Irnos, por fin irnos.

Va a ser una putada irnos,
por fin irnos.
Pero irnos de a de veras.
Ya no regresar al día siguiente ni al terminar el fin de semana.
Ya no bajarte del auto y despedirte y entrar por esa puerta 10 minutos después de las 7 am.
No llegar con el cabello húmedo y aún arreglándote el uniforme.
No entrar en esa aula ni ver a esos idiotas.
Ya no decir "quiero irme" a los 20 minutos de iniciar la primera clase.
Nunca más sentarte en esas bancas o caminar por esos pasillos.
Nunca más mirar por esas ventanas cuando la clase es insoportable.
Nunca más quejarse de los profesores a los que en el fondo quieres un poco.
Da un poco de miedo no volver nunca a ese lugar.

Me pase tres años deseando que se acabara...y se acabo.
De repente, ya no hay nada.
Y el último día, mientras la profesora decía nuestros nombres y todos aplaudían, solo pensaba: "Lo hice, de verdad, lo hice".
No siento tristeza, no puedo decir que extrañaré a mis compañeros porque la mayoría eran unos idiotas, me reía de sus tonterías pero por mi no volvería a verlos en mi vida. Y no lo digo por ser "mala" pero ellos me hicieron suficientes cosas para toda una vida como para extrañarlos.
Las personas que extrañaré ni siquiera estaban en mi mismo grupo, esas personas que hicieron esos tres años soportables, personas que que me hacen reír todo el tiempo, personas con las que quiero seguir hablando toda mi vida.
Ellos estuvieron conmigo cuando yo ni siquiera estaba ahí para mí.
Por ellos escribí Ellos, Y de repente creo que puedo sentirme infinita, Liz, I (II), I (III) y muchas más.

Son ese tipo de personas que te recargan el corazón con un abrazo, son ese tipo de personas que no quieres soltar jamás aunque sean demasiados simples y desesperantes. Y nunca voy a agradecerles lo suficiente.

Nunca más voy a volver a ese lugar, eso ya terminó para mi, es una etapa más que cerrar.
En agosto vuelvo a empezar y serán otros tres años.
Y ya no tendré a esas personas y las decisiones importantes comienzan.
No sé cual da más miedo.
(Voto por la primera.)

Feliz cumpleaños, te quiero.

Sé que ahora estás bien, sé que estás con tus hermanos y tus padres, que estás bailando y riéndote, ahí en algún lugar, sé que ya no te duele.
Sé que ya no tienes miedo.
Todos te extrañamos.
Feliz cumpleaños.
Te quiero.

No puedes salvarlas.

22/05/2015

Nunca que te imaginas que se irán.

Pero lo hacen.

Siempre lo has sabido. 

Pero no lo esperas.

Imaginas que será en mucho tiempo.

Pero de repente pasa.

Porque siempre han estado ahí, desde que naces.

Y tal vez no era tan apegada, pero le quiero. 

Y siempre voy a recordar como bailaba en las fiestas, sin vergüenza. 

Nunca supe su historia, porque era suya, pero sé que no fue fácil criar a 4 hijos sola.

Voy a recordar su simpatía y como todo siempre tenía alguna historia que contar.

Me dijeron que no sería mi culpa si alguna vez no recordaba mi rostro. 

Voy a recordarla vivaz y riéndose con todos.

Voy a recordar cuando me hecho agua bendita porque no paraba de llorar. (Joder, puta madre).

Voy a recordar como siempre decía que ella podía, que no necesitaba ayuda.

No voy a recordarla cuando comenzó a dejarse ir. 

No quiero recordar el mensaje diciendo que ya no se puede hacer nada.

No voy a recordar nada de eso. 

No quiero.

Solo sé que voy a extrañarla, porque aunque haya desperdiciado todas esas veces, ella siempre estuvo ahí.

...

21/06/2015

Tiempo después de escribir eso, no creí que que esa mujer fuerte y alegre...se vería así, nunca creí que los huesos me asustaran tanto, nunca creí que su piel se volvería tan fría.

La última noche que le vi, le besé la frente y pensé en cuanto le quería y en que debería decírselo. No lo hice. 

Sé que lo sabía.

Hace una semana podría haber dicho que estaba mejorando, podría haber fingido que estaba bien. 

Joder.

Disfrutamos la carretera, la brisa, el sol corriendo por la piel, las anécdotas, las risas, los reencuentros.

Fue como si nunca hubiera pasado nada.

Un mes antes estaba a mi lado, comiendo y disfrutando del silencio.

Semanas después, no podía hacerlo. 

Y tengo enojo y tristeza y nunca pensé ver a mi padre en ese estado. 

Duele ver derrumbarse a tus héroes. 
Y cuando llegué a esa casa, estaba todo mal. Es como algo pesado en el pecho, algo que te impide sentirte feliz.
Cuando me despedí, sentí su frente fría contra mis labios. Joder, el día anterior el contacto era tibio.
Solo fueron unas cuantas horas.

Una parte de mi está aliviada, porque no sufre más. Porque sé que está en su paraíso, porque aunque no sea muy religiosa creo que ella está en un buen lugar, en su cielo.
Pero eso no impide que odie despedirme, no impide que odie ver el ataúd, no impide que odie ver a todos llorar, no impide que odie cubrirle de flores y después de tierra y demás.

No puedes salvar a las personas, solo puedes amarlas.

El mundo sigue mientras tú solo quieres que pare. Los pájaros aún cantan mientras tú sales de la funeraria con ojeras. El sol aún brilla mientras tú estás parada viendo como bajan el ataúd. El mundo sigue. Es lo peor, no te da tiempo de recuperarte.

Voy a recordarla diciendo "¡Hueeeep!" cuando veía a alguien conocido en la calle, con la música siempre por dentro. Como podía hablar con todo el mundo porque era muy simpática y alegre.
Siempre le encontraba el lado bueno a todo.

Voy a recordarla así.
Lo merece.

"Adiós no es para siempre, adiós no es el final. Solo significa que te echaré de menos, hasta que te vuelva a encontrar." 

-Para todos aquellos que se nos adelantaron. 

Nunca lo dije en voz alta: Te quiero. (18/07/38 - 17/06/15)

Dos años.

Y aún te extrañamos, Cory. Dos años y dueles como el primer día.
 Te amamos. Siempre lo haremos.
Siempre en nuestros corazones, mi niño.
Gracias por todo.

"El amor te hace hacer tonterías".

Nunca cambies por un amor. No vale la pena. Créeme.

Los amores vienen y van fácilmente, no porque la gente diga que "es el último barco" tienes que hacer lo que sea porque se quede contigo.
¿Y si te trata mal? ¿Y si solo te quiere por tu dinero? ¿Y si solo está pasando el rato y jugando con tu corazón? ¿Y si se ríe con sus amigos a tus espaldas?
¿Realmente vale la pena alejarse de tu familia, que estuvo contigo toda tu vida y te apoyo, por una persona que conoces hace solo unos meses? ¿Vale la pena tener problemas en el trabajo? ¿Vale la pena hacer llorar a tus padres?
¿Vale la pena que tus sobrinos más pequeños digan: "ya no me quiere"? ¿Vale la pena dejar a tu madre sola en su cumpleaños o en el día de las madres? ¿O a tu padre? ¿Vale la pena no comer o no dormir? ¿Realmente?

No lo creo. Yo no lo creo.
Y tampoco creo que sea amor. No puedo creerlo.
"El amor te hace hacer tonterías" es solo una excusa.

17/06/15.

Nos vemos, no digo adiós, porque te volveré a ver. 

Lo siento, por desperdiciar el tiempo.

Lo siento, por nunca decir suficientes veces que te quiero.

Perdón.

Perdón.

Dios, puta madre, te quiero.

Te quiero.

Te quiero.

Te quiero.

(...) a no buscarte.

Y paseo por las calles
de nuevo
con el corazón en mano
con las suturas descosidas
y con los zapatos en la otra

Me balanceo
como las olas
que chocan con la arena
a mi lado
y puta madre
quiero abrazarte

Tengo que comenzar
de nuevo
a olvidar
todo
a desacostumbrarme
de ti

Tengo que comenzar
de nuevo
a no buscarte
con la mirada
con el tacto
joder

No importa
me repito
no dolerá
me repito
pero lo hace
puta madre
lo hace

Son letras amargas
letras sin llanto
por que el llanto
ese llanto
lo aguante mientras hablaba contigo
mientras te ibas
y mi mejilla se quedaba sin tu beso

Es momento de avanzar
me digo
mientras escucho 102
y Matt dice exactamente todo
con su voz cruda y su guitarra
cantando sobre su corazón roto

Un poco como el mío
un poco como todo entre nosotros