Algo para el futuro.

Una casa bonita. Un trabajo que me guste.
Una persona que me entienda. Un par de pies que me guíen.
Un lugar para cuando mi mundo se derrumbe. Un lugar al que viajar.
Otro para quedarme para siempre.


Algún día.
Lo sé.

18:23

Sé que mi camino es difícil,
dejarte es difícil,
volver a ti es difícil.
No hay ninguna solución, pero déjame decirte
que me puedes torturar un día entero,
quizá incluso un mes,
pero no olvidaré todo el sufrimiento
y todas las noches de sueño que me robaste,
mi vida contigo, con todas las cosas buenas y malas.
Y tú, tú te encuentras con alguien que te quiere,
que está dispuesto a curar tus heridas,
que te devolverá la felicidad,
que hará que olvides,
que te hará salir de mi país de duelo.

BADR BEN ABD AL -  MUSHIN.

i (II)

Y me abrazo.
Envolvió sus brazos a mi alrededor y me apretó fuerte.
Te extraño, dijo.
Le envolví en mis brazos.
Escondí mi cara en su hombro.
Le abracé fuerte.
Te extraño, repitió.
Nunca me fui, quise decirle.
Pero las palabras se negaron a salir de mi boca.
De verdad lo hago, volvió a decir.
Y comprendí.
Solo atiné a abrazarle más fuerte y decirle que que también le extrañaba.
Y sé que entendió.

Otoño e invierno.

Hoy he querido que lloviera.
Que lloviera y acurrucarme en el sofá o en la cama. Enterrarme en miles de cobijas o tal vez armar una casa con las sábanas mientras Bon Iver sonaba de fondo y seguir leyendo sobre Barnaby Brocket.

He mirado bajo el armario y me encontrado con la caja de todos nuestros años. Miré las fotos de cuando eramos más jóvenes de lo que alguna vez fuimos. Encontré los discos que siempre me hacían llorar. Y que lo siguen haciendo, con la misma intensidad que la de entonces. He releído las cartas que nunca envíe y que tienen la tinta corrida y el papel es viejo por los años. Los viejos cuentos que escribía en invierno y un viejo atrapa sueños.

Siempre me ha gustado el otoño e invierno, aunque todo me sea más nostálgico.  Me gusta sentir el viento y usar sudadera, usar botas y pisar las hojas cobrizas. Tomar chocolate caliente y anhelar una mano que sostener. Preguntarme donde está mi suerte y qué es lo que hago mal.

Ver el cielo teñirse de rojo, anaranjado, rosa, morado y azul. Inhalar. Exhalar. Tratar de dibujar una vida mejor con la punta de los dedos.
Envolver una bufanda al rededor del cuello y que vuele con el viento, ver las luces de la ciudad difuminarse y escuchar canciones que te hacen sentir infinito.

Creer que todo va a mejorar y cantar un villancico. Ver viejos vídeos en la televisión y reír por los recuerdos. El cielo volverse lila o ver llover a través de la ventana mientras te arropas en un abrigo.
Viajes en carretera viendo películas de Navidad y aguantando las ganas de llorar.

Ir con la abuela, que la casa esté en silencio y quedarte dormida en el sofá, porque te parece lo más cómodo del mundo. Tomar té de canela y reírte de lo que dicen tus tías junto a tu madre. Participar en bromas y cerrar la puerta porque el frío los invade.

Y el ciclo vuelve a repetirse cada año a mediados de Septiembre u Octubre. Extrañar la época en la que sentías que podías hacer todo, que te sentías bien contigo misma y que estabas contenta.

Siempre extrañamos tiempos en los que estábamos a lo más próximo de la felicidad. 

15:02

"Lo que perdemos, al final siempre vuelve a nosotros...aunque a veces no del modo que esperamos".

Luna Lovegood.

Destinatario: Ojalá contigo. (III)

Para ti, 

Va a ser difícil encontrar algo de calor sin tus palabras, va a ser difícil extrañarte, va a ser difícil ver como te vas cuando mi alma me ruega que me aferre a ti, pero la vida separa caminos, aunque dejen incompleto a alguien en el proceso.

Han pasado muchas cosas, y a veces tú eras la que me hacía sentir que había un poco de esperanza para mi, que solo era un vistazo al lado malo de esta etapa, que podía seguir a pesar de todo. Me he pasado los días llorando y aprendí que todos tenemos historias tristes, pero que al parecer a nadie le interesa escuchar. Y entonces te sientes mucho más sola que antes. Me alegro que tú sigas riendo, en serio, me gusta ver esa chispa de alegría en tus ojos tan bonitos. Me estrelle contra mi realidad de nuevo, pensaba que había dado un paso fuera y en realidad estaba hundida en todo eso...Y deseaba tenerte. Sé que tú no me juzgarías, pero aún así me odiaría si supieras lo que soy. Yo lo hago. Y no te culparía si en el fondo tú también lo hicieras un poquito. 

No lo he dicho a nadie, pero sé que mi familia sabe que ha pasado algo, pero ¿cómo no hacerlo? Quisiera contártelo pero se me formaría el nudo en la garganta con tal solo escucharte y no tendría el valor de hacerlo. Y lo que ha pasado es una idiotez. Pero una idiotez que me duele en el alma, porque eso se ha transformado en una voz. Y me jode todas las tardes cuando mi madre duerme y mi padre va a trabajar. 

Trato de callarla durmiendo o leyendo, ¿sabes? Y es entonces cuando te leo o te imagino riendo. Y la voz se calla poquito. 

Alguien se ha ido y alguien ha llegado, y esa persona lo sabe, lo sabe y por eso trata de distraerme aunque no funcione mucho. Me ha dicho que viva la vida, que no me arrepienta de nada, pero ¿cómo hacerlo siendo cómo soy? Avergonzándome de mi. También hoy alguien me dijo que nunca me diga así de nuevo, que yo no soy solo un cuerpo. Y fue suficiente para sacarme una sonrisa temblorosa y tragarme las lágrimas. 

Ojalá el proceso fuera rápido y las ganas de desaparecer pocas. Pero es al revés. 

He visto a las demás, y sé que tú también te habrás sentido así en algún momento de tu vida. Las veo moverse fácilmente, rápidamente y digamos que yo soy lenta y patosa y me dan ganas de pararme frente a un camión y acabar con esto rápido.

Y al final de todo, quisiera que te quedaras, quisiera saber que música escuchas cuando lees o cuando te sientes sola y quisiera estar ahí contigo. Y quisiera llevarme todos los males y que estuvieras contenta. 

Y quisiera no extrañarte porque sé que estarás. Quisiera olvidarme por un rato de lo que soy, porque serías como la anestesia. 

S.

i

Eres sentime bien aunque sean 5 minutos.

Eres distraerme de los malos pensamientos.

Eres ternura y risas tontas.

Eres años y caídas.

Eres fotos y subidas.

Eres tú.

Gracias, I.