i (III)

Es raro y triste, saber que en algún momento de nuestras vidas estábamos tan entrelazadas, que pasábamos los días y tardes juntas, jugando con muñecos en el suelo de mi habitación y más adelante ir a entrenar tocho y después voleibol o yo apoyándote desde las gradas mientras corrías por todo el circuito, pero siempre juntas.

Es raro, pensar en qué momento dejamos de ser así, cuando comenzamos a elegir otras amistades y aún así seguir orbitando cerca pero no como antes, no creo que podamos ser como antes.

Cuando pienso en ti, también pienso en tu mamá y en sus abrazos, como ella te abraza con todas su fuerzas, en cómo cuando éramos más chicas nuestra cabeza encajaba en su hombro y ahora es ella quien lo hace, porque hemos crecido, porque el tiempo no se detiene.

Heredaste los abrazos de tu mamá, abrazas con la misma fuerza, con el mismo amor. Y siempre quiero llorar cuando los recuerdo. 

Cuando veo a tu hermana o a tu mamá pasar por la acera de enfrente me pone triste, no lo sé, para mí son las personas más cálidas que existen y me pone un poco triste no ser parte de sus vidas. 

Somos personas tan distintas, nuestro núcleo sigue ahí, teniendo un poco de nuestra esencia pero ahora hay matices tan diferentes a su alrededor. No sabría cómo mantener una conversación, no sabría cómo mantener nuestra amistad, no ahora, no lo sé.

Una parte de mí tiene miedo de qué te decepciones por la persona en que me he convertido, porque has llegado tan lejos y siento que siempre me quedo estancada.

Hemos compartido tanto, hemos sido parte de la vida de la otra aunque ahora habites en una galaxia lejana, a veces logrando captar algún destello desde acá, continuando siendo una de las mejores personas que he conocido.

Siempre te querré, siempre estarás en mi corazón.

Equipaje permanente

 No he estado aquí en un tiempo, quizás porque trato de no recordar cuán triste llegué a estar o porque no quiero dejar huella de qué tan triste estoy, es díficil encontrar un lugar donde desahogarme cuando abandono todo el que encuentro porque ya he dejado algo de tristeza ahí y no quiero volver a verla.

Es como si a cada paso dejara en algún momento un pedazo de tristeza - vieja o nueva -, pero no puedo volver a ese lugar, por más comodidad que haya sentido ahí, prefiero ignorar que alguna vez ese pedazo de tristeza existió y seguir buscando otro lugar donde quedarme hasta que los pedazos de tristeza acumulados ahí son tantos que tengo que obligarme a buscar otro.

Tengo miedo de quedarme sin lugares.

Y me abruma saber que realmente no las suelto, siguen ahí detrás de mí presionándome, haciendo que mi camino se sienta abarrotado y apresurado porque tengo que asegurarme de tener otro lugar donde dejar ese pedazo. ¿Y cómo suelto todo eso, cuándo ya se ha convertido en una parte de mí? Es díficil dejar ir algo que siempre ha estado ahí, que se ha vuelto parte de tu personalidad.

¿Qué soy yo sin todo eso? 

progenitores. I

Escuchar a otra persona confirmar lo que tu mente te dice en los momentos más oscuros duele,

duele mucho más si es alguien a quien amas

sin disculpas

y con todas las intenciones de herir.

Ya lo sabía, mi mente me lo repite a cada instante

pero no tenías porque decirlo

no tenías porque llenarte la boca con malicia

no tenías que tomar el cuchillo, ni empuñarlo

mucho menos clavármelo justo en el centro del pecho.

Es gracioso e irónico,

triste

como las personas que más amamos y más nos aman

son quienes saben donde duele más

que son quienes más son hacen sangrar

de quienes más tenemos cicatrices.

A veces tengo muchas ganas de huir,

a veces sueño con el día en que por fin me vaya,

en que tenga mi propio lugar,

donde huir cuando abras otra herida

cuando lances palabras como dardos

un lugar donde pueda llorar todo sin que juegues a la víctima

Te amo con todo mi corazón, 

te amo más allá de la luna y las estrellas,

pero 

la herida más grande en mi pecho la hiciste tú.

hueco.

cuando era más joven, siempre soñaba con irme

me dolía el pecho del solo pensar en alejarme, 

se abría en él un hueco enorme, donde se acurrucaba la nostalgia y la melancolía

ahí también se unían a ellas el sentimiento de no ser suficiente, 

de no poder enfrentarme a los demonios que me enviaba mi mente

creía que si corría rápido o si aceleraba el auto tal vez nunca podrían alcanzarme

que, tal vez, si me bañaba en la luz del atardecer sanaría, 

que el hueco en mi pecho se cerraría,

que mi mente dejaría de ser ese mar agitado o esa televisión con estática

con el tiempo dejé poco a poco de querer irme, 

de querer dejar todo atrás y empezar de nuevo,

supongo que comencé a ser más realista, a aprender que no puedo huir del mundo real

que lamentablemente siempre echamos demasiadas raíces en un lugar,

que huir, que irnos, no es tan fácil como nuestra mente lo hace ver

pero justamente hoy, justamente en este momento

el hueco volvió a abrirse, no es grande, pero ahí está

y me da miedo, caer en él

me da miedo volver a sumergirme en ese mar agitado, 

de que mi mente comience sus bucles de nuevo

ese es el riego y el temor de tener días o semanas buenas,

que en algún momento, 

volveremos a caer.

El reloj sigue corriendo.

Es difícil saber lo que quiero cuando no me conozco, no tengo idea de quién soy o de cómo descubrirlo. La vida no es un libro o una película coming of age, desgraciadamente.

Mis padres tienen todo tipo de planes para mí una vez que termine la universidad, tienen que recuperar lo que han invertido de alguna manera, ¿verdad? Y no es que sean malos planes, es simplemente que no me veo dedicando todas mis horas y toda mi vida a ese aspecto de mi carrera, siempre me he inclinado más por el lado humano de las cosas, es algo que conozco mejor.

Me da miedo acabar la universidad y tener que enfrentarme al mundo real, ni siquiera he comenzado mis prácticas profesionales y tengo que terminarlas antes del diciembre de este año. Me aterra, es el maldito síndrome del impostor y no sé como deshacerme de él. 

Toda mi vida se ha basado en eso: ir a la escuela, estudiar, sacar buenas calificaciones, diplomas, cuadros de honor y repetir. 

Es una ansiedad horrible la que me da de solo pensar en tener que trabajar en un hospital, en tener que dar consulta, en tener que estar en un consultorio con una persona extraña que viene a poner su confianza y salud en mis manos. Tengo miedo de confirmar que soy un fraude. Tengo miedo de que mis padres y mis amigos descubran que soy un fraude.

Toda mi vida la gente me ha dicho que soy muy inteligente, que soy buen estudiante, que retengo mucha información, qué si cómo lo hago, que para mí la escuela es muy fácil y no es que no haya gente mejor que yo, que sus boletas son de 10 limpios y su promedio es de 10, ni siquiera de 9.9, claro que las hay y siempre las habrá, siempre habrá alguien mejor que nosotros pero es que siento que todos ellos ven a otra persona, no quien realmente soy.

No soy nada de lo que ellos dicen, siento que les he estado mintiendo descaradamente, tengo miedo de decepcionarlos a todos, tengo miedo de que vean quien realmente soy (qué ni siquiera tengo la más mínima idea de eso) y que decidan que no valgo la pena.  

Que me dicen "no dejes que el miedo te controle" o "eres más fuerte que tu ansiedad" y una mierda, no saben lo que es, la ansiedad y el miedo me envuelven y aprietan tan fuerte que no puedo respirar. Me clavan sus garras y no me dejan ir, hacen que me tiemblen las piernas y las manos se me ponen frías, me dan náuseas y no quiero más que soltarme a llorar. 

Es horrible lo que tu propia mente te hace creer, que tú sabes que es mentira pero en realidad lo crees, ¿sabes? suena tonto o ilógico, pero lo es. 

Es difícil escapar de tu mente, es difícil creer en ti o tratar de descubrir quién eres y la verdad es que no sé cómo comenzar a hacer las tres cosas cuando me estoy quedando sin tiempo.

15:35

Es raro, porque has vuelto
mucho más raro que hayas pedido perdón,
y hay mucho que no creo, lo siento.

Pero es que no lo siento, 
perdiste muchas partes de mí, 
en el proceso de querer más,
siempre has sido egoísta, de una forma u otra,
me tomó mucho tiempo darme cuenta.

Es triste, ver todo de otra manera,
ver como era todo en realidad,
como querías tomar mi mano, 
pero yo las tenía en puños.

Y no es que sea venganza, 
no es que sea enojo,
es solo que dañaste tanto la confianza,
que ya no importa.

Y da risa, 
como pides perdón, 
como te disculpas,
miles de veces y juegas la carta de la culpa,
pero se puede ver desde lejos que realmente no entiendes,
no entiendes que hiciste mal,
no entiendes el dolor que causaste.

No puedes culpar tampoco a eso que ya sabes
y de lo que no puedo escribir aquí donde cualquiera puede verlo,

pero no es excusa.

Aún ves un futuro aquí,
a pesar de todo, sigues teniendo el descaro
pero ya aprendí
a no construir castillos en el aire contigo.

nunca más.

Las vueltas al sol.

Son 21 vueltas al sol.

Es raro ver que llegué hasta aquí, es raro saber que los números cambian pero yo no puedo verlo en mí.

Da miedo saber que la vida avanza tan rápido, parece que fue ayer cuando comenzaba a escribir aquí, cuando las cosas eran demasiado oscuras, cuando todo dolía demasiado todo el maldito tiempo.

Aún duelen muchas cosas, pero no lo hacen siempre y no en la misma intensidad. Supongo que uno crece, vive, se olvida un poco de las heridas y estas comienzan a cicatrizar sin darnos cuenta, quedando solo una línea blanquecina en la piel, pero a veces, todavía puedes sentir el dolor que causaban mientras cicatrizaban. 

Y está bien, a veces las cosas que sanamos nos llegarán a doler de nuevo en algún punto. 

Fue un cumpleaños tranquilo, solo yo y mi familia más cercana (tampoco es que la situación permita más), pero fue sencillo y fue el primero en mucho tiempo en el que no lloré (bueno, estuve a punto de hacerlo por una carta, pero lo iba a hacer de buena manera), no tuve pensamientos de culpa, ni de decepción, ni tristeza, simplemente...fue. Y estoy bien con eso.

La gente que me ama estuvo ahí, me hizo sentir su amor (aún es raro permitirme sentirlo), me hizo saber que estaban ahí. 

Y eso es todo lo que de verdad importa.

1, 825 días

Son 5 años desde que te vi por última vez, 5 años desde que te di el último beso en la frente y 5 años desde que no piso tu casa, la cual ya no tiene el ambiente de una sin ti en ella.

Hace meses, mi tío se acordó de ti mientras bebía, comenzó a llorar delante de todos, sigue con resentimiento dentro de él.
Mi papá sigue sin saber como lidiar con su dolor, así que solo lo ignora y lo oculta bromeando.
Mi tía puede hablar de ti sin llorar y me da gusto verla reírse y recordarte con paz.
Mi otro tío está demasiado perdido en la adicción y destruyendo tu casa como para recordarte.

Y yo cada año que pasa trato de seguir recordando tu voz, aún tengo miedo de pronunciar tu nombre y de hablar de ti, pero siempre trato de recordar las cosas buenas, porque las malas ya no importan.

Este año no hubo misa, la situación del mundo no es la mejor para salir y menos para estar en un lugar cerrado y lleno de gente, tampoco para visitar tu tumba. Ni siquiera pudimos ir el día de las madres. Perdón, sé que entenderás, porque eso no importa, mientras te tengamos todavía en el corazón.

Aún sigo pensando en que no merezco llorarte, extrañarte o que me duelas tanto, pero estoy tratando de encontrar la paz con eso, porque fuiste mi sangre también, a pesar de que a veces no sabía como convivir contigo y que nuestras personalidades eran tan distintas.

Pero siempre eras la fiesta, siempre eras la sonrisa y siempre eras la plática, a pesar de lo dura que fuiste, a pesar de todos los errores (eras humana también), a pesar de todo.

Te amo y te extraño con todo mi ser.

You’re still the one after all these years.

No sabía que esperar al ver el frasco lleno de papelitos doblados y de diferentes colores, los abrí uno por uno con tu pulsera ya en mi muñeca, sin poder creer que me estuviera pasando a mí de entre todas las personas.
Rompí a llorar en cuanto terminé de leer uno en especial:

Sé que a veces no tengo las mejores palabras, 

pero siempre estaré ahí para ti.

Y es que las tienes, siempre tienes las mejores palabras.
Sigo sin poder creer que me quieras a mí.

                                                 

J, you've got a friend in me.

Hace mucho tiempo que no sentía esa felicidad amarga

esa que te ataca cuando una persona importante para ti se va a otra ciudad,

la impotencia de que se van y no pensaron en que sería tu vida sin ellas

y la felicidad porque la vida les dio la oportunidad que deseaban.

Se me va a estrujar el corazón no verte en la semana, 

ni tener más pijamadas en casa de Fer, 

no decirte "Jovis-Jovis" y ver tu cara de enojada porque odias que te digan así,

voy a extrañar tenerte a mi lado en clases

o pelearnos por quien se sienta del lado de la pared,

que pongas tu pierna encima de las mías y dibujarte cosas con sharpie

Voy a extrañar tu cabello corto,

de color verde

o de color azul

voy a extrañar tu viejo Jeep, 

hasta el asiento que se atora

e ir apretujada en los asientos traseros

y tener que azotar la puerta con todas mis fuerzas para que se cierre

De saltarnos clases para ir a desayunar,

de ir a la playa a escondidas

y quedarnos atascadas

de que me digas con vocecita de bebé "¿no te quedaron almendras?"

y yo ponga los ojos en blanco mientras te paso la bolsa

Hasta voy a extrañar que me golpees en la pierna cuando menos lo espere

o me jales un mechón de cabello,

chismear sobre las Kardashian

que me regañes por morderme las uñas

que llegues en tacones a la uni aunque amanezca lloviendo

y que digas "pues sí, mami" con ese tono de voz

Estoy feliz, de verdad

porque estas oportunidades no se presentan dos veces,

pero me duele, me duele que te vayas

todavía no te vas y ya extraño sentarme a tu lado

y sé que volverás en semana santa (tal vez) o en verano

pero se siente como una eternidad

Gracias por todas las risas,

por las fotos y las canciones a todo pulmón,

por cuidarnos a todas esa noche de la despedida de soltera,

por esas noches en el patio de la casa de Fer,

las escapadas a los desayunos,

por ser tú y dejarme ser parte de tu vida

nunca pensé que iba a llegar a querer tanto a este pequeño grupo de personas

gracias por todos esos momentos

Te deseo toda la suerte en esta nueva aventura, te lo mereces.

I love you, asshole.

                                                             

Sobre cambiar, cuentas regresivas y dejar ir.

Well some nights, I wish that this all would end
'Cause I could use some friends for a change
And some nights, I'm scared you'll forget me again
Some nights, I always win, I always win

Some nights - Fun.
(Ya es tradición también).

De vuelta aquí, la inevitable línea final de este capítulo. No he estado aquí tanto como me gustaría y he descuidado las entradas que hago por tradición en este sitio, no sé si eso es bueno o malo, aún trato de averiguarlo.

Pasaron muchas cosas entre el año pasado y este, recaí en mi desorden alimenticio y la culpa y la vergüenza nunca se irán, porque siento que no es válido que lo tenga cuando ni siquiera estoy en los huesos (vaya pendejada, es válido, lo sé, pero a mi mente le encanta joderme la existencia), fueron meses horribles y oscuros. Bajé mucho de peso, sí, pero no de la manera correcta ni con la mentalidad adecuada, traté de recuperarme y aún lo trato de hacer pero es una lucha que me cuesta cada día desde el momento en que me levanto hasta el momento en que voy a dormir. 

Retomé relaciones que no debí retomar solo porque no sé como lidiar con la soledad ni como no dejar que mis emociones controlen mis decisiones. Dejé amistades y me alejé de personas porque no podían respetar como me sentía y no porque fueran malas personas, solamente que nuestras vidas ya no congeniaban.

Mi familia cambió poco a poco su forma de vivir y parecen felices con ello, me alegro, porque llevé años ese peso en mi pecho, aunque me llenó de más frustración de la que ya tenía, mi peso seguía estancado aunque hubiera entrado a spinning (6 meses, pero tuve que dejarlo porque el instructor falleció) y box (solamente 2 meses, porque terminé con moretones en la cara y mi madre pegó el grito al cielo), entonces regresé a spinning, solamente que en otro lugar, me sorprende que me guste tanto aunque mi mente me siga atacando porque el número en la escala no cambia, mas en la cinta métrica descienden.

Entré a un curso de lenguaje de señas los viernes y la vida decidió que era momento de traer a Vino y bombones de nuevo a mi vida, estamos aprendiendo a convivir después del desastre de diciembre el año pasado y hay semanas sin comunicación, pero está bien, simplemente ya no es nuestro lugar, creo, no lo sé.
Aprendimos las cosas básicas y me gustó mucho, es algo que siempre he querido aprender y por fin tuve la oportunidad, en enero espero regresar para el siguiente nivel.

A parte de Vino y bombones regresando a mi vida, volvieron otras 2 con las que también tengo historia, pero esta situación me tiene con tantas heridas y cansancio que ya no me importa, me duele, pero darles lugar en mi vida después de tanto dolor emocional me emputa. No lo merecen, se equivocaron y está bien, somos humanos, pero no es justo.

Y así como dejé amistades y me alejé de personas, me acerqué a muchas otras con las que no pensé que encajara (y que aún lo creo), pero demostraron estar ahí y doy gracias a cualquier deidad por permitirme conocerlas, me han recargado el corazón con muchas risas.

Estos dos años (?) estuvieron llenos de muchos cambios y me aterroriza saber que el que viene tendrá más, sobre todo porque caímos en cuenta de que estamos a la mitad para terminar la carrera y me llena de tanta ansiedad que quiero vomitar de solo pensarlo. Creo que el tiempo se está pasando muy rápido y no sé como seguirle el paso.

Estoy creciendo y no puedo creer que llegué hasta aquí.
Trato de mejorar, trato de darme ánimos para buscar ayuda (quiero poder ser valiente para ir), trato de no caer al fondo, aunque sea una lucha constante.

Pero, por favor, recuerda que nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo y tenemos que aprender a disfrutar de eso. Disfruta de todo momento, bueno o malo, tiene una razón y una enseñanza, pero al final todo saldrá bien.
Ríete a carcajadas, ve a viajes por carretera, canta con fuerza, lee, cocina, abraza y recarga tu corazón con el del otro. Te lo mereces.
Ámate, porque estarás contigo toda tu vida, cuida de ti mismo. Recuerda que no hay nada malo contigo, en lo absoluto. Tenemos mucha vida por delante.
Nunca te rindas, no tengas miedo del cambio,  a crecer y evolucionar. Por favor, sigue adelante.
Tú puedes.

"...¿Y si todavía no hubiéramos visto lo mejor de nosotros?"

- Ben Alejo,

¿Y si fuéramos nosotros?, Becky Albertalli y Adam Silvera.

Pd. Gracias por otro año más, para mí y para quien quiera que aún lea esto.

This is the New Year
A new beginning
You made a promise
You are the brightest
We are the voices
This is a New Year
We are the voices
This is a New Year

This is the new year - Glee
(No lo sé, pero supongo que ya también es tradición, ¿no?).

Otro otoño más.

4 a.m.
Esa es la diferencia de este año y de este otoño.
No hay cortinas meciéndose, ni luces de navidad encendidas (en su lugar es la lámpara de lava) y Yellow de Coldplay suena en mis auriculares.

No sé que sentir, me gustaría que este día hubiera sido diferente, me gustaría haber solo hecho la cena en casa de mis abuelos y ya, regresar a casa y dormir.

El cumpleaños de mi amiga S es un día después del mío, este año ambos caían en fin de semana y sugirió que lo festejaramos juntas yendo de antro (algo que solemos hacer la mayoría de los viernes). El día empezó bien, mi amiga K me acompañó a comprar cosas de maquillaje para que pudiera ayudarme con el desastre que es mi rostro, lo malo comenzó en la cena.

Odio maquillarme, sobre todo porque me hace sentir una inseguridad más grande de la que siento normalmente, además de que mi madre no me dejó sentarme más de 5 minutos para atender a mi familia, los pies me mataban.

Desde temprano comencé a desear no haber invitado a nadie, se presentaron 3 amigas, pero deseaba estar solx, deseaba comerme mis sentimientos y no tener que lidiar con interacciones sociales.

En el antro fue como cualquier otro viernes, no fue nada especial, no quería estar ahí, quería estar en casa donde nadie podría verme.
Había mucha gente, el espacio era reducido y en algún punto me comenzó a faltar el aire.
Ojalá no hubiera ido.

Simplemente es un día más, simplemente mi mente ha asociado que el sentir ilusión es sinónimo de decepción y se niega a sentirla, se niega a ilusionarse incluso porque cumplo años.

Claro que aprecio el sentimiento y el detalle de que estuvieran conmigo, porque mi familia siempre está y mis amigos, a veces, pero desearía haberme quedado en casa y haberme vestido con jeans, suéter y mis converse negros. No tener que vestirme bonito ni usar maquillaje, no soy yo, aunque quisiera. Siento que no lo merezco.

Nunca creí que llegaría tan lejos, nunca creí que seguiría en esta constante batalla que es la vida.

Pero este día solo quería quedarme en casa, comer pastel y simplemente leer. No disfrute la salida, el baile y ni el alcohol, fue simplemente una salida más, ¿dónde estaba lo especial? ¿Qué sentimiento era el que S quería que sintiera y que no pude? Es que simplemente hace ya un tiempo que me encuentro sumergidx en este océano, donde cada vez que logro salir a la superficie, una ola viene y me entierra en la zona abismal de nuevo.

¿Cómo puedo llegar a los 20 años y seguir sintiéndome así?

Cuando llegué a casa, con los pies matándome y aún sintiendo vergüenza por mi aspecto, volví a decidir que el año que viene simplemente seríamos mi familia y yo (y pensar en eso simplemente me abrumó por todo lo que pasará durante ese año).

Comeremos pastel, leeré un poco, escucharé a Adele y dormiré.
Simplemente es otro día.

Submarinos de fresa y cigarros.

Lleva tiempo invadiéndome la nostalgia de ese día, cuando los miércoles eran libres y podíamos vernos antes del fin de semana.

Cuando nos escapábamos al centro desde temprano, tomábamos café, un licuado o desayunábamos en algún pequeño restaurante con lo poco que ahorrábamos durante la semana, me acuerdo de la emoción de ir tan temprano cuando todos los demás estaban en clase o trabajando.

Comenzaba a hacer frío, siendo apenas noviembre, el sol no lastimaba tanto y había ferias de libro por todos lados. Llevábamos suéter, recorrimos todo el centro, entramos a tiendas, vi el libro que querías y por el cual pensaba regresar después, había pasado tu cumpleaños hace unos días y no sabía que darte.

Me acuerdo de sentarnos en la barra detrás del kiosko en el malecón, de ver el mar y el cielo despejado, tú a mi lado con tu cajetilla y el encendedor azul cielo que tanto me gustaba, yo riéndome porque el viento no te dejaba encender el cigarro mientras nos alborotaba el cabello.

Me acuerdo de abrir los submarinos de fresa que compraste en la tienda antes de subir al camión cuando salimos de casa, de compartirlos y pensar que no había nada mejor que eso.

Han pasado 334 días desde aquella vez, desde esa mañana frente al mar, con tus cigarros y los submarinos.

Una vez dijiste que nos extrañabas, ¿qué pasa cuándo ahora parece que soy solo yo quién lo hace?

                                  

i'll go back to the city lights.

Por fin dejábamos atrás el mar azul y el sol, J aceleró el jeep y alzamos nuestras manos al aire tratando de tomar más de esa libertad que se nos ofrecía, la música del radio daba vueltas con el viento y F cantaba con él.
En los asientos traseros estábamos R y yo, riéndonos a carcajadas y robando los últimos pedazos de pizza, en ese momento no nos importaba que los asientos estaban llenos de arena (después de que el auto se atascó y tuvimos que hacer malabares para salir de ese hoyo) ni que nuestras mochilas tuvieran hormigas, lo que importaba era el ahora.

Había olvidado lo que era sentirse así.

Era esto, enamorarse de nuevo del momento, de encontrar personas que te respaldan y a las que tú respaldas, de poder sentir que todo continúa y que es por ese tipo de momentos que tienes que seguir aquí.

No importan los días donde no podía levantarme de la cama, que no podía hacer más que dormir y era un esfuerzo enorme cepillarme los dientes y mi cabello parecía un nido de pájaros, fue esperar bajo la lluvia hasta que el silver lining se asomó de entre las nubes.

Y gritamos, gritamos hasta más no poder, hasta sentir la garganta a carne viva, la carretera se extendía frente a nosotros, con el cabello lleno de arena, los labios salados y la piel dorada. mientras el jeep aceleraba y se adueñaba de la carretera y las curvas, era verano y por primera vez, no sentía su olvido.


                         

tres.

Hace mucho no me permitía sentirme así, hace tiempo que no te dejaba entrar y hace semanas me prometí no dejarte abrir la herida de nuevo.
No quiero sentirme así, no quiero pensar, quiero dejar de llorar.
No tengo a nadie con quien hablarlo, con quien llorarlo, no quiero molestar a la misma gente siempre.
Estoy cansada de parecer un disco rayado.

Estoy cansada de llorarte, estoy cansada de esta situación de "sí, pero no" y de ser tu servilleta con la que te secas las lágrimas, ¿de verdad me quieres o simplemente soy con quien te desahogas?
Yo sé que es difícil y jodido sentirse solo, querer desaparecer, sentirse culpable por no haber querido como se debe a alguien que murió, pero no puedes estancarte de esa manera.
No puedo volver a estancarme contigo, no quiero ser de nuevo esa persona que trata de animar a los demás, no quiero cargar con los problemas emocionales de otra persona otra vez, de ser yo quien nos sostiene, de ser la que trata de pensar positivo, la que no puede tener problemas y a la que no puedes escuchar porque prefieres hablar de otras cosas.

Quiero compartir la carga emocional, quiero poderte hablar de mis cosas sin sentir que no te interesan, sin sentir que me quedo con cosas que decir, no quiero sentir que no funcionamos, joder.

Ese es mi miedo. Eso es de lo que estoy asustada.

De quererte tanto, de que me duelas tanto
y de aceptar que no funcionamos.

1, 460 días.

No puedo creer que sean 4 años, que no te veo en las reuniones ni escucho tu voz.
Extraño verte sentada en ese sillón, extraño a Choco y hasta extraño los pequeños manteles que picaban.
Tus figuras de los abuelitos en la repisa de la sala, las campanas de viento con caracolas colgadas en el porche, tu pequeña cocina y la TV sin cable.

Mi padre no fue a misa de nuevo, pero mi tía y tío sí.
Creo que mi padre nunca sabrá como lidiar con tu ausencia, creo que ninguno de ellos sabe como hacerlo.

A veces creo que no tengo el derecho a llorarte ni a extrañarte, a veces siento que nada fue suficiente y nada nunca lo será, desearía haber hecho más.
Sigo recordando ese último viaje de carretera y te sigo viendo a mi lado, mirando por la ventana con el viento agitando tu cabello, recuerdo tu figura volviéndose cada vez más pequeña, más frágil.

Recuerdo cada reunión, cada palmada que dabas y cada baile que tus pies hacían, trato de seguir recordando las notas de tu voz, recuerdo tu fotografía y tu rostro está a la mitad de una carcajada, a la mitad de la vida, a la mitad de toda una felicidad.

Te amo.
Te extraño.
Gracias por tanto, perdón por tan poco.
Espero sigas riendo y bailando con todos ellos.
Te amo.
Te amo.

we can make it so divine.

El coche iba a toda velocidad, el sunroof abierto, la música a todo volumen y las curvas oscuras de la costa frente a nosotros.

3 A.M. y podía sentir la eternidad corriendo por mis venas, la luna grande y redonda se asomaba por el sunroof y las estrellas brillantes a su alrededor me hacían sentir insignificante, podía ver claramente donde se llegaban a formar constelaciones y el viento helado azotando nuestras mejillas.

Era esto, estos momentos efímeros bajo la enorme estela de estrellas y que nadie más lo sabía o lo ignoraba, quería quedarme en ese lugar para siempre, quería ignorar como estaban cambiando las cosas, que el verano se acercaba cada vez más y como faltaba una semana para su aniversario.

Quería sacar la mano por el sunroof y tocar las estrellas, quería conducir por esas curvas para siempre y sentir que la vida me consumía en una calada.

I don't wanna miss a thing.

Era inmenso, todo el cielo nocturno se extendía sobre nosotros. Estaba despejado, la luna en lo alto y las estrellas a su alrededor, detuve mi andar y metí mis manos en la bolsa de mi suéter, respiré hondo.
Era increíble estar debajo de un espectáculo así, de poder ver las estrellas con tal claridad, de sentir el viento helado golpear mis mejillas y de ver las fogatas que las familias habían comenzado.

Los murmullos, el olor a chocolate caliente y el sabor de los malvaviscos derretidos en las puntas de los dedos, la luz de la luna iluminando el campo abierto entre las casas de campaña y el tímido sonido de las olas del mar.

La noche había caído lentamente, la luna rojiza abriéndose paso desde el horizonte, alzándose poco a poco, se veía enorme, majestuosa. Las familias se reunían a la orilla del mar, los niños alzaban sus manos y parecían que la rosaban con sus dedos, parecía importante que pudieran experimentar algo así en una casi jungla de asfalto.

Las mesas estaban llenas de cartas, de monedas de un peso, de personas gritando "¡Lotería!", de los sonidos de los manotazos cuando alguien gritaba "¡Cinco!" y dicha carta salía, de personas que no querían parpadear por temor de perderse un minuto de esta pequeña paz que vivían.
Las personas cantaban, tocaban la guitarra, se reían y se burlaban entre ellas, los pequeños caían rendidos después de pasar el día bajo el sol y en el mar tornando su piel dorada y salada.

Era detenerse y pensar, mientras trataba de absorber toda la vida que estaba pasando en ese lugar, que estos momentos son los que importan, esa libertad no se encuentra en cualquier lugar, que debajo de ese cielo despejado y estrellado estábamos experimentando un tipo de felicidad que solo se da contadas veces en la vida.

Espero logres sentirlo alguna vez.

Priorities.

Asusta saber que tus prioridades han cambiado, que los planes que hiciste desde hace años no te causan la misma emoción o ya ni siquiera los contemplas para un futuro cercano.
Y asusta saber que cambiaste tanto, que esa persona que tenía todos esos planes ya no está y que las personas con las que planeabas hacerlos, tampoco estén.

Crecer es confuso, empezar a trabajar en tus cosas en lugar de sólo llorar por ellas es confuso y me aterra, porque estancarse es posible, pero ya no es una opción viable.
Si no cambio, me extinguiré (a pesar de que era lo que más quería hasta hace tiempo) y no creo que extinguirme solucione mis problemas, solamente hará que se sienten en mi sala a esperarme con una luz encendida.
Asusta darte cuenta que la vida te está consumiendo y no tienes tiempo para hacer algunas de las cosas que te gustaban, de que la vida se va haciendo cada vez más difícil y solo quieres retroceder el tiempo a aquellos días cuando corrías con tus primos por el patio de tu abuela lanzándose globos con agua.

Las ojeras en tus ojos se hacen cada vez más grandes, a veces sientes que ves todo tu día en pequeños cortes: despertar, universidad, clases, notas, la fruta del día, llegar a casa, adelantar tareas, ir a spinning, regresar a casa, continuar con tareas e ir a la cama. Entonces, hacer todo de nuevo. Es raro, ese sentimiento que te ataca mientras bajas por las escaleras, que de repente te das cuenta que pasó una semana estresante más y no lo notaste y cuando menos te das cuenta, comenzó otra semana y entonces ya pasaron 3 meses que volviste a la universidad.

Te das cuenta que la vida se está pasando en un abrir y cerrar de ojos, que tu hermana ya no te llega a la barbilla, sino que está de tu altura, que tu madre tiene más arrugas alrededor de los ojos y la barba de tu padre es cada vez más blanca. Que ya no tienes 14-16 años, ya no saltas con tu mejor amiga por toda tu habitación mientras cantan Forever Young y ahora planean ir a comprar ropa para el bebé que ella espera, la sensación de querer desaparecer tan urgentemente ya no te consume y esa persona que tanto te lastimó ya no tiene entrada en tu alma.

Las prioridades cambian porque las personas lo hacen, no podemos detener la vida. Solo queda disfrutar de ese abrir y cerrar de ojos.

                                       

Segundo round.

Las peleas contra ciertos demonios son difíciles, son largas y parece que a pesar de haber ganado, realmente nunca dejas de pelear contra ellos.

Ya no hay colillas de cigarro por la casa, ni mis abuelos preguntando donde está y mi sobrino no deja de repetir su nombre cuando nos visita y ve su foto. Te rompe el corazón, ver tanto amor en un cuerpo tan pequeño, pero también te llena de enojo saber que eso no fue suficiente para que él no se dejara atrapar por eso que le estaba quitando la vida lentamente.

Entonces viene la culpa, porque se requiere una fuerza inconmensurable para no caer y todos podíamos ver lo agotado que estaba.

Ahora está peleando de nuevo, solo que esta vez requerirá más tiempo lejos.

Lo recibiremos con sonrisas y abrazos, porque va a ganar.
Lo hará.