Algún día, seré lo suficientemente fuerte y no podrás lastimarme.

Y pueden hablar a mis espaldas y pueden decirme a la cara todos esos insultos y un millón de cosas y aún así yo voy a seguir aquí. Voy a seguir sonriendo, como si el mundo fuera color de rosa. Voy a reír a carcajadas por cada golpe recibido. Por cada persona que me insulta tengo 10 que me quieren como soy. Y sigan como están, sigan con su mente tan cerrada, sigan haciendo que haya más suicidios, que nuestra generación sea la "peor" por tanta discriminación y tantos chicos y chicas haciéndose daño por personas que no merecen la pena.
Y he aprendido a base de golpes que no vale la pena llorar por gente así. Que no serán nada en la vida.
Basta de llorar al llegar a casa, basta de malos pensamientos, basta de decir: "hoy no como", basta. Se acabó.
Soy como soy. Y no voy a cambiar.
Insultos, golpes, murmullos, vamos. Al final yo terminaré siendo más fuerte que ustedes. Al final el Karma gobierna todo. Al final voy a superar todas sus trabas y ustedes se quedarán atascados en ellas. Al final la gente tira rocas a los objetos que brillan.

Algún día, estaré viviendo en una gran ciudad antigua
Y todo lo que tú serás es ser malo.
Algún día, seré lo suficientemente fuerte y no podrás lastimarme.
Y todo lo que tú serás es ser malo [...]

Y puedo verte de aquí a unos años en un bar
Hablando sobre un partido de fútbol
Con esa gran forma fuerte de opinar pero,
Nadie te está escuchando
Harto de las mismas cosas
Acabado y despotricando 
sobre las mismas viejas cosas.
Ebrio y quejándote sobre cómo no puedo cantar.

Pero todo lo que tú eres es ser malo.
Todo lo que tú eres es ser malo.
Y mentiroso, y patético, y solo en la vida
Y malo, y malo, y malo, y malo.

Y de repente, creo que puedo sentirme infinita.

Y ayer fue un día feliz.
Vi por primera vez a dos personas muy importantes para mi y que yo siempre tuve miedo de que se decepcionarían cuando me vieran.
Estuve a punto de acobardarme y no ir.
Pero algo dentro de mi dijo: "¡Ve! ¿Qué importa tú físico? No sabes cuándo se presentará otro oportunidad así."
Y lo hice. Y no me arrepiento.
Y...fue un día feliz.
Fui al concierto en el malecón, camine desde Stella hasta Tail Hunter y me senté en la arena con Liz y nos abrazamos y nos reíamos porque nos contábamos cómo era posible que personas que están lejos de nosotras nos hacían sentir mariposas en el estómago.Y porque somos unas malditas cursis.
Fuimos al café con el enorme árbol frente a él y nos sentamos en una mesa y Kate y yo discutíamos por una galleta y Diana y Jesús y Liz se reían de nosotros.
Y las risas. Las risas, señores. 
Ellos son de ese tipo de persona que te recargan el corazón con abrazos, que te dan energía con una sola risa. Ir diciendo tonterías mientras caminamos frente al mar y de repente Liz y yo corríamos y reíamos por nada.
Y sentir el cariño entre nosotros.
Sentir que ellos me aceptan como soy, que no se comportan diferente a mi alrededor al saber mis preferencias, el poder hablar con ellos de ese tema y que opinen con naturalidad y al final que Kate me abrace y me diga que me ama y...sonreír. Y pensar en lo suertuda que soy.
Que pueda hablar con Liz de todo tipo de cosas porque ella es mi hermana y pensamos igual y porque somos unas idiotas.
Bromear con Jesús y Diana porque ambos fingen enojarse entre ellos y al final acaban abrazados.
Y seguir tonteando por toda la costa, caminando entre toda la gente que estaba esperando el concierto y Liz desesperada porque ellos se perdían entre la multitud.

Caminar hasta el muelle con las farolas alumbrando suavemente y el mar azotando tranquilo contra las rocas y la luna reflejada en el agua. Y todos hablan en susurros. Y el viento me revuelve el cabello y soltamos a reír.

Y las ganas de llorar son pocas. Y no hay malos pensamientos. Y de repente, creo que puedo sentirme infinita.

Coincidamos.

Para: Pequeña escritora.

El poder de las letras me da miedo.
Hacen que me tambalee, hacen que llore cual niña pequeña.
Pero, por favor, no me nieguen las de ella.
La de la chica que está lejos de mi pero que hace que llore en madrugada, que hace que me olvide de quien soy, de cómo soy.
Sus letras me hacen feliz.
Hacen que sonreía al computador mientras lloro por lo que me hace sentir.
¡Ojalá existiéramos juntas! Ojalá mis letras estuvieran a su altura.
Sólo me he sentido así pocas veces en mi vida. 3 veces.
Y me da miedo sentirme así.
¿Por qué lo haces? ¿Cómo puedes hacerme temblar?
¿Cómo puedes pensar que no te necesito? Si no lo digo es por miedo.
Puro y maldito miedo. Porque soy una chica a la que le duelen demasiado las personas.
Que la distancia me araña a cada latido.
He terminado el libro, ¿sabes? Y lloré durante los últimos capítulos. Y cada vez que veía el libro en mis manos, me acordaba de ti. Y me preguntaba si habías llorado con sus muertes. Y quería poder abrazarte.
¿Harry Potter? Always.
Amo Friends, siempre lo haré. Porque me han acompañado desde hace mucho tiempo y siempre he querido algo así en mi vida.
Intento estar bien.  De verdad. Hace tiempo que no voy a ese lugar oscuro. Hace tiempo que tú apareciste. 
Y sólo sé que es cursi. Y que es estúpido. Y  que la forma en que tus letras me mueven me da miedo.

"El saber que existes, que estás ahí, en medio de todo el caos que es el mundo, me hace sonreír, me hace feliz."

Déjame preguntarte a ti por esa chica a la que le dedicas los tuits, eh.
Lo mío no es amor, no sé que es. Porque hace mucho que ella me rompió el corazón. Porque amor no es pasarse las tardes llorando por sus demonios que se fueron internando en mi. Porque eso sólo era dañarme. Porque ella no es tan mala como parece. Porque no sé si ella alguna vez me correspondió y no sé su versión.
Sólo sé que pudo haber algo y no lo hubo. Y nunca lo habrá. Porque ella no me mueve, no me hace temblar. Y porqué sé que los besos tienen que significar algo. 

Y aquí estoy. 
De madrugada, escribiéndote.
Sólo con la luz del computador alumbrando el cuarto, con dedos temblorosos. 
Y....son ya casi las 4 y yo aquí. Escribiéndote.
Y con todo esto quedo como una maldita cursi llorona. Y aún así tengo una sonrisa que no me la quita ni dios.  

Coincidamos en sueños.
En letras.
En canciones.
En libros.
En sonrisas frente a una pantalla.
En suspiros.
Simplemente coincidamos.

Tu Cielo.

18:02

No te atrevas a hacerlo, cariño. No te atrevas a prometerme eso cuando sé que son palabras vacías.
¿Cómo hacer para no sentir culpa por seguir adelante? ¿Cómo haces sentirme así? Juras que estás rota, cuando solo estás un poco quebrada de las esquinas. ¿Cómo rechazar besos que me curan y a la vez abren de nuevo la herida? Porque me respondes Te amo más y después juras que no amas a nadie y nunca lo harás.
Porque vienes, me besas y todo es vacío. Nunca nos imagine como ese tipo de personas que dan besos con sabor a nada, que me tomas de las mejillas de sorpresa y chocas nuestros labios.
Que reabrimos las heridas durante esas tardes en mi casa, en mi cama, con los discos alrededor nuestro.
Y lo peor es que nos unen más cosas que las que nos separan. Me apresuré al pensar que tú podías ser ese alguien. Y uno acaba dándose golpes contra el asfalto cuando descubres partes totalmente desconocidas de alguien que amas.
Y hay más lágrimas que besos. Hay más piel erizada que abrazos cálidos. Y más decepciones que promesas.
 Y algo ha cambiado, ahora ya no paso horas imaginando que pasaría si los besos supieran a algo, si volvieran a significar algo.
Y he dejado de reabrir las heridas tan seguido, porque no quiero arruinar la cicatriz. Porque no creo que valgas arruinarme la piel.

El libro la rompió.

La vi pasar las hojas, vi sus ojos beber las palabras, vi su mente creando los escenarios que le describían esas letras.
Vi sus manos sostener delicadamente ese mundo plasmado en palabras, vi como se olvidaba de todo su alrededor y se adentraba en ese maravilloso mundo que tenía entre sus dedos.
Vi como los ojos comenzaban a escocerle, como las lágrimas caían por sus mejillas y morían en su barbilla, vi a algunas de ellas morir en sus labios.
Aún así ella siguió leyendo, pasándose el dorso de la mano por los ojos para detener las lágrimas, su pecho subía y bajaba rápidamente y aún así no dejo de leer.
Sentí su dolor, sentí el dolor de los personajes, sentí la historia.
Ella devoraba rápidamente las páginas, las lágrimas nunca dejaron de caer por sus mejillas.
Y entonces, se acabó.
No había más páginas.
Se rompió.
Y ella se volvió añicos.
Temblores gobernaban su cuerpo, se encorvo y cubrió su boca y las lágrimas eran ríos.
Me acerqué a ella.
La rodee con mis brazos y se apoyo en mi.
Nunca la había visto más hermosa.


« Quise decirle muchas cosas a la ladrona de libros, sobre la belleza y la crueldad, pero ¿qué podía contarle sobre todo eso que ella no supiera? Quise explicarle que no dejo de sobreestimar e infravalorar a la raza humana, que pocas veces me limito únicamente a valorarla. Quise preguntarle cómo un mismo hecho pude ser espléndido y terrible a la vez, y una misma palabra, dura y sublime. Sin embargo, no abrí la boca. Sólo conseguí hablar para confiarle a Liesel Meminger la única verdad mía. Se lo dije a la ladrona de libros, y ahora te lo digo a ti.

ÚLTIMA NOTA DE LA NARRADORA

Los humanos me acechan. »

23:30

-¿Estarás bien?- preguntó, dándome un pequeño apretón en el hombro, tratando -inútilmente- de consolarme. Pero ella sabía que nada lo haría, que no había forma de consuelo para algo así.

-Lo estaré con el tiempo. ¿Sabes? No es la primera persona que pierdo, sobreviviré, siempre lo hago, ¿no? Es lo mejor que sé hacer, seguir. - respondí, tratando de esbozar una sonrisa y rezando por no ponerme a sollozar delante de ella.

Pero sabía que nunca lo haría, que nunca me había perdido a mí misma de tal manera. Que había sido arrancada deprisa, dejando un vacío que calaba cada vez que respiraba, que las lágrimas no me alcanzaban para expresar la tristeza. ¿Cómo se sobrevive cuándo te pierdes? ¿Cómo reconstruir algo que está hecho polvo? 

Pero sigues, tienes que hacerlo, fingiendo una sonrisa, fingiendo un brillo en la mirada. 

Tú ya no estás ahí. Ni siquiera tus ruinas lo están. Es sólo polvo de lo que alguna vez fuiste. 

Me da un último apretón en el hombro y se va, con su cigarro muriendo en sus labios y permanezco ahí, mirando el vapor de mi café, deseando desaparecer en el aire como lo hace el vapor. Silencioso, indoloro, pacífico. 

Y suspiro, viendo el pequeño trozo de mi vida -lo que queda de ella- escapar de mis labios. 

Perderlos.

Mi madre siempre me lo ha dicho. Algunos amigos no son para siempre. Unos simplemente te van a acompañar por corto tiempo y se irán, porque así tiene que ser. Pero nunca hablo de cómo dolía que se fueran. De cómo dolía que sigas viéndolos en la escuela y ellos estén con otros chicos, llamándolos "mejores amigos" cuando ellos te llamaban así hace dos años. Nunca me hablo de ese dolor.
Porque no entiendo como alguien puede decir que son una familia y que pase un verano y ya no sean nada. Que tú siempre has querido pertenecer a un grupo así, simplemente pertenecer.
Ni siquiera lo hago ahora. Y es...feo.
No tengo a nadie realmente cercano. Siempre fui la que sobraba. Y uno va perdiendo las esperanzas. Uno se acostumbra a ese papel.
Es como estar en una estación, viendo los trenes ir y venir, platicando con los que esperan al siguiente tren junto a ti y entonces, el tren llega y ellos se van. Y tú te quedas ahí. Nunca subes a un tren porque todos van llenos. Siempre esperando uno con pocos pasajeros. O uno vacío.
Y entonces, estás en la escuela y te encuentras con uno de esos que eran de la "familia" y lo saludas normalmente y te voltean la cara.
Es horrible.
Y te acostumbras.
Y entonces, recuerdas esos 8 años con ellos y no sabes que paso. Si, que todos maduran, cambian.
Pero, ¡por favor! No saben como duele tragarse el nudo en la garganta, sentir la picazón de las lágrimas pidiendo escapar. Sentir que no eres suficiente. Que tu papel es ese. Dar todo por un grupo y al final no recibir casi nada.
...
Y en este momento de mi vida estoy en un tren algo lleno. Haciéndome un huequito entre tanto pasajero. Esperando con ellos, deseando que el viaje no acabe.

Son buenos pasajeros, no quiero que acabe.