No queda más que esperar, ¿no?

Y a veces me extraño.
Hay días, como hoy, en que el cielo está cubierto de nubes grises y tengo ganas de reír y llorar, ganas de estar con Liz o de estar con alguien con el que los veranos sean eternos.
Y recuerdo el otoño del 2012 y me (nos) extraño.
Y recuerdo el invierno del 2012 y quiero llorar.
Y recuerdo el verano del 2013 y quiero regresar.
Porque mi mejor amiga fue la pantalla del computador y mis enemigos fueron los complejos y aprendí a convivir con ellos.
Porque hay tantas canciones en esos momentos que cada vez que las escucho en la radio, escucho como algo se rompe en mi.
Porque siempre me la paso extrañando cosas pasadas y me lastima no poder regresar. Pero sé que duraron el tiempo que tenían que durar.
Pero ahora solo veo como el humo se escapa de entre mis labios. Y veo a las personas caminar felices por la plaza. Y Liz está a mi lado y no puedo echarme a llorar por cosas perdidas.
Pero está ese anhelo de conocer personas que me hagan sentir infinita. Porque quiero conocer lo que se siente tener ese verano. Ese verano que te cambia y te hace feliz.
Y recuesto mi cabeza en el hombro de Liz y ella dice alguna estupidez y soltamos a reír.

-Forever young, I want to be forever young, do you really want to live forever, forever and ever?
-Oh dios mío, cállate.
-Así me amas.
-Claro que sí, idiota.

00:28

 -Te quiero. 
-Eso. No lo digas más.

-Me da miedo
-¿Quién?
-Tú.
-¿Yo?
-Si. Tu. Toda tú.
-¿Por qué?
-Porque eres realmente tú. Tan real. 


-Me gustas. Tú me gustas.


-No quiero esto.
-Entonces, será mejor que no hablemos en unos días.


-Sabes que siempre estaré aquí, no importa lo que decidas o lo que pase.


-De verdad quisiera estar junto a ti.

-Nada, que seas feliz.

-Ya no puedo más.

-Es que tú eres hermosa, hermosa, hermosa. Me gustas, mucho. Yo y mis celos, yo y mis canciones en espera para dedicarte, yo y mis cartas y mensajes sin enivarte. Tú y tu ipod repleto de música como tú, genial. Y la vez que nos vimos, que te miraba y te miraba. Y así. De verdad, me gustas mucho. Mucho, mucho, mucho, mucho. 


-Así te quiero yo. Así, así y así. Así me encantas. Estoy enamorada de ti. 

-¿Cuántas veces no me he imaginado que pasaría si estuvieras conmigo? Muchas. Demasiadas. 

-Perdóname por no ser como tú quieres.

-Te quiero.

-Te extrañaba.
-Nunca me fui.
-Pues llegaste, otra vez. Para mi, es así.

-Sería mejor si estuvieras aquí.

Siento habernos dejado. Siento haber sido tan inmadura y estúpida. Y a veces duele. Duele pensar que alguna vez juramos estar ahí y hoy cada una con su vida, ajena a la de la otra. Si, a veces nos extraño. Me extraño. Te extraño. Y ojalá pudiera arreglarlo y seguir hablando pero sé que es tarde. Sé que tu vida está hecha y no hay lugar para mi. Y que hemos cambiado y que hemos aprendido. Y ahora somos tan distintas y tan ajenas.

Espero que hagas todo lo que desees, espero que la vida te trate bien.
Y sé que nunca leerás esto, pero...Espero que estés bien.

Estoy bajo tu mismo cielo, dijiste.
Ojalá nos hubiéramos quedado bajo él más tiempo.

Rotos pero completos.

Los domingos son mis mejores y peores días.
Porque siempre tengo la grandiosa idea de terminar libros que se que me destrozarán.
Y cuando termino de llorar las últimas letras en ese papel, miro hacia abajo esperando ver partes mías en el suelo. Desgarradas, esparcidas por todos lados con sus esquinas filosas.
Y entonces, tomo la libreta escondida en la habitación y vuelvo a escribir.
Y me entran inmensas ganas de un abrazo, pero estoy sola. Y sólo yo puedo volver a unirme.
Y hay algo bello en romperse de esa manera.
Hay algo que te dan ganas de vivir la vida con esos libros. Vivir la vida que les negaron o que no pudieron continuar.
Y en un momento de locura, rompes a reír.
En medio de las lágrimas y las mejillas manchadas, nace una risa temblorosa.
Sabes que ellos fueron felices a pesar del desenlace.
Porque sabes que en la vida pocas veces hay finales felices.
Porque así es la vida.
Une caminos y después los separa. Arrebata personas. Da sentimientos. Da sonrisas y amor. Da tristeza y risa. Da vida.
Y estás acostumbrada a ese sentimiento.
Viene, te abraza y tú sigues soltando pequeños sollozos. Llego puntual a su cita de siempre.
Y te dice, ya pasará, respira, respira, te mece entre sus brazos y te acaricia el cabello.
El sentimiento de estar roto pero seguir completo, el sentimiento de llorar y querer salir a abrazar a la vida.
Lo sé, lo sé.

Y supe porque te llamaban Sol.

Yo siempre fui de esas personas que caminan bajo la lluvia con paraguas y tú me enseñaste a disfrutar de las gotas correr por la piel.
Acostumbraba mirar las nubes negras de mi vida y tú las hiciste grises, hiciste que el cielo se despejara y el Sol brillara.
Me enseñaste a tocar las nubes con la punta de los dedos.
Y que yo siempre fui de esas a las que le duele todo y que nunca olvidan y ahí estabas tú, con el té sobre la mesa y una sonrisa amorosa para curar las heridas.
Y las noches sin descanso, tu mano y la mía se encontraban a pesar de la distancia.
Que las mañanas en las que me preparaba para salir de casa a regañadientes, me susurrabas al oído y el día se hacía más ameno.
Y a menudo deseaba que toda mi vida acabara, pero entonces, tú me mirabas y deseaba poder vivir para siempre.
Cuando sentía que los demonios querían salir a jugar, te buscaba y nuestras miradas coincidían y todo se aclaraba.
Y  me besabas, suave y tiernamente. Porque, con la persona adecuada, los besos tienen a veces poder curativo.
Y por la tarde, sonaban esas canciones que me dolían en la piel y tú llegabas y volvías a juntar mis piezas.
Y me enseñaste que las canciones tristes también están hechas para bailar.
Que no importaba mi torpeza, me tomaste entre tus brazos, y dimos vueltas entre risas, entre lágrimas.
Y te recoste contra la puerta de mi auto y choque suavemente nuestros labios.
Fue esa clase de beso del que nunca podría hablar en voz alta a mis amigos. Fue el tipo de beso que me hizo saber que nunca había sido tan feliz en toda mi vida.
Tengo que irme, dijiste en voz baja, sentí tu sonrisa contra mis labios.
Y caminaste hacia tu auto.
Y diste la vuelta y  me sonreíste. Y entonces supe porque ellos te llamaban Sol.

Abrázame.

Abrázame y deshazte el miedo.
Abrázame y llévate las voces en mi cabeza, porque volvieron con más fuerza.
Abrázame y escóndeme del mundo.
Abrázame y dime que todo va a mejorar.
Abrázame y ayúdame a no pensar, porque la cabeza no me da para más.
Abrázame y dime que nunca te irás.
Abrázame y destruye los espejos.
Abrázame y léeme en voz baja la vida de Liesel o de Jo y sus hermanas.
Abrázame y sujétame la sonrisa.
Abrázame y cántame esas canciones de P!nk o Fun que tanto nos gustan.
Abrázame y dime que estoy bien, aunque sé que no lo estoy.
Abrázame y hazlo fuerte, porque estoy volviendo a ese lugar oscuro del que tanto hablaba Charlie.
Abrázame y no te vayas, porque ya no duermo bien, porque el torbellino me recuerda que soy cada noche.
Abrázame y ciérrame los ojos, porque no soporto verme.
Abrázame y cúbreme la boca, porque siento que debo hablar de mis miedos pero sé que será un error hablarlos.
Abrázame y déjame ocultarme del mundo entre tus brazos.
Abrázame, solo abrázame.
Porque no sé que será de mis piezas si me sueltas.

Días amargos.

Hay días amargos que parecen meses o años.
Hoy es un día de esos.
Y esos idiotas te empujan, te empujan y te empujan. Y te levantas, una y otra vez.
Y tú ríes. Ríes porque no te queda de otra, porque es más fácil fingir que siempre estás bien, es fácil bromear y no soltarte a llorar ante el menor daño.
Es más fácil fingir que eres juguetona y que siempre eres infantil y no ir a ese lugar oscuro y dejarte arrastrar por ese "torbellino" en tu cabeza.
Pero el torbellino arrasa con todo. Y lo único que tienes es dolor de cabeza y ganas de llorar y sigues riendo y jugueteando.
Y no lloras, aunque sientes como si lo hubieras estado haciendo por horas. La cabeza te estalla y sientes los ojos hinchados y no quieres moverte. El solo respirar te provoca dolor.

Y te mereces ese momento. Te mereces quedarte en el suelo después del empujón y recuperar fuerzas.
Y te levantarás. Aunque mañana esos idiotas te empujen de nuevo. Lo harás, porque sólo tienes que conseguir pasar a través de eso y cuando menos lo esperes, habrá acabado.
Porque te toco un vistazo al lado feo de la adolescencia. Sólo eso. No será para siempre. Y puedes optar por nunca pensar en ello. Yo lo haría.
Pero están esas personas que te distraen de ese torbellino. Que te sostienen un poco después del empujón.
Hacen el día un poco más fácil. Hacen que las 7 horas en ese lugar no te dañen mucho.
Y sólo falta un año y medio para acabar.
Puedes soportarlo.
Debes hacerlo. No tienes otra opción.
Y si ellos mañana te vuelven a empujar...Levántate. Cuando la vida los empuje a ellos, no podrán sostenerse sobre sus propios pies. Y tú, tú cariño, podrás soportar terremotos de pie.

Me recordaba al verano que tanto extraño.

Ella me recordaba al verano que tanto extraño.
Los labios le sabían a café, su cabello parecía primavera y en sus ojos se notaba la vida.
Me gustaba que me rodeara con sus brazos desde atrás y que recargara su mentón en mi hombro.
Tomarla de la mano y acariciar sus nudillos con mi pulgar. Cantar en el auto y soltar carcajadas.
Recostarnos en mi cama y escuchar ese disco que tanto nos hacía llorar.
Me gustaba verla caminar por la arena y que su vestido se meciera con el viento.
Cada vez que una ola alcanzaba sus pies, ella reía y me miraba. Y yo sonreía también. Y me sentía contenta.
Me gustaba su labial carmín, y como cada vez que se lo decía, sus mejillas tomaban el mismo color y sus hoyuelos aparecían.
Y les daba la bienvenida con un suave beso en cada uno.
Como me acariciaba el cabello y me rodeaba con sus brazos mientras sollozaba cada vez que un personaje querido moría en algún libro.
Unir los lunares de su espalda, contarlos, perder la cuenta y empezar de nuevo.
Hacer tonterías para hacer su risa estallar.
Le gustaba creer que todo el mundo merecía un final feliz.
Me encantaba verla escribir, como se perdía en el mundo que creaban sus letras. Tener el privilegio de observar tal belleza.
Liberar suavemente su labio inferior de la prisión que formaban sus dientes y observar que estos se coloreaban de un rojo irresistible.
Cantarle suavemente y que ella me dijera que cantaba bien aunque yo sabía que no. Cuando sonreía por un halago mío y escondía su rostro en el hueco entre mi cuello y mi hombro.
Abrazarla y sentir que el cielo era un lugar en la Tierra con ella.
Escuchar su respiración en mi oído cada vez que se dormía sobre mi hombro mientras le acariciaba el cabello.
Ver como daba un pedacito de su alma con cada carta que enviaba.
Y no sé que acabo sucediendo, sólo sentí dentro dardos.
Y de pronto, ya no había más risa. Ya no había más abrazos ni más hoyuelos. La primavera de su cabello se fue y los labios dejaron de saber a café.
Hubo más llantos y dardos, muchos dardos.
Se me hundió el dolor en el costado y se me nublaron los recuerdos.
Y la deje ir.
No podía quedarme a ver como yo la marchitaba.
Y aún la recuerdo.
Oiré su risa cuando quiera dado que es más mía que suya.
Aún sigo escuchando ese disco que nos hacía llorar, siempre lo escucho mientras leo su carta.
Y tengo el consuelo de que me haya dejado un pedacito de su alma.
Y siempre pienso que debí abrazarla más, que tal vez hubiera podido retenerla un poco más.
Y aún me duele ese verano, tanto que ansío volver a vivirlo.
Nuestro amor fue de esos que sólo existen de noche y duran hasta la madrugada.
Y aquí estoy, verano mío.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.