Simplemente yo.

Y hoy no he logrado ser más que emociones. No logro ser letras, oraciones, escenarios. Soy más canciones y libros. Sol corriendo por mi piel y aves cantando en el patio trasero.
Soy más risas en salones ajenos y abrazos cálidos. Besos en todo el rostro y muchos "te amo" al oído.
Soy sonrisas a una pantalla y a las letras de ella. Caminatas de vuelta a casa con todos ellos. Enojos fingidos con esos dos chicos. Comentarios ignorados.
El llanto de ver el último capítulo de la temporada de una serie que te cambio y saber que solo queda una más y todo se acabará. Tardes en mi casa con ella o con Liz.
Paseos en la arena y risas tontas.
Soy esas fotografías en las que de verdad me siento contenta. Soy recuerdos anestesiados. Soy noches arropada junto a mi hermana. Soy espejos destrozados a mis pies por balas.
Soy canciones cantadas a todo pulmón en el auto y carcajadas. Fines de semana cocinando junto a mi hermana. Soy rabia esperando salir al menor daño a mis padres o a mi hermana. Soy gritos ahogados. Soy llanto oculto.
Soy sonrisas sinceras (o por lo menos trato de que siempre sean así). Soy charlas de sobre Harry Potter u otros libros.
Soy complejos aferrados a la piel. Soy atardeceres en la playa junto a todos ellos. Soy salidas disfrutadas con mi familia. Soy viajes en carretera con ellas.

Soy yo. Soy yo tratando de concentrarme en lo bueno. Soy yo tratando de ver el lado bueno de la vida.
Soy yo tratando de vivir. Soy yo. Simplemente yo. Y nunca quiero dejar de serlo.

Anestesiar el pasado. Crear el futuro.

Y puedes optar por ignorar tu pasado y nunca más pensar en él, hacer como que nunca sucedió y cada vez que un recuerdo se te venga a la mente, tomar tu cabeza entre tus manos y repetir en tu mente: "No pienses, no recuerdes, nunca sucedió, no es cierto".
O recordar todo tu pasado y reírte de ello. Reírte de lo todo lo que hiciste y de lo idiota que eras. Y a veces nos fuerzan a escoger la segunda.
Algunas personas anestesian los recuerdos, te ayudan a no pensar en las cosas malas, te hacen darte cuenta de que no todo fue tan malo. De qué vas a poder contar historias a tus nietos. Personas con las que compartiste ese pasado y también evitan recordar las cosas dolorosas. Y te das cuenta de que quieres conservar a ese tipo de persona, de qué quieres crear nuevos recuerdos con ellas.
También están esas personas que hacen lo posible de alejarse de su pasado. Esas que no les importa lastimarte con tal de no recordarlo. Y no creo que valgan la pena tratar de recuperar a esas personas. Se fueron. Pasaron.
Y es triste.
Pasar tantas cosas con un grupo de personas y que te desconozcan.
Pero tiendes que superarlo, no valen tanto como para quedarte preocupada pensando que hiciste mal.

Porque tienes que construir nuevos recuerdos, y hacerlo es divertido.
Tienes a todos estos chicos que ríen y bromean y te abrazan y te aceptan como eres. Tienes esas llamadas por las tardes donde te invitan a salir, donde se ríen de lo que hicieron ese día.
Todos esos momentos en los que sonríes abiertamente y algunas veces esas sonrisas quedan plasmadas en fotografías y cuando las vuelves a ver, realmente puedes decir que en esa fotografía no pareces contenta, lo eres.
Y si, en el futuro habrá canciones que duelan, fotografías escondidas y personas perdidas (ojalá no), pero ¿y qué? ¿fuiste feliz, no? Las disfrutaste. Creaste un futuro y no dejaste que el pasado te invadiera.

Y un día, verás hacia atrás y recordarás estos momentos, y recordarás las risas, las personas, los lugares. Mirarás las fotografías y podrás decir que, tal vez no fuiste feliz, pero estuviste contenta, lo suficiente para toda una vida.

Eso quiero que pase.
Quiero que también pase para ti.

Cartas a Agridulce. (III)

Hola de nuevo, Ann. 

Siento no haberte escrito en meses, pero como te dije en la última carta, he estado cambiando.
He tenido subidas y bajadas, pero siempre trato de mantenerme arriba lo más que pueda.
Ahora tengo más ganas de vivir. Es bonito, ¿sabes? Sentir que vas a poder hacer todo, aunque las personas a tu alrededor a veces te hagan sentir que nunca lo lograrás. Espero que tú también lo estés sintiendo.
Hace mucho que no sé de ti. Y con eso quiero decir que en realidad, ya no sé de ti. De tu verdadero tú. 
Supongo que es mi culpa, yo te aleje, pero tú no hiciste esfuerzo por volver. ¿Qué quieres decir con eso? ¿Qué en realidad no valgo tanto la pena cómo para volver? 

Y ya no siento rabia, ya no hay nada.
No hay mariposas, en realidad, murieron hace mucho. Y tus besos saben a vacío. Que aunque tratemos de revivirlas con tu caricias en mis mejillas y con los labios luchando, no hay nada.

Aún te quiero, eres importante, pero ya no indispensable, porque la culpa está desapareciendo y quiero que siga así. Porque quise salvarte y sólo acabe con heridas en los dedos. 

Y no pienses que te ignoro, simplemente que cuando uno es feliz es tan fácil encontrar lo bueno de la vida y sólo concentrarse en ello.

Espero encuentres lo bueno de la vida, y sigue siendo fuerte, y si te ofrecen ayuda, acéptala. Aunque quieras hacerte la fuerte, aunque quieras fingir que no te importa.

Porque quiero que estés bien. Porque a pesar de todo, te quiero.

Rose.

Algún día, seré lo suficientemente fuerte y no podrás lastimarme.

Y pueden hablar a mis espaldas y pueden decirme a la cara todos esos insultos y un millón de cosas y aún así yo voy a seguir aquí. Voy a seguir sonriendo, como si el mundo fuera color de rosa. Voy a reír a carcajadas por cada golpe recibido. Por cada persona que me insulta tengo 10 que me quieren como soy. Y sigan como están, sigan con su mente tan cerrada, sigan haciendo que haya más suicidios, que nuestra generación sea la "peor" por tanta discriminación y tantos chicos y chicas haciéndose daño por personas que no merecen la pena.
Y he aprendido a base de golpes que no vale la pena llorar por gente así. Que no serán nada en la vida.
Basta de llorar al llegar a casa, basta de malos pensamientos, basta de decir: "hoy no como", basta. Se acabó.
Soy como soy. Y no voy a cambiar.
Insultos, golpes, murmullos, vamos. Al final yo terminaré siendo más fuerte que ustedes. Al final el Karma gobierna todo. Al final voy a superar todas sus trabas y ustedes se quedarán atascados en ellas. Al final la gente tira rocas a los objetos que brillan.

Algún día, estaré viviendo en una gran ciudad antigua
Y todo lo que tú serás es ser malo.
Algún día, seré lo suficientemente fuerte y no podrás lastimarme.
Y todo lo que tú serás es ser malo [...]

Y puedo verte de aquí a unos años en un bar
Hablando sobre un partido de fútbol
Con esa gran forma fuerte de opinar pero,
Nadie te está escuchando
Harto de las mismas cosas
Acabado y despotricando 
sobre las mismas viejas cosas.
Ebrio y quejándote sobre cómo no puedo cantar.

Pero todo lo que tú eres es ser malo.
Todo lo que tú eres es ser malo.
Y mentiroso, y patético, y solo en la vida
Y malo, y malo, y malo, y malo.

Y de repente, creo que puedo sentirme infinita.

Y ayer fue un día feliz.
Vi por primera vez a dos personas muy importantes para mi y que yo siempre tuve miedo de que se decepcionarían cuando me vieran.
Estuve a punto de acobardarme y no ir.
Pero algo dentro de mi dijo: "¡Ve! ¿Qué importa tú físico? No sabes cuándo se presentará otro oportunidad así."
Y lo hice. Y no me arrepiento.
Y...fue un día feliz.
Fui al concierto en el malecón, camine desde Stella hasta Tail Hunter y me senté en la arena con Liz y nos abrazamos y nos reíamos porque nos contábamos cómo era posible que personas que están lejos de nosotras nos hacían sentir mariposas en el estómago.Y porque somos unas malditas cursis.
Fuimos al café con el enorme árbol frente a él y nos sentamos en una mesa y Kate y yo discutíamos por una galleta y Diana y Jesús y Liz se reían de nosotros.
Y las risas. Las risas, señores. 
Ellos son de ese tipo de persona que te recargan el corazón con abrazos, que te dan energía con una sola risa. Ir diciendo tonterías mientras caminamos frente al mar y de repente Liz y yo corríamos y reíamos por nada.
Y sentir el cariño entre nosotros.
Sentir que ellos me aceptan como soy, que no se comportan diferente a mi alrededor al saber mis preferencias, el poder hablar con ellos de ese tema y que opinen con naturalidad y al final que Kate me abrace y me diga que me ama y...sonreír. Y pensar en lo suertuda que soy.
Que pueda hablar con Liz de todo tipo de cosas porque ella es mi hermana y pensamos igual y porque somos unas idiotas.
Bromear con Jesús y Diana porque ambos fingen enojarse entre ellos y al final acaban abrazados.
Y seguir tonteando por toda la costa, caminando entre toda la gente que estaba esperando el concierto y Liz desesperada porque ellos se perdían entre la multitud.

Caminar hasta el muelle con las farolas alumbrando suavemente y el mar azotando tranquilo contra las rocas y la luna reflejada en el agua. Y todos hablan en susurros. Y el viento me revuelve el cabello y soltamos a reír.

Y las ganas de llorar son pocas. Y no hay malos pensamientos. Y de repente, creo que puedo sentirme infinita.

Coincidamos.

Para: Pequeña escritora.

El poder de las letras me da miedo.
Hacen que me tambalee, hacen que llore cual niña pequeña.
Pero, por favor, no me nieguen las de ella.
La de la chica que está lejos de mi pero que hace que llore en madrugada, que hace que me olvide de quien soy, de cómo soy.
Sus letras me hacen feliz.
Hacen que sonreía al computador mientras lloro por lo que me hace sentir.
¡Ojalá existiéramos juntas! Ojalá mis letras estuvieran a su altura.
Sólo me he sentido así pocas veces en mi vida. 3 veces.
Y me da miedo sentirme así.
¿Por qué lo haces? ¿Cómo puedes hacerme temblar?
¿Cómo puedes pensar que no te necesito? Si no lo digo es por miedo.
Puro y maldito miedo. Porque soy una chica a la que le duelen demasiado las personas.
Que la distancia me araña a cada latido.
He terminado el libro, ¿sabes? Y lloré durante los últimos capítulos. Y cada vez que veía el libro en mis manos, me acordaba de ti. Y me preguntaba si habías llorado con sus muertes. Y quería poder abrazarte.
¿Harry Potter? Always.
Amo Friends, siempre lo haré. Porque me han acompañado desde hace mucho tiempo y siempre he querido algo así en mi vida.
Intento estar bien.  De verdad. Hace tiempo que no voy a ese lugar oscuro. Hace tiempo que tú apareciste. 
Y sólo sé que es cursi. Y que es estúpido. Y  que la forma en que tus letras me mueven me da miedo.

"El saber que existes, que estás ahí, en medio de todo el caos que es el mundo, me hace sonreír, me hace feliz."

Déjame preguntarte a ti por esa chica a la que le dedicas los tuits, eh.
Lo mío no es amor, no sé que es. Porque hace mucho que ella me rompió el corazón. Porque amor no es pasarse las tardes llorando por sus demonios que se fueron internando en mi. Porque eso sólo era dañarme. Porque ella no es tan mala como parece. Porque no sé si ella alguna vez me correspondió y no sé su versión.
Sólo sé que pudo haber algo y no lo hubo. Y nunca lo habrá. Porque ella no me mueve, no me hace temblar. Y porqué sé que los besos tienen que significar algo. 

Y aquí estoy. 
De madrugada, escribiéndote.
Sólo con la luz del computador alumbrando el cuarto, con dedos temblorosos. 
Y....son ya casi las 4 y yo aquí. Escribiéndote.
Y con todo esto quedo como una maldita cursi llorona. Y aún así tengo una sonrisa que no me la quita ni dios.  

Coincidamos en sueños.
En letras.
En canciones.
En libros.
En sonrisas frente a una pantalla.
En suspiros.
Simplemente coincidamos.

Tu Cielo.

18:02

No te atrevas a hacerlo, cariño. No te atrevas a prometerme eso cuando sé que son palabras vacías.
¿Cómo hacer para no sentir culpa por seguir adelante? ¿Cómo haces sentirme así? Juras que estás rota, cuando solo estás un poco quebrada de las esquinas. ¿Cómo rechazar besos que me curan y a la vez abren de nuevo la herida? Porque me respondes Te amo más y después juras que no amas a nadie y nunca lo harás.
Porque vienes, me besas y todo es vacío. Nunca nos imagine como ese tipo de personas que dan besos con sabor a nada, que me tomas de las mejillas de sorpresa y chocas nuestros labios.
Que reabrimos las heridas durante esas tardes en mi casa, en mi cama, con los discos alrededor nuestro.
Y lo peor es que nos unen más cosas que las que nos separan. Me apresuré al pensar que tú podías ser ese alguien. Y uno acaba dándose golpes contra el asfalto cuando descubres partes totalmente desconocidas de alguien que amas.
Y hay más lágrimas que besos. Hay más piel erizada que abrazos cálidos. Y más decepciones que promesas.
 Y algo ha cambiado, ahora ya no paso horas imaginando que pasaría si los besos supieran a algo, si volvieran a significar algo.
Y he dejado de reabrir las heridas tan seguido, porque no quiero arruinar la cicatriz. Porque no creo que valgas arruinarme la piel.