Forever Young - Alphaville.

Una parte de mi te extraña, ¿sabes? Te conozco desde los 4 años, te he querido y me has caído mal demasiadas veces que no puedo recordarlas todas.
Extraño las tardes fuera de mi casa.
Extraño las pláticas secretas.
Extraño tenerte sentada frente a mi 7 horas los cinco días de la semana.
Extraño tu brazo sobre mi hombro y el mío en tu cintura.
Extraño las caídas y las carcajadas, los insultos y los te quiero.

Extraño subir al carro y verte a mi lado o en el asiento trasero.
Extraño las tardes-noches de películas solas en mi casa, imaginándonos viviendo juntas y haciendo todo eso que soñábamos.
Extraño tus peleas con los demás y conmigo.
Extraño compartir las barritas de fresa que siempre comprábamos.
Extraño poder contarte todo.
Extraño que tú me cuentes todo.
Extraño tus explicaciones de algún tema y después confundirte.
Extraño tus mensajes a cualquier hora y tus llamadas.
Extraño ese primer cigarro y todos los demás.
Extraño cantar Forever Young de Alphaville a gritos en mi cama.

Extraño ese verano en que cambió todo.
Las mentiras, las experiencias que querías vivir, las risas y la emoción, la estupidez, la cercanía.
Ni siquiera te vi cuando te fuiste. Recuerdo que la despedida estaba ahí, escondida en alguna parte, cuando viniste a mi casa esa tarde cuando se descubrió todo. Quisiera decirte que fue una tontería haberte apresurado. Que tal vez seguirías aquí, pero eso significa que yo no hubiera cambiado y yo necesitaba cambiar.
Tu último día aquí me enviaste un mensaje, prometiendo escribir, venir cada que pudieras, nunca olvidarme. Y prometí lo mismo.
Y al principio lo hice, pero tú no lo hacías. Y el tiempo y la distancia hicieron lo que siempre hacen.

Y cuando venías, nunca nos veíamos o yo estaba herida por tus faltas. Y cuando comencé a olvidarlas, tú regresabas y me cambiabas. Vale, sí, que me dan celos, porque yo he estado ahí desde el principio y ella no. (perdón por eso). Y me duele solo haberte visto dos veces a solas desde ese Agosto.

Cambiaste, cambie. Le pregunté a mi madre sobre eso y ella contestó que pasó la vida.

Te extraño.
Extraño las personas que solíamos ser.
Pero sé que las que somos ahora son mejores.

Evolución.

Es bueno alejarse.
Es bueno trabajar en ti y reconstruirte.
Ver las cosas de distinta manera y no tener miedo de ser quien eres, aceptarte y quererte.
No tener miedo de usar la ropa que te gusta, salir a donde quieres porque eres joven y sientes que puedes comerte el mundo (de buena manera). Reírte sin importarte nada, reírte de ti misma, sobretodo.
Creer que vas a poder hacer todo, aunque claro que vas a dudar, pero al final tienes que creer que lo vas a lograr y claro que lo harás. Creer las cosas buenas que te dicen de ti las personas que te conocen. Las cosas malas que te digan los demás puedes mandarlas al carajo. Ahí pertenecen. Y ahí se tienen que quedar.

Todos cambiamos, porque es parte de crecer, cambiamos con nuestro entorno, las cosas que pasan y con las personas de las que estamos rodeados. No somos los mismos estando solos o con nuestros amigos. Las cosas que nos gustaban el año pasado ya no lo hacen más y las cosas que no te gustaban ahora lo hacen y es normal. Las personas que eran tus mejores amigos hoy son extraños que ni siquiera voltean a mirarte. Las personas cambian y a veces olvidan decírselo a los demás. 

Evolucionamos.
De nosotros depende si para bien o mal.
En estos momentos de mi vida estoy eligiendo para bien, estoy cambiando por mi, porque quiero reírme sin miedo a nada y usar la ropa que me gusta sin importarme una mierda los demás. Porque es mi último año y me pongo nerviosa y sentimental. Porque tengo que presentarme a un examen de admisión en 10 días y tengo que creer que lo lograré.
Porque quiero creer en mi.
Porque lo estoy intentando, porque creo que lo que importa es el esfuerzo.

J.

 Hasta que no hayas amado a un animal, una parte de tu alma permanecerá dormida.

Espero que estés bien, Jack. 
Te extrañaré, pequeño fastidioso.

Y por eso.

Me devolvió el libro, aquel que me pidió un día de Noviembre, tenia un par de esquinas de la portada doblada y olía a su perfume.

Lo tome entre mis manos y quise apretarlo contra mi pecho para retener su presencia, para hacerla parte de mi.
Lo confieso ahora, tuve ese libro por un año antes de hablarle sobre él y nunca lo leí, nunca lo abrí, nunca me adentré en él hasta tiempo después de que lo devolvió.

Ahora lo hago, ahora veo un pequeño dibujo escondido, un pequeño retrato en su hogar entre las páginas 176 y 177.
No creo que lo haya dejado ahí a propósito,  quiero creer que las letras le dieron inspiración y decidió crear magia con sus dedos y su pluma.

No se lo devolví, no lo mencione. Una parte de mi quiso quedarse con una parte suya aunque no le pertenezca. Una parte perdida que tal vez ya no recuerde.

Me devolvió ese pequeño mundo un día de Enero, ahora decidí crear un poco de mi magia mientras colocó una hoja doblada a la mitad (con un horrible dibujo que Néstor nos hizo hacer en clases de artes) entre la 255 y 256.

Quiero seguir recordándole en un par de años, cuando vea mis viejos libros y pase las hojas empolvadas rápidamente.

Y siento tratar de escribir como tú Min, siento querer describir cada objeto y cada momento que pasabas con Ed, Al, Joan o Laura y Jordan como lo hacías tú.
(Estoy descubriendo que estoy un poco enamorada de ti, aunque a veces quiera ponerte cinta en la boca.)

Voy a dejar su pequeño trozo entre esas páginas, (como Min dejo todos tus recuerdos en esa caja fuera de tu casa, Ed) para recordar que en algún lugar del mundo existe una persona así.

Y fue por eso, E. (Lo de la inicial fue una coincidencia, Ed, tú nunca apreciarías éstas letras, y yo nunca te escribiria y por eso fue que rompieron).
(Lo siento, tuve que hacerlo, maldito libro).

A todo eso.

Le besé, sabía a manzana y canela, a sueños e ilusiones, a risas en el parque y a canciones tristes. Sabía a todas esas noches al teléfono hablando en susurros o escribiendo palabras en madrugada que salían temblorosas e incoherentes como pueden salir a las 4 am.

Sabía a esas tardes con el cielo pintado de rosa, naranja o azul. A brisas de pensamientos felices y de claridad. Como cuando te sientes feliz con la vida y sin miedos.

A tiempos mejores, a fotografías con sonrisas verdaderas, a confianza y cosquillas.

Me abrazo, se sentía como esos viajes en carretera con el atardecer persiguiéndonos y con Bon Jovi en el radio.

A los libros con listones regalados de I haciendo el trabajo de separadores y a discos de Fun o P!nk en el estéreo en invierno. A las tardes con mi madre haciendo cupcakes, y probando el turrón o loquesea a escondidas.

Se sentía como volver a un lugar donde alguna vez se fue feliz, como ir a la playa en verano y correr riendo al mar.
Como reír con tus amigos a carcajadas hasta que les duele el estómago, a él último día de clases o cuando se acaba una fiesta de la que no quieres irte y todos los que amas están en ella.

Como acabar un libro en domingo y llorar, como estar de vacaciones y sentir que puedes hacer todo. Como ver a Phoebe siendo adorable, a Joey tratando de convencerse de que sólo tiene un pequeño crush con Rachel, a Mónica y Chandler con sus pequeños gemelos saliendo ese apartamento o a Rachel y Ross en el nacimiento de Emma. A ser feliz sin miedo.

A todo eso.

It's been an honor.

Eso es todo. 

A todos alguna vez nos han dicho que todo acaba, que nada es para siempre y que el mundo va a seguir como si nada, aunque nosotros estemos en el suelo con una herida. No importa cuán lastimados estemos y cuanto nos duela, el mundo va a seguir. Las personas solo van a darte una mirada y seguirán su camino. Pocos van a comprender lo que es estar mirando el tiempo pasar con la herida abierta y los recuerdos libres.

                                                                    Siempre me han dicho es solo una serie, es una serie para gays, no seas ridícula, pero es que ellos no entienden. No entienden que esa serie hizo que no me sintiera tan sola y que me sacara una sonrisa cuando llegaba a casa por la noche, no entienden las risas que me provocaban verlos, escuchar sus canciones, ver los capítulos, fangirlear, morirme de la espera por el próximo capítulo. No lo hacen. 

Cuando supe que Glee terminaba, solo quería detener el tiempo. Sabía que era algo que no se podía evitar pero tenía la esperanza de que esta fuera la excepción. No estaba ni estoy lista para que ellos pasen a hacer otra serie más u otros personajes más, ellos me ayudaron, hicieron que viera que es normal amar sin importar nada, que todos éramos hermosos a pesar del físico, que todos tenemos heridas y momentos difíciles, pero que van a pasar. Que vamos a enfrentarlos y a aprender de ellos. 

Que tenemos que tener coraje. 

Ellos me marcaron, el profesor que los impulsó a soñar en ese salón, aunque él mismo no hubiera cumplido los suyos. Que les enseño que tenían que seguirlos. Que los apoyo. 

Todos ellos. 

Y no tengo palabras para agradecerles. No voy a decirles adiós, porque siempre estarán ahí cuando los necesite. Por todas esas canciones, las sonrisas, las risas, los momentos, las lecciones, los problemas que superaron, la aceptación, el amor, por todo. 

Gracias, chicos. Ha sido un honor. 

Vuelvo a mis cosas sin importancia, incoherentes, pero peor.

Ya no recuerdo como escribir, ya no recuerdo como hacer que mis letras lloren si estoy triste o reír si estoy feliz. Ya no sé hacer para que mis letras hagan sentir algo. Tal vez me he perdido.
Ahora solo paso tardes buscando cosas para cambiar y no ser así. Porque esto me duele desde los 10 años y me jode porque veo a personas como yo que me parecen hermosas por ser como son y no por su físico. Y ruego para que no se sientan como yo me siento la mayor parte del tiempo.

Después están estas personas que quiero dejar de ver porque van y se apropian del lugar donde iba a dejar de pensar en todo eso, lo contaminan y lo peor de todo es que ahora solo quiero evitar ir ahí, como siempre me pasa con los lugares que antes me hacían feliz, hasta que algo malo pasa en ese lugar y automáticamente nunca quiero volver de nuevo ni pensar en él. Hacen que solo quiera quedarme en casa y leer eso que hace que me hace ignorar el mundo. Y esas personas son mis amigas o personas con las que tengo que convivir porque la escuela me obliga y porque todas las personas que realmente me caen bien están en otro grupo...Se ve feo si lo escribo así. Lo siento.

No sé que pasó conmigo, no sé a donde ir y solo sé que estos días solo soporto hablar con tres dos personas. Y no voy a hablar sobre la tercera que había porque...no. Porque no quiero volver a hacer eso de aferrarme e ilusionarme con alguien tan rápido y que después me borre de su vida dos días después. Quiero cambiar, quiero ver resultados, quiero poder ser un poquito como esas personas hermosas de las que he hablado en el primer párrafo, quiero saber que paso conmigo y porque deje de ser tan agradable. Quiero no volver ahí, pero eso significa volver a otro lugar no feliz y tampoco quiero ir ahí.

Quisiera volver a escribir como antes y poder sentir algo, pero ahora todo lo que escribo es una mierda y no me gusta. Vine aquí a escribir algo que valiera la pena y solo salieron estas letras quejumbrosas.

Me fui
mucho tiempo,
aún
me seguiré yendo,
aún
no vuelvo del todo.

Fui a buscar mis letras
mi tinta
y aún
aún
no la he encontrado
no del todo

Si alguien
la ve por ahí:
golpea
a esa hija de puta
y dile que vuelva.

Iba a dejar de decir malas palabras porque me han dicho que soy una "señorita" pero no puedo evitarlo, es el chico rebelde y maldito en mí.