unos años cuando yo siempre he preferido las acciones, las cosas escritas en papel, cosas de verdad.

Estoy enojada y triste y sí, derrame algunas lágrimas y no las mereces, de verdad que no. Y no voy a caerme, no voy a dejar que me afectes así porque no eres nadie en mi vida para tener acceso así a mi pecho. No te creas tan importante, porque no lo eres.
Jugaste conmigo, incluso si solo fue amor de mi parte, sé que las amigas no se dicen esas cosas, ni siquiera las más cercanas. Porque yo soy cariñosa con mis amigas y créeme, cariño, yo no les digo cosas así. No me creas tan estúpida.

Y tal vez, bueno, yo sé y todos saben y todos me lo han dicho, es que mi problema es que "eres muy linda", "confías demasiado", "eres demasiada buena persona", "siempre estás para todos", "se aprovechan de que eres demasiado buena", "perdonas mucho". Y sí, sí, sí, sí. Estoy consciente de todo eso y tengo que cambiar, no dejar de ser todo eso pero no serlo demasiado. Y tal vez el problema son los demás, las demás personas que se aprovechan de eso, las demás personas que son egoístas y solo piensan en su beneficio.
Pero yo no sé no ser demasiado, siempre me he entregado al completo. Así es como acabas con cicatrices, con moretones por todos lados y mi familia siempre me ha visto como la que siempre ríe o la que sube los muros para que nadie vea cuánto me afecta y mi madre me ha dicho que a veces es bueno llorar, a veces es bueno bajar la guardia. Y lo sé, estoy aprendiendo a lidiar con las pérdidas, estoy aprendiendo a llorar un poco pero sonreír después, a no dejarme hundir. Y joder, que nunca creí que lo haría. Y se siente bien. Estaré bien.

De amor no se ha muerto nadie y por mí no van a empezar.
Créeme, estaré bien sin ti, quiero dejarlo claro, porque hace horas pude haber estado temblando y pensando cuán estúpida fui, quiere decir que no me arrepiento de haberte querido (o algo parecido, no te amé, eso tenlo seguro, soy adolescente, acéptenlo) porque estoy aprendiendo a no arrepentirme de cosas que alguna vez quise, porque van a pasar y el tiempo se lleva todo, tal vez no cure heridas, pero las amortigua, porque solo fue un juego y cariño, no me destruiste, aquí sigo y obviamente duele, pero mañana voy a reírme, voy a reírme tan fuerte que tu nombre quedará borrado de todo.

Espero te vaya bien, el karma encuentra a todos.
Puedo decirte por fin adiós.
Es tiempo de dejarte ir.
Ésta soy yo, cortando el lazo. Ésta soy yo haciendo lo que debí haber hecho meses atrás:
Adiós. Adiós. Adiós. Adiós.
Adiós.

Sobre continuar, un nuevo año, memorias y cosas brillantes.

Well I woke up to the sound of silence the cars
Were cutting like knives in a fist fight
And I found you with a bottle of wine
Your head in the curtains and heart like the fourth of July

You swore and said we are not
We are not shining stars
This I know
I never said we are

Though I've never been through hell like that
I've closed enough windows to know you can never look back

If you're lost and alone
Or you're sinking like a stone
Carry on
May your past be the sound of your feet upon the ground
Carry on

Woah my head is on fire
But my legs are fine
After all they are mine
Lay your clothes down on the floor
Close the door
Hold the phone
Show me how
No one's ever gonna stop us now

'Cause we are
We are shining stars
We are invincible
We are who we are
On our darkest day
When we're miles away
So we'll come, we will find our way home

No one's ever gonna stop us now.

Carry on - Fun. 

Y aquí estamos de nuevo, otro año, otro comienzo, otro final. Este año fue de muchos cambios, nueva escuela, nuevos compañeros, despedidas, adaptarse de nuevo, dejar de ver a esas personas y acercarse más y más al mundo real. Y no sé como sentirme, porque éste año lo comenzaré sin algunas personas, personas que extraño y que me duele verla y saber que ha pasado por mucho y que quisiera que esas personas regresaran y que no tuvieran tantos problemas.

Hay algo que he estado pensando, mi abuela se fue pero nació su bisnieta y es la niña más bonita que puedes ver. Y en los últimos momentos que la vio, la tuvo al lado. Y la extraño, puta madre. Y mi padre nunca ha sido de mostrar sus sentimientos pero ese día fue horrible. Porque ella era una mujer muy fuerte...ellas siempre son muy fuertes y quisiera que fueran eternos.
También nació el hijo de mi primo, que es el niño más tranquilo y sé que mi tía hubiera querido que esperaran más, todo niño es una bendición.

Cuando salí de secundaria, no sentí tristeza, no sentí nada porque aunque haya dicho que tuve momentos buenos, ese lugar nunca fue importante para mí, ese lugar es...solo otro más. Entrar a preparatoria fue volver a empezar, pero es poder empezar de cero, poder explotar tu nuevo ser, el verdadero. Aunque los chicos sean muy diferentes, porque vienen de otros lugares y no es lo mismo, nunca va a volver a ser lo mismo y nunca creí que mis padres tendrían razón, nunca creí que extrañaría esos pasillos y a esos chicos, nunca creí que esos y estos serían los mejores años de mi vida.

Conocí a chicos que ahora son importantes para mí, los conocí y he empezado a ser un poco más yo y eso está bien, porque no debes fingir ser alguien más, porque es cansado no ser tú. Me siento un poco más feliz, no como el año pasado, nada comparado con ese año. Porque comencé a hacer algo, porque los pensamientos ya no son tan malos, porque las caídas ya no me hunden tanto, porque ya no voy a ese lugar del que tanto hablaba Charlie, porque ahora parece que me importa menos, porque no debería de importarme en lo más mínimo. Y eso está bien.

Este mes...ha sido el mejor mes. Esa persona volvió y trajo de nuevo esos sentimientos pero al final, todos queremos amor, todos queremos despertarnos emocionados por soñar con esa persona e imaginarnos con ella, pero siempre tienes que quererte más a ti mismo, ¿sabes? Eso siempre debes tenerlo en cuenta. Este mes, la he pasado entre amigos, así no pienso tanto, así no gasto el tiempo pensando en ilusiones y es algo bueno, porque son cosas que vas a recordar, cosas que no van a dejar que te hundas.

Este año me animé a decir en voz alta te quiero/te amo sin tener miedo, aunque aún me resulte difícil vocalizarlo, aunque aún tenga mis muros y mis bordes filosos. Nunca se sabe cuando volverás a ver a esa persona, nunca debes dar por sentado que lo saben. Tenemos que valorar los pequeños momentos, los pequeños detalles, hasta el pequeño dibujo que alguien hizo en una servilleta mientras hablaban o simplemente pasaban el tiempo.

Mucha gente de mi vida cambio, y aunque perdoné todo lo que hizo, el dolor sigue ahí y ya no es lo mismo y todos lo saben, todos lo notan. Le amo, pero lo cambio todo. Y no puedo dejar de extrañar como era antes.

Nunca he hecho propósitos de año nuevo, nunca los cumplo y no sé, prefiero no planear nada y pasarla bien, porque todos lo hacen y es algo que me parece muy gastado.
Solo céntrate en disfrutar, mira el cielo y piensa, pero míralo de verdad, no solo voltees hacia arriba y digas "ah, está nublado/soleado", encuentra formas en la nubes, mira los diferentes tonos que hay en él, míralo. Pasa tiempo con tus amigos, invítalos a tu casa y jueguen jenga, canten esas canciones que les encantan o que les hacen llorar, canten a gritos, bailen aunque les parezca ridículo, regresen afónicos a casa y con los pies adoloridos. Pasa tiempo con tu familia, en serio, aunque a veces parece que no dejan de joder, es familia, pero recuerda que no toda la familia es de sangre. Sal de viaje, toma la carretera y deja que el viento te despeine, mira por la ventana y encuentra la belleza en todo, pasea por las calles de los pequeños pueblos mágicos. Quierete a ti mismo, porque vas a vivir contigo toda la vida.

Solo disfruta, los días malos solo duran 24 horas, piensa que las cosas irán bien y aún cuando no sea así, pronto se arreglarán.

No dejes que esos idiotas ganen, no lo merecen, no dejes que te hundan solo porque ellos están hundidos hasta el cuello. Y claro que las palabras hieren, pero no les creas, no eres nada de eso, ni de coña les creas. Y brinda, brinda por ti, yo lo haré, brindaré por todo lo que hice y lo que haré, por los que se fueron y por los que llegaron, brindaré por los demonios que aún tenemos pero que no dejaremos que ganen, por las batallas ganadas y por las que ganaremos, brindaré por los sueños, brindaré por ese "algún día", pero sobretodo, por ti.

Vive por ti y para ti. Todos tenemos miedos y cosas oscuras, pero siempre los superaremos, porque somos más grandes y brillantes que ellos. Y ríe, ríete fuerte, tan fuerte que el estómago te duela y que todo lo malo desaparezca, ríe que la tristeza no se cura con más tristeza, ríe para que no duela nada.

"...La vida es espectacular. Hay que olvidar las cosas oscuras. Dar un trago y dejar que el tiempo se las lleve a donde sea que el tiempo se lleve todo." 

- Sutter, 

The Spectacular Now, Tim Tharp.

12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Feliz Año Nuevo. 

This is the new year
A new begining
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is the new year
We are the voices
This is the new year
This Is The New Year - Glee 
(No puede resistirme.)

10.

No sé que estás haciendo, no sé porque dices que nunca has querido lastimarme pero lo haces y no sé como es que mis demás amigos saben más de este tema que yo, no sé porque estás preguntando si seríamos bonita pareja, no sé, carajo, no sé.

Porque ellos vienen y parece que están de tu lado y lo hacen ver como si tú fueras una romántica haciendo todo por mí, pero yo no veo nada. Yo no veo nada viniendo de ti y estoy mal porque ella viene y me cuenta eso que estás haciendo y al día siguiente despierto sintiéndome bien después de dormirme pensando en ti y no es justo, joder.

I me ha dicho que no vales la pena, que merezco algo mejor y le creo, pero lo peor es que...una parte de mi sigue queriéndote a ti. Será por la costumbre, será porque nunca cerramos ésto.

Esa noche quise dar un cierre, quise aclarar las cosas y me dijiste que estabas confundida y ahí estoy yo, como idiota dándote consejos y acabando igual que antes.

Quiero que dejes todo, quiero que me digas de una vez que solo es porque quieres olvidarla a ella, quiero que me hagas llorar para poder odiarte y cortar toda relación y que todos dejen de ponerse de tu lado. Quiero que me demuestres a mí lo que estás haciendo y no a los demás, no quiero que te ganes a los demás, más que a mí.

Estamos haciendo todo mal. Supongo que estamos desesperados por amor.

4 am.

Y han sido días de llegar a casa a las 4 am, afónica y con una sonrisa en cara.
Con nuevos recuerdos y los miedos olvidados por un rato.
Rostros, luces difuminadas y vasos en manos.
Los pies adoloridos y restos de risas en mis labios.
Cosas que antes evitaría hacer porque ni yo misma quería verme.
Y es divertido. Es divertido soltarse un rato.
Olvidarte de todo y sonreír y llegar a casa y escribir cosas en un blog y ver borroso.
Vivir y disfrutarlo.